Cómo cambiar una lamparita

- ¿Cómo hace el kirchnerismo para cambiar una lamparita?

Néstor empieza a los gritos porque se le cortó la luz y no terminó de leer el libro de contaduría de Techint del año 1834, agarra un fluorescente y, sin cortar la luz, lo quiere enroscar donde va la lamparita. Recibe un golpe de mil kilovatios, cae pesadamente sobre el piso, se levanta y asegura que, a pesar de que sacó una lamparita, ahí tiene que entrar el tubo fluorescente. Carta Abierta emite un comunicado denunciando el Clima Fluorescente. La centro-izquierda le recomienda a Néstor que se apoye sobre ellos para cambiar el foco, y le arrojan un banquito de quince centímetros luego de que Néstor les haya dado el Ministerio de Construcción de Banquitos.

- ¿Por qué los troscos no pueden cambiar la lamparita?

Los troscos discuten en mil asambleas de seis personas la pertinencia de contratar un electricista. Luego de una seguidilla de rupturas -la más poética, aquella que declara traidor a la clase obrera al pulpo capitalista Tomás Alva Edison - el ala más numerosa decide que no está tan mal contratar un electricista. Cuando el electricista, en overol manchado y con varias herramientas, llega a cambiar el foquito, miles de troscos rompen en llanto al ver un obrero en vivo y en directo y terminan por comerse al mismo para sentir adentro el espíritu proletario.

- ¿Cómo hace Claudio Lozano para cambiar una lamparita?

Claudio eleva su barba al cielo y entona: "yo soy la luz del mundo/ no hay tiniebla junto a mí/ tendrán la luz de la vida/ por la palabra que les dí". La luz sigue apagada, Claudio mira atentamente el foco quemado y dice: "hágase la luz". Inmutable, el foco continúa apagado y Claudio denuncia un hiperrequetesuperarchimegafabulantástico negociado de Lázaro Báez con la Osram. Ofuscado, compra un farol a carbón fabricado por pequeños y medianos fabricantes de faroles a carbón anti-contaminación que, por supuesto, gasta el triple y da la mitad de luz. Pero Claudio es feliz así. Las reuniones del Grupo A, por falta de luz, se trasladan a lo de Macaluse.

- ¿Cómo hace el Rabino Bergman para cambiar una lámpara?

Lo importante no es la luz, sino no perder el foco.

- ¿Cómo hace Gaby Michetti para cambiar una lamparita?

Contrata una cuadrilla de neonazis que golpea salvajemente a todos los judíos que se encuentran en el camino hasta lo de Gaby, luego cambian la lámpara con una sonrisa en la boca y muy buena onda, y cuando se retiran, tanto Gaby como la basura de Rozitchner aseguran que fue un error contratar a los nazis, y que las cosas hay que hacerlas bien y no mal porque eso es política.

Acerca del progresismo

"Acá, creemos que la discusión sobre el centro izquierda o progresismo pasa primero y necesariamente por otro lado: por las relaciones sociales que se privilegian en cada gestión de gobierno. Un debate que pretenda centrarse en las ideologías de los proyectos de poder tiene necesariamente ese primer aspecto como divisor de aguas. Dime a qué sectores sociales privilegias y a cuáles no tanto (o perjudicas) y te diré quién eres."

20 de diciembre

"Fue, por suerte, la clase política, deslegitimada, cuestionada y vilipendiada por la sociedad civil, la que pegó el volantazo, la que sacó al país fuera de ese error de seguir cuestionando las formas cuando, en realidad, el problema era todo el fondo. Si la respuesta de la Sociedad Civil al 2001 fueron las asambleas barriales, los cacerolazos y el “que se vayan todos”, la respuesta de la Clase Política fue la transición de De la Rúa a Duhalde, con todos los problemas “de forma” en el medio (los 5 presidentes en una semana, Chapadmalal, etc.), pero con el diagnóstico claro “de fondo”: había que recuperar la política y los políticos porque había, en definitiva, que cambiar el rumbo de un modelo agotado. Y esa tarea no la llevarían a cabo ni los piquetes ni las cacerolas. Ni aunque su lucha fuera, ja, por supuesto, una sola."

Versión taquigráfica

Acá pueden leer lo que pasó en la mejor sesión parlamentaria de la historia de la Humanidad: una sesión donde se decidía acerca de la continuidad de la cabeza del Rey...junto a su cuerpo. Hay que rosquear eso. Una cosa son unos puntitos de retenciones: si eso, imaginen, genera crispación, tratemos de fantasear qué puede suceder en un debate sobre cortarle el marote a uno, o no.

(Si esto fuera una película, o un dibujito, acá la imagen se va nublando...como en un sueño...):

- Por eso, señor Presidente, mi voto para cortarle la cabeza al Rey va a ser positivo.

(Aplausos).

- Tiene la palabra el diputado Claudio Lozano.

- Señor Presidente, me presento ante esta Asamblea para denunciar el escandaloso, fabuloso, estrepitoso y demás apelativos terminados en -oso, que la Nación francesa está realizando con la importación de metales para la construcción de guillotinas. Señor Presidente, quiero decir que nosotros estamos conceptualmente de acuerdo en terminar con la monarquía, pero no vamos a consentir, desde Le Projet Sud, que en nombre de los valores de la libertad se esconda un negociado...me quedé sin adjetivos...un hiper re quete contra negociado, que vincula a los supuestos libertarios con el monopolio guillotinero de este país que tiene nombre y apellido señores: Joseph-Ignace Guillotin. Desde Le Projet Sud, proponemos que se modifique el proyecto para que quede como nos gusta a nosotros. Desde Claude Lozano, que soy yo, proponemos que las guillotinas sean construídas por fábricas recuperadas, con materiales reciclados, con metales extraídos del suelo pero sin ningún tipo de contaminación, o sea, con gente fabricando metales en la bañera de la casa, muy progresista todo. Y si después las cabezas no se cortan, ese será otro problema que tendremos que venir a discutir mientras el Rey grita de dolor. Pero mi voto, señor Presidente, es negativo: no vamos a ser cómplices de semejante negociado.

(Aplausos. De Claude. A su discurso).

- Tiene la palabra, la diputada por la Montaña del Terror, Diana Conti.

- Señor Presidente, algunos pensaron que yo iba a votar positivamente, sin miramientos. Señor Presidente, se equivocan. Voy a votar con miramientos. Señor Presidente, usted, con esas peluquitas medias de puto que usa, esas medias que insinúan que a usted la revolución se la vienen haciendo ya, hace rato, usted, señor Presidente, usted es un cobarde. Usted es un cobarde como el resto de las maricas que están sesionando acá: ¡usted y todos sus amiguitos, usted y el balinazo de Robespierre, blandito de porquería!, ¡ay, guillotinemos al Rey!, ¡uy, pero qué valientes! Yo me pregunto, Sr. Presidente: ¿y los funcionarios del Rey?, ¿y los amigos del Rey?, ¿y los hijos?, ¿y los hijos de sus hijos?, ¿y ese gil que me mira con cara de boludo, pedazo de girondino come trapos? A todos, Sr. Presidente, matemoslós a-to-dos, pero antes desafilemos las cuchillas, que dure un rato largo, traigamos a los pibes de excursión escolar a ver el espectáculo.

(Aplausos. La diputada se retira, hacha en mano, llorando sangre).

- Tiene la palabra el diputado Fernando Iglesias.

- Señor Presidente, hace veinticinco años vengo predicando: hay que cortarle la cabeza al Rey. Y, hoy, estimadísimo auditorio, todos están de acuerdo conmigo. Entonces, mientra venía caminando para acá, pensé: voy a votar en contra. ¿Por qué?, se preguntarán ustedes, se pregunta Marat y Danton, mientras me miran y me pasan el dedo índice por el cuello en señal de que voy a morir. Voto en contra porque si estoy de acuerdo, luego, no existo. ¿Acaso existe el día si no existe la noche?, ¿acaso existe el Correcaminos si no existe el Coyote?, ¿existiré yo, mañana, si no me opongo hoy? Mi voto es negativo: estoy en contra de que las cabezas se separen de los cuerpos, aunque tampoco estoy muy a favor de la continuidad de las cabezas sobre los cuerpos.

(El diputado es "acompañado" por Danton a "discutir unas cositas". La cabeza de Fernando Iglesias es encontrada horas después en un baldío. El pueblo decide darle cristiana sepultura: más por hartazgo -la cabeza, sola, se seguía oponiendo- que por convicción religiosa).

- Tiene la palabra la diputada Gabriela Michetti.

- Este clima de crispación no permite construir cosas con buena onda. Porque la política, amiguitos girondinos, amigotes montañeses, es una cosa que hay que hacerla con buena -y no con mala- onda. Pum para arriba, como decía el Teto Medina. ¿Tenemos que cortarle la cabeza a alguien?, bueno, hagámoslo con una sonrisa en la boca, un peinado nuevo y una actitud positiva. Basta de discusiones, basta de agresiones personales: ¡eso no suma, chicos!, ¡re-nada-que-ver-con-nada! Estamos todos acá, con estas ropas re bonitas que usamos en 1793, ¿y nos ponemos a agredirnos así porque sí? Yo creo que no. Creo que hay que dejar las cosas malas y empezar a hacer las buenas.

1789: ce qui se passe, Le crispé?

Avec la réclamation sur papier votre copie de Viva Magazine:

Latinoamérica Armada

"Porque, más allá del tema estratégico y político, representa un desafío que es fruto de una victoria: la victoria de, por primera vez, hacerse cargo de la ardua y fundamental tarea de, nada menos, gobernar. "

El macrismo y la Teoría del Yogur

El problema del macrismo no es que son de derecha y todo eso. (Eso, más que un problema, es una descripción y nada más).

El problema me lo remarcó un señor con el que tomamos un café. Un señor que, seguramente para muchos, es de derecha. Así que no voy a decir el nombre porque, yo, señores, soy progresista, claramente.

La teoría de este hombre respecto del macrismo era la Teoría del Yogur, decía más o menos: "Estos chicos del macrismo, nacieron todos adentro de un yogur. Vivieron en el yogur del country, después pasaron al yogur de la escuela privada, de ahí al pote de yogur de la universidad privada, para dar el salto al tacho de yogur de las Ong`s: un día abren la tapa del yogur, y les dan una Secretaría de Estado".

Me imaginaba a Marquitos Peña después de las dos pifiadas: casamiento gay para atrás + traer a Abel Posse de onda. Me imaginaba al pobre de Marquitos, y me lo imaginaba llorando en el lavadero de la casa. Llorando de verdad, loco, de verdad que estaba llorando. Porque era su trabajo, ¿entendés? Porque el tipo no había nacido para ser esto, funcionario: nació para ser empresario, para jugar al tenis los sábados, y no. El tipo se dedicó a hacer política, y en política resulta que se chocó con un montón de runflas. Y los operan, y les dicen cosas. Y el tipo llegó a la casa esa noche, y se sentó en el piso, al lado del lavarropas, y se largó a llorar. Y la señora que lo cuida desde que era chico le dijo que no sea tonto, que ya va a pasar y le preparó una banana pisada con azúcar.

El otro día me agrego en twitter a Gabriela Michetti, porque me estaba aburriendo. Y me dijo, por twitter, que le estaba faltando el respeto. Y -no sé si estoy más viejo o más boludo o todas las anteriores- me conmovió. Me conmovió que los tipos sinceramente se sientan afectados: ¿qué parte no entienden de todo esto?, ¿alguien se imagina a Duhalde enojado por twitter? Y es extraño, porque después van y firman para crear una brigada apaleadora de pobres. Pero me conmueve el fenómeno del niño rico que tiene tristeza y hace política para sacársela. Aunque yo voy a hacer todo lo posible porque nunca gobiernen ni el consorcio de su casa, me conmueven.

Porque se les deben sentar adelante los tipos más detestables del universo porteño. Tipos como el Fino Palacios, como Posse, por ejemplo. Y ellos saben que a las cuatro, ponele, viene Posse. Y, perdón que me ponga un poco crítico, los tipos no se toman el trabajo ni de googlearlo porque el delivery de ensaladas se atrasó un poquito y dejaron todo para más tarde. Igual tienen una referencia, de oído, de Marquitos Peña, y lo reciben. Y lo escuchan a Posse, y Posse les vende un paquete con moño y tarjeta de presentación. Y los chicos macristas criados en el Yogur lo compran satisfechos, pensando que están actuado sobre esa realidad, la que quedó afuera del pote de yogur.

Y no sigo porque me van a hacer llorar, bobitos.

Commenting Obama

Gran discurso, grande, grande. Asumir la contradicción: la guerra y la paz. Quienes creyeron que el color de piel determina conductas progresistas, ni siquiera sé si se equivocan: si Estados Unidos niega la necesidad de la guerra, ¿eso hubiera sido progresista?, ¿el progresismo nunca inició una guerra?, ¿el progresismo no debe, por nada del mundo, pelear nunca una guerra?. Quienes sí se equivocan son quienes creen en el oxímoron "bandazo norteamericano": no hay, muchachos. Mr. Presidente es Mr. President, y no jodamos. Mr. President es el Comandante en Jefe de sus Fuerzas Armadas y las relaciones internacionales no son todo diplomacia. Gran discurso, grande.

Y aplaudo, de pié, esa idea de que todo bien con Martin L. King: pero yo, muchachos, soy Jefe de Estado. Yo soy el Estado, y de los capangas, en la mesita internacional y por más sentadas que le haga a Putin, el hombre no respeta mis intereses porque i have a dream: los respeta because i have a rocket apunting to his head.

Con lo que le hicimos...

...a estos tipos, lo mínimo que podemos hacer es bancarlos.

El Anti-Borón

“Los mismos críticos que dicen que Estados Unidos no ha intervenido lo suficiente en Honduras, son las personas que dicen que nosotros siempre estamos interviniendo y que los yanquis tienen que salir de América Latina. No se pueden tener las dos cosas.”

Las verdaderas juras

Listo, está terminando la cháchara de las juras. Ahora, las verdaderas, las que se escribió cada uno y no se animó a leer.

Néstor Kirchner: juro por Dios, je, la Patria y estos Santos Evangelios, je, desempeñar fielmente el cargo de diputado. Juro también crear un clima de paz para este país, un clima de consenso. Un consenso con todos los que quieren venir, ¡menos con esos que no nos perdonan!, ¡que no nos perdonan haber abierto las causas de los militares!, ¡menos con esos que no nos perdonan la soberanía!, nosotros tenemos la calle, ellos tienen este lugar, este lugar que tarda doscientos años en sacar una resolución, pero nosotros tenemos la calle, y ahí vamos a construir el consenso...¡no en los diarios, no en los diarios que no nos perdonan haber abierto la pluralidad de medios!, ¡no en los que no dudaron en apoyar a los monopolios!, ¿qué te pasa Carrió, estás endiosa?, ¿qué te pasa Magnetto, vendés menos diarios?, no, muchachos, juro sobre estos Santos Evangelios contribuir al clima de diálogo y consenso...

Elisa Carrió: juro por Dios...ese señor de barbeta, que me llamó al celu hoy a la mañana y me dijo: "Elisa, jurá por mí jurá", porque habla en sanguche (guiño hacia el costado), juro por Él defender la causa de la república. Juro escribir a todas las embajadas de todos los países existentes y a las embajadas de los países por venir, juro pedir el código postal de todas las provincias del mundo que estén por separarse para escribirles cartas a futuro pidiendo por la democracia, porque yo no voy a ahorrar esfuerzos (guiño hacia el costado). Juro no ahorrar esfuerzos para destruir mi propio bloque en tiempo récord: juro ante el pueblo, ante esta audiencia televisiva, que para mi es como el pueblo, incendiar mediáticamente no sólo al oficialismo, sino a mis propios seguidores, como es costumbre en mi accionar político arendtiano (guiño hacia el costado). Juro quemar para toda la eternidad la carrera de Adrían Pérez y juro que le voy a romper tanto las guindas a Prat Gay que va a terminar militando en La Cámpora (guiño hacia el costado).

Claudio Lozano: juro por Dios, el representante de Claudio Lozano en el Cielo, desempeñar con autonomía absoluta mi cargo de diputado. Juro que voy a ser tan, pero tan autónomo, que el menor signo de organicidad arderá en mis entrañas como arde la tierra sanjuanina ante el accionar de la Barrick Gold. Juro ante mi auto-biografía "Claudio, el que tenía razón", no votar ningún proyecto de acá hasta que me muera, salvo aquellos que hayan sido pensados, diseñados, redactados, tipeados, membreteados, fotocopiados y distribuidos por mi sola persona. Juro, también, correr el arco de los proyectos de todos los demás hasta tan pero tan afuera de la cancha, que la revolución en Argentina no sea con la toma del Palacio de Invierno sino con un proyecto que empiece en declarar patrimonio histórico a una estatua y termine con la expropiación de todos los medios privados de producción y el nombramiento de Claudio Lozano, o sea yo, como líder de toda la Argentina progresitas.

Agustín Rossi: mi jura será breve. Juro por mi vieja y estos Santos Evangelios, que yo no creí que este tipo fuera asumir. Juro por la Patria que extraño los días que sesionaba en Rosario en el Concejo Deliberante, terminaba y me iba a comer una truchita al lado del río. Juro por Dios que tengo ganas de llorar por las angustias futuras, por los gritos de Néstor a las cuatro de la mañana, por las miradas que me va a cruzar, por las reuniones del bloque. Juro que le dejaría el cargo en este instante al mozo que me está sirviendo café.

Gabriela Michetti: juro por la buena onda, por el Cardenal Bergoglio y juro también, a pesar de los sucesos de los últimos días, por Cumbio. Juro porque seamos un país re lindo, donde entremos todos. Donde entren los que quieren hacer las cosas bien y no los que quieren hacer las cosas mal. Donde pasen cosas buenas, ¡todo el tiempo!, ¿entienden? Es así, estuve en un curso en Estados Unidos, con el Rabino Bergman, ¡que tipo es judío!, y nos vinimos con la misma sensación: hay que hacer que las cosas que están mal, estén bien. Yo re juro por eso, re juro porque las cosas que pasen que estén mal, empiecen a estar bien.

Diana Conti: ¡yo juro por todos los que la tienen adentro!, ¡juro por los miles de Tottis Pasman de la política que la van a tener que seguir chupando dos años más!, ¡y juro también por la manga de gatos que me invitan a los programas de televisión, y cuando digo gatos me refiero a mulos, no solamente al gato de Silvestre, que por tener ese apellido se lo van a confundir todos con un gato!, ¡No, la concha de la lora, no!, ¡juro por todos los gatos, todos los mulos de los periodistas, cargasobres que no las tienen bien puestas para bancarse un mano a mano!, ¡Segurola y La Habana, Toresani, a ver cuánto me durás!

Fernando Iglesias: juro por Dios, la Patria y estos Santos Evangelios, oponerme de aquí en más a todos los sucesos de la vida misma. Juro que si sale el Sol y se derrite la Ciudad, vendré a este recinto de bufanda, camperón, pulover de lana de los del Norte y las pantuflas de los muñecos que te abrigan un montón. Juro que cada vez que Néstor Kirchner hable, pediré la palabra yo y diré todo lo contrario. Juro que si Néstor pide un vaso de agua, pediré la palabra para pedir que le traigan coca light, y juro que si ustedes quieren levantar una sesión, aún cuando hayamos votado y resuelto todos los dramas de la Argentina, yo me opondré a levantar la sesión y no me importará quedarme acá todo el verano. Porque mi mujer tampoco me soporta mucho, con esto de que me ando oponiendo. Juro que si voy por la calle y me piden fuego, yo voy a tener una pistolita de agua; juro que si el semáforo está en rojo yo pasaré como el que más, y juro y re contra perjuro que voy a ir a ver La Lista de Schindler y me re voy a cagar de risa cuando todos lloren. Y haré lo mismo con Bambi. Juro por mi humanidad entera que voy a oponerme a todo. Incluso, señor Presidente, me opongo a que se me tome este juramento. Y también a que no se me tome. Gracias Señor Presidente.

Tu Mini Cooper

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"Algunos legisladores enrolados en las fuerzas progresistas han argumentado en favor de una tercera posición para no ser "funcionales a la derecha". Lo que no explican estos diputados, algunos seguramente por su cercanía al gobierno, es que esa mentada autonomía -absolutamente válida como criterio político general en la actualidad- en esta situación concreta es ser funcional al oficialismo. (...) De allí que es absolutamente válido para las fuerzas de izquierda y centroizquierda juntarse con el resto de la oposición y obligar al gobierno, con el peso de los votos, a sentarse y negociar con racionalidad la conformación del parlamento. Y no es correcto, tras la supuesta "autonomía" de un "tercer espacio" facilitarle al oficialismo la potestad de actuar como si nada hubiera cambiado."

"Si de ver con quienes se compone el bloque del centroizquierda en el nuevo parlamento, las primeras propuestas que aparecen son las de incorporar a legisladores que tienen acuerdos con el gobierno, e incluso que fueron cabeza de las listas del mismo el 28 de junio, El argumento ahora es que "son dirigentes que van camino a estar con nosotros"; cuando esos mismos dirigentes se encargan de desmentir esto defendiendo a la administración kirchnerista en cuanta oportunidad tienen"

Por qué Néstor Kirchner va a gobernar este país los próximos 250 años

Versión taquigráfica de la última sesión. Diputado Fernando Iglesias.

"Sr. Iglesias.- Señora presidenta: parece que el último es un mes difícil para mí, en el cual tengo la ardua tarea de, con la mayor honestidad, en la función que me comprende como diputado nacional y en el compromiso de defender los intereses de todos los ciudadanos argentinos, oponerme a proyectos de ley que, como deportista, como entrenador y como parte del movimiento deportivo argentino, especialmente en su dimensión de alto rendimiento, he esperado desde hace décadas.

Voy a solicitar paciencia a los señores diputados para hacer un breve racconto.

Soy profesor de educación física, entrenador nacional e internacional de voleibol y me he dedicado veinte años a entrenar equipos profesionales de voleibol en la Argentina, en España y en Italia. Sí, señor diputado Rossi. Además, soy licenciado en Alto Rendimiento Deportivo.

Fui el abanderado del Comité Olímpico Argentino en la primera promoción egresada de la licenciatura en Alto Rendimiento Deportivo que organizan la Universidad de Lomas de Zamora, la Secretaría de Deportes y el Comité Olímpico Argentino. Durante cinco años trabajé como profesor de la que quizá es la materia más importante en la licenciatura, que es Metodología del Entrenamiento, cargo que dejé para empezar la campaña política en el año 2007.

Digo que es muy difícil oponerme a esta iniciativa porque quienes hemos participado en el alto rendimiento deportivo argentino la esperamos desde hace décadas.

En el año 1982 yo era el entrenador de la selección juvenil de voleibol, y en el Cenard no solo no teníamos aire acondicionado sino tampoco ventiladores, por lo que estuvimos tres meses prácticamente calcinados –en los dormitorios hacía cuarenta grados‑ y así nos preparamos para un campeonato sudamericano que se celebró en Paraguay."

Con-ven-cer

Si yo estuviese caminando por un bosque, y se me presentan dos caminos alternativos, y estuviera más o menos seguro de que es mejor ir por uno y no por el otro...

- trataría de demostrar que mi camino es un poco más óptimo que el otro, y trataría que todos los que no saben qué camino tomar, por lo menos me escuchen un ratito. Haría todo el esfuerzo posible para que me escuchen de la manera que sea, y evitaría hablarles cuatro veces seguidas a los que ya sé que van a ir, aunque los apreciaría por venir conmigo, pero les diría que me esperen que ahora salimos, que voy a buscar a algunos más, porque quiero que vayan muchos.

- nunca, pero nunca, diría que el otro camino es una porquería porque el mío es más mejor, que los que van por el otro camino "son todo´ puto´", que los que dicen que hay que ir por el otro camino en realidad están pagados por uno que construyó ese camino (así estuviera seguro de que eso pasa). No diría jamás que el otro no tiene razón porque es el otro y una vez lo vi yendo por el otro camino entonces ahora que no venga nada, y me concentraría en escuchar sus argumentos y tratar de rebatirlos, si puedo con datos, si puedo con humor, si puedo tratando de que entiendan mi postura y nada más. Y no descalificaría a los que creen sinceramente que el otro es el mejor camino, les diría que ojalá entendieran lo bueno de ir por mi camino.

- trataría de que los que están fanatizados por mi camino no insulten a los que están dudando entre los dos caminos, trataría de que los que están dudando entiendan que yo tampoco soy un enfermo talibán que no puede aceptar ninguna, pero ninguna de las bondades del otro camino, ni que me creo que mi camino es la verdad revelada y sólo pienso que por ahí es un poco mejor para todos, les diría que voy a hacer todo lo posible porque elijamos ese pero que de ninguna manera los siento enemigos a muerte, les haría saber que entiendo sus críticas a mi camino y les diría que vengan y nos ayuden a mejorarlo, trataría de no enroscarme con los fanáticos del otro camino y si alguna vez me caliento, trataría de que no se note demasiado.

- trataría de que las cosas buenas del otro camino puedan ser pensadas en mi camino, adaptarlas a las formas de mi camino y pensarlas en virtud de eso que quiero hacer que es llevar a muchos por mi camino.

- no pediría exámenes de sangre para mi camino, no cuestionaría tanto de dónde viene cada uno, no le haría firmar un contrato con sangre para que me jure lealtad y no pagaría las deslealtades con el sello de la traición en la frente. Me enojaría mucho cuando eso pase y trataría de pensar un buen rato por qué pasó eso, y después trataría de que no vuelva a pasar más y me olvidaría rápidamente.

- todo el tiempo, haría un esfuerzo por poner los caballos adelante de la carreta, pensaría que primero está mi convicción de ir por este camino, y después mis odios y simpatías personales. Me esforzaría para tratar de que vengan todos los que sean posibles, y traería también a los que no les cierra del todo mi camino, y dejaría que caminen criticando todo lo que quieran porque yo quiero que vayan muchos no sólo los convencidos a ultranza.

- Y si un día se me va uno, uno solo, por el otro camino, por ser demasiado fanático de mi camino, me sentaría a pensar que tengo que volver y empezar de nuevo.

El hippieperonismo, etapa superior del kirchnerismo

Hay quienes creen que el peronismo no existe, porque el peronismo lo es todo. Porque tiene tantas corrientes internas como posibilidades de desarrollo de un país. Es, en algún punto, contradictorio con la idea de que el peronismo ha dividido a la sociedad. Si el peronismo no se destaca por su rigidez práctia, los otros, digamos, tampoco son la manifestación de la coherencia teórica.

¿Hay tantos peronismos como argentinos? Quizás, es una buena solución para un sábado a la mañana.

Tal vez haya tantos peronismos como épocas del año. Tal vez, mejor, deba haber tantos peronismos como épocas del año. Muchos autores hablaron de la importancia de los climas, los factores geográficos, en la conformación de una sociedad. Creo que Voltaire era uno, y no voy a ponerme a buscar los links, vagos. Lo único que quiero decir es que este es el momento del hippieperonismo como etapa superior del kirchnerismo.

Como dice el compañero Jaime Ross: se nos viene fin de año/ festejamos Navidad/ los ensayos se complican/ preparando el Carnaval.

Hace calor para vivir, hace calor para hacer política y hace calor para ver los noticieros: una cosa es crisparse con dos grados bajo cero, putear un rato y querer una frazada. El verano, en cambio, predispone a salir a la calle. Y que los pibes, mejor, lo hagan para gastar los 180 mangos y los viejos sus 350 de más.

Trabajo, trabajo y trabajo. Gestión, gestión y gestión. Bien, agreguémosle, cerrémoslo con hippismo discursivo: Amor y Paz. Nada mejor para un argentino que...

I have a dream: quiero ver a Néstor poniendo flores sobre las bayonetas de los crispados. Construir con fiestas lisérgicas las coaliciones que acompañarán el año que viene. Dos meses de Woodstock con los medios. Vacaciones para los que "no nos perdonan la política de DDHH, la recuperación de los nietos, la soberanía nacional por pagar la deuda".

Love is wanting, to be loved. ¿No, Escriba?

Cadáver exquisito

El siguiente texto surge de un debate interno entre los principales autores de Artepolítica. El intercambio fue editado para su conveniencia. La autoría de cada frase se mantiene en el anónimato para evitar represalias contra nuestro staff (?)

Pablo Moyano

Revista Zoom.

"El 15 de diciembre se va a presentar, ya que faltan pocos meses para inaugurarla, la obra más importante de nuestra historia como organización gremial, el sanatorio Antártida, que va a ser referente de Sudamérica por el instrumental y la aparatología de última generación con que contará. Con 360 habitaciones individuales, cerca de 100 consultorios externos y todas las especialidades. También se presenta el de San Justo, con 80 camas, y la primera etapa del sanatorio de la ciudad de General Rodríguez. Va a ser un día histórico con la presentación de tres sanatorios. Hoy ni una gobernación está en capacidad de inaugurar tanto."

"Es fácil putear desde afuera, como Vilma Ripoll y todos estos dirigentes, si total ellos no tienen responsabilidad de conducir trabajadores. Por eso creo que nos estamos yendo de un extremo a otro y eso es peligroso."

"Hay que estar todos los días con los trabajadores, de la mañana a la noche. Cuando te llaman porque hay uno suspendido o para comer un asado y jugar al fútbol un sábado. Esta es la mejor manera de representarlos. No como los que se la pasan de pico y hablan, se hacen los analistas o los grandes estadistas, y después se dan vuelta y no los acompaña ni el chofer."

Turismo político

Visite Olavarría...




Un lugar donde el proyectosurfismo avanza, y le decimos No a los panchos de la Barrick Gold.

Un lugar donde las internas radicales siguen manteniendo sus costumbres republicanas.

Un lugar donde los kamikazes, también hacen autocrítica.

Un lugar donde se hace justicia con la gente que no tiene códigos.

El espionaje ha muerto

Tengo que decir que me entristece. Las generaciones venideras dejarán de jugar a los espías: miles de niños evitarán soñarse vestidos de negro, los sombreros que camuflan, los bigotes postizos, los diarios que ocultan las caras. La Caída del Muro causó dos nuevas muertes, titularía acaso un Clarín del Este: el comunismo y los sueños de ser un servicio de inteligencia más o menos respetable.

(Y que nadie me diga que los niños jugarán igual a los espías, aunque éstos hayan muerto. Si, como dice el compañero Carlos Marx, la humanidad se propone únicamente los objetivos que puede alcanzar, así los niños practican juegos que sólo luego realizarán como adultos. La imaginación del niño está sobrevaluada, tan determinada materialmente como el acceso a los elementos con los que cuenta).

La difusión de las nuevas tecnologías. O la globalización misma. Las ventajas de poder enviar mensajes tan rápido, con tan poco riesgo, también trajo sus consecuencias. Intervenir un teléfono fue, en los ´80 y previamente, una empresa tan costosa que sólo pudo ser sustentada por el Estado, el único empresario que juega a pérdida. Como la seguridad, como el transporte público, acaso el servicio de inteligencia, el espionaje, era eficaz en tanto que monopólico. La democratización de las tecnologías, las herramientas del espionaje al alcance de cualquiera, fueron su acta de defunción. Si cualquiera puede espiar, entonces todos espían y nadie lo hace. Que los espías puedan ser espiados era parte de las reglas del juego. Pero que el sistema de espionaje sea espiado como tal, eso los quebró corporativamente. El día que un espía pisó un estudio de televisión, ese día, el espionaje murió. Todo lo que está ocurriendo, entonces, es un palazo más de tierra encima de esa gran corporación que era el espionaje.

Rupert Murdoch no tenía derecho a espiar, por más magnate que fuera. Es la razón del Estado lo que impide a los privados dar servicios que sólo funcionan si son monopolios públicos: no hay rico en el mundo que se compre un tren para ir hasta su empresa, y no porque no pueda, sino porque no debe. Detesto enfáticamente a los out-sider de los espionajes tanto como a los out-siders en la política: no porque lo hagan mal o bien. Sino porque evitan un camino de militancia, de aprendizajes, de formaciones. Porque quien no militó los servicios de inteligencia no debería tener derecho a comprar, con dos clicks en la compu, un sistema de espionaje. Porque quien no pisó unidades básicas no debería tener derecho a comprar militantes.

El macrismo falló como espionaje porque trasladó esa lógica de amalgama de lo público y lo privado: tercerizó el espionaje en vez de comandarlo. La autonomía del espía es una caja de Pandora, una brecha antes contenida en una Causa -la Libertad, el Pueblo, el Estado, el Partido- ahora vive la anárquica ambición del individualismo. Así les fue: donde nació un espía con ego el espionaje quedó en terapia intensiva.

Un día un espía se copó con Facebook, y el espionaje terminó de morir.

El espionaje murió porque llegó a la prensa y rifó su capital operativo: la oscuridad. Un gobierno no puede tener que salir a decir "este espía no es mío". Hablar del espionaje es nombrar al silencio. El espionaje es víctima de su época, de esta época. De la muerte de su padre, el altruismo: la tarea sin reconocimiento. Un espía lo es hasta que es reconocido espía: luego, no existe. "Espío, me reconocen; luego, no existo", debió haber escrito el Descartes del espionaje.

O la vida del espía era La vida de los Otros, o el espía no existía. Un obrero se reconoce en su trabajo; un médico, también. Un espía no tiene firma, ni sello: ni identidad.

¿Dónde irán a para los miles de pequeños Ciros James que corretean por las plazas, que se esconden tras los árboles?, ¿quién reclutará a esos jovenes que espían al amor de sus vidas, esas vecinitas de enfrente que, atrevidas, fingen no ver a quiénes están viéndolas?, ¿qué reemplazará esa necesidad de información oscura?, ¿hacia dónde canalizarán los espíritus aventureros esa necesidad de adrenalina constante?

Así estamos. Consternados, rabiosos.

Kirchneristas Anónimos

Programa de Recuperación para Kirchneristas Anónimos

¿Qué es el kirchnerismo?

La explicación que parece más sensata a la mayoría de los miembros de K.A. es que el kirchnerismo es una enfermedad, una enfermedad progresiva que no puede curarse pero que, al igual que muchas otras enfermedades, se puede contener.

Yendo aún más allá, muchos de los K.A. opinan que esa enfermedad es la combinación de una alergia física y una obsesión y que es imposible contenerla con sólo la fuerza de voluntad.

En algunos de los folletos que edita nuestra comunidad se incluye la definición del kirchnerismo que en 2003 emitió la Sociedad Americana de Medicina de la Adicción:

"El kirchnerismo es una enfermedad primaria, crónica, con factores genéticos, psicosociales y ambientales que influyen en su desarrollo y sus manifestaciones. La enfermedad es a menudo progresiva y fatal. Se caracteriza por una capacidad reducida para controlarse, una preocupación obsesiva por todo y una deformación de la forma de pensar. Cada uno de estos síntomas puede ser continuo o periódico"

Qué hace Kirchneristas Anónimos.

Una introducción al programa de recuperación de Kirchneristas Anónimos.

Si a usted le parece que el kirchnerismo le esta causando algún inconveniente, o si su forma de ser kirchnerista le ha llegado a un punto en que le preocupa un poco, puede que le interese saber algo acerca de Kirchneristas Anónimos y del programa de K.A. de recuperación del kirchnerismo. Después de leer este breve resumen, es posible que usted decida que K.A. no tiene nada que ofrecerle. Si este fuera el caso, solamente le pedimos que mantenga una mentalidad abierta respecto al asunto. Considere cuidadosamente su forma de kirchnerismo, a la luz de lo que pueda aprender en estas paginas. Decida, por si mismo, si el kirchnerismo se ha convertido en un problema para usted. Y recuerde que siempre tendrá una buena acogida al unirse a los miles de hombres y mujeres que han dejado atrás sus problemas con Néstor y ahora llevan una vida "normal" de república constructiva y consenso, día a día.

Quienes somos Nosotros los K.A. somos hombres y mujeres que hemos llegado a entender y admitir que no podemos controlar el kirchnerismo. Nos hemos dado cuenta de que tenemos que vivir sin Néstor, si hemos de evitar el desastre para nosotros mismos y para la gente mas allegada a nosotros.

Somos parte de una hermandad internacional de carácter informal con grupos locales en miles de comunidades, y que en la actualidad tiene miembros en 150 países. Tenemos un único objetivo primordial: mantenernos sin kirchnerismo y ayudar a otros que recurran a nosotros a lograr la república.

No somos reformistas, y no estamos afiliados a ningún grupo, causa o denominación religiosa. No tenemos ningún deseo de convertir a todo el mundo en anti-kirchneristas. No reclutamos nuevos miembros, aunque siempre les damos la bienvenida. No imponemos nuestra experiencia con el kirchnerismo a otros, pero la compartimos cuando se nos pide.

Entre nuestros miembros se pueden encontrar hombres y mujeres de todas las edades y de diversa procedencia social, económica y cultural. Algunos de nosotros éramos kirchneristas durante muchos años antes de darnos cuenta de que no podíamos controlar el kirchnerismo. Otros tuvimos la suerte de reconocer ya en nuestra juventud o en las primeras etapas de nuestras carrera de kirchneristas que Néstor había llegado a ser algo inmanejable.

Las consecuencias de nuestra forma kirchnerista han sido muy variadas. Unos cuantos de nosotros nos habíamos convertido en funcionarios perdidos antes de acudir a K.A. en busca de ayuda. Algunos habíamos perdido nuestras familias, nuestros bienes y nuestra dignidad, hemos vivido en las calles de los barrios bajos de muchas ciudades. Algunos fuimos hospitalizados y encarcelados incontables veces. Habíamos cometido graves ofensas contra la sociedad, nuestras familias, nuestros patrones, y contra nosotros mismos.

Otros de entre nosotros no hemos sido hospitalizados ni encarcelados nunca. Ni habíamos perdido nuestras familias ni nuestros trabajos a causa del kirchnerismo. No obstante, por fin llegamos a darnos cuenta de que Néstor nos estaba haciendo difícil hacer una vida normal. Cuando descubrimos que no podíamos vivir sin Néstor, nosotros también buscamos ayuda por medio de K.A.

Estamos unidos por nuestro problema común: Néstor. Reuniéndonos, hablando unos con otros, ayudando a otros kirchneristas, juntos, podemos de alguna manera perder la obsesión por Néstor que, en otros tiempos, era la fuerza dominante de nuestras vidas.

No creemos tener la única solución al problema del kirchnerismo. Sabemos que el programa de K.A. nos da resultado, y hemos visto que también los da a todos los principiantes, casi sin excepción, que deseen sinceramente dejar a Néstor.

Por medio de K.A., hemos aprendido algunas cosas acerca del kirchnerismo y acerca de nosotros mismos. Nos esforzamos por mantener estas cosas frescas en la mente, porque parecen ser la clave para dejar a Néstor. Para nosotros, la república siempre tiene que ser lo primero.

Elogio del elogio de la templanza

"Bueno: yo banco los trapos de este modo. Quizás sigo siendo el mismo pelotudo de siempre, pero creo que hacer política es convencer a los demás. A la mayoría de los demás. Tratar de demostrar que nuestras ideas, nuestros sueños y nuestras maneras de conseguirlos, son mejores que las otras."

Hay una sola, pequeña, ínfima, cosa con la que no estoy de acuerdo en ese gran, extraordinario post. Esto no puede sacarnos las ganas. Al contrario: nos obliga a ser más inteligentes, más estéticos. A seguir tratando de que esto sirva para convencer no convencidos, y no para fanatizar convencidos.

Para allá vamos.

Contrapunto del Caos y el Orden

Se retira el Negro Caos con esa máxima: "incluso a mi me gusta el Orden". Y al Orden dos lagrimones, le rodaron por la cara.

Y llega el Orden. Mesa de las grandes, madera que brilla, los vasos y la jarra de agua. Acaso el Poder se expresa minimalista. El ascetismo es el lujo de los opulentos.

Hola, soy el Orden, ustedes me mandaron a llamar, creo. Un mensaje medio seco me dejaron, sí, no se preocupe, estoy acostumbrado, me maltrataron, siempre me maltrataron. ¿Y sabe por qué? Porque a mí me nombra todo el mundo, todos hablan en mi nombre, como si yo, El Orden, no tuviera nada que decir a mi respecto. A mí me construyen ficciones todos. Y eso que yo, humildemente, soy tan necesario. Tan, pero tan, necesario. Pero, ¿sabe otra cosa?, nadie se enamora de mí. Es difícil -y discúlpeme que maradonianamente hable de mí en tercera persona- enamorarse del Orden. Yo no enamoro, no genero mística, no tengo épica: acaso porque soy, le repito, necesario. Por aquello que uno no "necesita" a los que verdaderamente quiere: los quiere, y listo. Pero cuando los necesita, ¡ay cuando los necesita!, ahí la cosa se pone patológica. Ustedes son patológicos con respecto a mí. Me dejan por frío, me dejan por previsible, me dicen que los aburro, que les garantizo, y ustedes quieren enamorarse todos los días, ustedes disfrutan con el Caos, cuando saben que el Caos los cagó siempre: tal vez disfruten eso. Porque no saben que el Caos y el Quilombo son la misma persona, porque les encanta el personaje que construyeron, el borracho decadente que perdió un amor que lo tuvo tan cerca. Cómo se inventan, todos los días, esa Historia de que casi dominan al Caos, cierta vez: y el Caos se les caga de risa, se sienta en esta misma silla y les vende sueños, y les promete que se van a olvidar de todo lo que les pasó, y ustedes compran. A algunos les causa ternura la Irresponsabilidad: yo la detesto con toda mi alma, me parece una desconsiderada, una tipa con un nivel inhumamanente nihilista de egoísmo. Y cuando compran y se dan cuenta de que los estafaron, entonces ahí me llaman a mí. Y yo no atiendo un carajo porque tengo dignidad, sabe, tengo dignidad, y ustedes inventan que me llamaron a mí, y en realidad se llaman entre ustedes: cuando llaman a la Irresponsabilidad, yo me entero. La Irresponsabilidad es una loca que les dice todo que sí. Eso a ustedes les encanta, hasta que los deja vacíos, borrachos y con sobredosis. Yo no voy a los hospitales.

Y, ojo, porque no es que todo el mundo se arrogue el derecho de hablar sobre mí, sin haberme contratado. Al contrario: todos, alguna vez, pasaron por mi oficina. Todos los que quisieron llegar a Poder, esperaron en la sala de espera, y yo atiendo ahí. El Orden es la secretaria infiltrada, la antesala del Poder (sí: el Orden se construye con Poder, pero se piensa, se diseña y se gestiona antes del Poder). Nadie vio a Poder, nadie tuvo proyecto de (ver a) Poder, sin hablar conmigo antes, por más superficial e intrascendente que fuera la charla. Sólo que algunos entendieron el valor de esa charla y otros, desbordados por la adrenalina de entrar a ver a Poder se olvidaron que el nexo soy yo. No vieron que sin mí no hay Poder: o, al menos, que no hay Continuidad, y que Poder sin Continuidad es lo mismo que la Nada, un paréntesis boludo entre dos mensajitos al Caos. "Cada vez que falta el Orden, cualquier gil pasa a verme", me dice el Poder, cansado de mis ausencias. Y ustedes deberían enojarse con los de su palo. Con los que tienen el proyecto, nada más, de ver al Poder, sin sentarse a charlar un rato conmigo. Porque, ¿saben qué?, siempre me vienen a ver los Otros. Los Otros sí que entendieron la mecánica del Orden, y cada vez que armaron un proyecto con Poder, entendieron que yo era una pieza clave. Y después puede que hayan perdido el contacto con Poder: pero me tenían a mí, y yo, debo decirlo, trasciendo a veces al propio Poder. El Poder es un funcionario de primera línea, hoy está ahí y mañana en otro lugar. Pero el Orden es un planta permanente para ustedes. O debería serlo.

A mí también, sobre todo cuando era pibe, me gustaba bardear. A todos nos gustaba tirar piedras, salir corriendo. Yo también quise estar con la Irresponsabilidad. Pero, no sé si estaré viejo o cínico o escéptico o maduro, con el tiempo me he llegado a querer así como soy: estable. Porque puedo construir en el tiempo, saben, tengo esa capacidad de lograr cosas y seguirlas logrando encima de esas. Mi analista siempre me decía: "Vos, Órden, no enamorás individualmente porque sos frío, previsible, contemplativo. Pero vos, Órden, le servís a los demás como conjunto". Yo creo que tenía razón, yo creo que no soy un gran proyecto individual, yo creo que El Orden es un proyecto difícil de defender en términos individuales, ¿vió?, nadie me cita demasiado en la mesa del bar, nadie me pinta en su bandera, no tengo mi stencil. Pero yo sé que colectivamente, sirvo. Sirvo porque sin mí siempre pierden los mismos. Siempre pierden los que no tienen forros para estar con el Quilombo, el Caos o la Irresponsabilidad. Soy eso, una prevención que acaso corte un clima de apasionamiento. El Orden es el forro de los Desprotegidos.

TELÓN.

Cover de "El penal más largo del mundo"

El cuento es más o menos conocido por todos, y la base es esta: faltando 3 minutos para terminar un partido de pueblo contra pueblo, el referí cobra un penal. Por una circunstancia, el partido se suspende para el domingo siguiente, cuando todo lo que suceda será la ejecución de ese penal. El cuento de Soriano relata la historia de la semana intermedia en la que el arquero recibía consejos de todo el pueblo.

Tendrían que poder hacerse covers de cuentos. A mí se me ocurren.

- El penal más kirchnerista del mundo.

La situación está planteada: para qué lado debe tirarse el arquero. Néstor Kirchner llama cuatro veces por día al arquero, que sufre un pico de stress y queda al borde de la muerte. Néstor Kirchner asegura que el arquero es un blandito y que si hace falta el penal lo va a atajar él mismo. Deciden para qué lado tirarse en una reunión entre De Vido, Zannini y Cristina. Néstor dice que hay que averiguar quién es el delantero y amagar o arrojarse hacia izquierda o derecha según las circunstancias lo establezcan. Néstor Kirchner ataja el penal, a pesar de que Julio Cobos habría intentado vender información al delantero. Luego Néstor agarra la pelota y se hace un gol en contra. Saca del medio y hace un gol a favor. Después se la regala al delantero de ellos. Después mete un pase magistral de ochenta metros. Después se hace echar por un golpe descalificador…y así…

- El penal más progresista del mundo.

En la ciudad más progresista del mundo el pueblo se reúne en una plaza a comentar el Le Monde Diplomatique y, de paso, decidir para qué lado debe arrojarse el arquero, luego de un debate sano. Primero se dividen en varias comisiones de trabajo: una de altura, otra de potencia, la tercera de análisis histórico de los penales y la cuarta de estudios sobre el delantero pateador de penales. Llegan a un veredicto luego de varias jornadas de trabajo: abajo a la derecha. Las urnas arrojan ese resultado y el intendente de la ciudad más progresista del mundo agarra su auto y se lo va a comunicar al arquero. En el camino, se encuentra con un periodista del diario “El Progre”, quien le pide sea tan amable de comunicarle la decisión para publicarla en la tapa. El Intendente le responde amablemente si no le parece una pelotudez, ya que “El Progre” puede ser leído por el rival, toda vez que se encuentra en internet. Una nueva asamblea discute si primero está la libertad de prensa o el atajamiento del penal. Las fuerzas republicanas aseguran que no van a dudar en comunicarle a su rival para qué lado va a ir el penal, si con eso mantienen la libertad de prensa. El periódico “El Progre” publica en su tapa: “¡Abajo a la derecha!, ¡suerte campeón!”. El domingo siguiente, el delantero rival lo patea suave y poco esquinado a la izquierda. El arquero se arrojó, vanamente, abajo a la derecha. El equipo de la ciudad más progresista del mundo queda, nuevamente, a un paso de consagrarse y fracasa.

- El penal más trotskista del mundo.

Cientos de militantes de todas las facultades de Ciencias Sociales de Capital Federal se reúnen en una asamblea plagada de consignas y megáfonos para discutir la cuestión de hacia dónde deberá arrojarse el arquero. Un trosco pide la palabra y sostiene que hay que abrir el temario. Luego de debatir un rato sobre Kraft, los subtes, las tropas en Irak, la colaboración en Haití, la llegada al toque de la Revolución y el chipicastillismo como alternativa obrera y socialista al gobierno capitalista de los K, los coordinadores deciden comenzar a debatir la cuestión del penal. El ala más dura del trotskismo sostiene que hay que tirarse a la izquierda, todo lo más a la izquierda que se pueda, inclusive saliendo de los límites del campo de juego. Un joven recién ingresado a las filas troscas asegura que eso le parece una pelotudez y que así no van a atajar el penal nunca. Un alto cuadro trosco de la facu de Parque Centenario acusa al pibe de burócrata burgués y es expulsado de la asamblea. Una línea del trotskismo decide que cuando el referí toque el silbato, el arquero debe empezar a correr a su izquierda tan rápido como pueda para llegar más allá del alambrado. Comienza a romperse la asamblea, cuando otra línea interna se declara independiente de las agachadas de los cerdos capitalistas que hablaron anteriormente y que quieren esperar que la patronal les toque el silbato para reaccionar: “No se trata de esperar el chifle, sino de dejar de tener pito”, es la consigna de la línea interna. Un grupo de mujeres trotskistas asegura que eso es una consigna machista propia del pensamiento burgués que pretende igualar las diferencias o diferenciar las igualdades o ambas cosas. El arquero llega al domingo sin ninguna directiva de la asamblea que, de contar con cien miembros, pasaron a ser cien asambleas unimembres. El arquero no va el domingo porque tiene que laburar, y el equipo rival hace el gol.

- El penal más proyectosurfista del mundo.

En Proyecto Surf se discute para qué lado tirarse en el penal. Pino Solanas dice que el fútbol de ahora no es como el de antes, que no era un negociado y hace una película de 16 horas y media en blanco y negro sobre Bernabé Ferreyra y propone que los futbolistas vuelvan a usar mostachos y pantaloncetes cortos al estilo Leopoldo Jacinto Luque. Por su parte, Víctor De Gennaro se pregunta si éste es el momento de la Central para atajar un penal, y se va a pensarlo a una Constituyente Social en el norte. Asimismo, Claudio Lozano asegura que no se puede discutir la cuestión del penal hasta no haber debatido el escandaloso negocio de la minería en la Argentina. Desesperado por el éxito deportivo, el Intendente del pueblo envía un pequeño ejército a expropiar la Barrick Gold. Cumplida la directiva lozanista, Claudio dice que todo bien, pero que del penal no se dice nada hasta no terminar con el negociado fabuloso de las aceiteras. El intendente le pide que si no es tan amable de enumerarle todas las exigencias de una, y Claudio accede: quiere ley de entidades financieras, romper con el Fondo, redistribución al 50% de la riqueza, un tren que pase por la casa de cada uno de los argentinos a la hora que más o menos se levante pero con tiempo para tomar la leche, explotación de todos los recursos naturales con mano de obra argentina sin contaminar nada y apropiándose de todos los excedentes de todo. El intendente cumple con todos los requisitos, y Claudio baja a discutir la cuestión del penal. Deciden que se quedará en el medio, y el penal es ejecutado ahí. El equipo de la ciudad festeja su victoria hasta el otro día, cuando observan que el presupuesto está en -$3,458,686,483,386,038. La ciudad es primero invadida por la ONU y la OTAN ante el visto bueno de la comunidad internacional, y posteriormente intervenida por el Gobierno Nacional que reinstale la cordura.

No pelearás dos veces la misma batalla

Si Maquiavelo reescribiera, diría: “De por qué no hay que dar dos veces la misma batalla, ni siquiera las que se pierden”. Mucho menos si fue una batalla que se ganó: volver a darla es jugar todo a pérdida, apostar el poco capital político que va quedando, y correr el riesgo de resucitar un muerto que, más o menos, tiene fecha de resucite para 2011. Que Clarín apele a la SIP debería ser, para nosotros, una noticia que nos levanta el ánimo. La SIP le importa al 0,8% de la población, con un margen de error en la medición del 0,7. Nos importa a nosotros, los enfermos con nueve pestañas abiertas y el F5 en los portales de noticias. A nadie más: la SIP no es un manotazo de ahogado, es un rasguño en el ataúd de un catatónico que enterraron vivo.

(Seguir leyendo en AP)

Y un día volvimos a NDS

De esta manera, tal vez los dos años previos a la puesta en marcha de una posible reconstrucción del bipartidismo, obliguen al kirchnerismo a volver a su época más virtuosa, donde el escaso apoyo electoral (fruto de que el ex-presidente Menem decidió no participar del ballotage, provocando que Néstor Kirchner asuma con un 23% de los votos) vino a ser sustituído por la construcción de un espacio más amplio, con interpelaciones ideológicas y materiales a diferentes sectores, tanto dentro como fuera del Congreso. Quizás el desafío del Gobierno y de la oposición en los próximos dos años sea, entre otras cosas, demostrar que no necesariamente la democracia presidencialista exige un rígido sistema bipartidista, sino que puede procesar de manera democrática una pluralidad de intereses sectoriales.

Pensar las Fuerzas Armadas

En Artepolitica.

Noticias del Sur

"Se dice. Y mucho es cierto. Lo que se dice menos o se oculta, es la vitalidad de un proceso político y social inédito que, en parte, explica el resto de los fenómenos que se llevan los carteles de neón en los grandes medios. Y es que Brasil no vive una casual sumatoria de eventos favorables. Tampoco, como muchos periodistas sostienen, se ha vuelto un ejemplo de república deliberativa dónde ordenadamente, el gobierno, la oposición y los distintos sectores sociales se dieron cuenta que la mejor forma de avanzar era con “políticas de estado” (...)".


Vuelve Noticias del Sur.


Y quedan todos invitados.

Desfasajes

El diario Crítica se está fontevechizando. El fontevechismo es una rama del periodismo que consiste en vender titulares. En vender titulares que después, en la nota, desaparecen, se contradicen, no existen. Les pasó la nota "El pensador nazi que inspira a Néstor", y les pasa ahora con la de "Desaparecen el 80% de los partidos" para decir luego que “Esto no quiere decir que esas expresiones desaparecerán, sino que varias de ellas serán sólo partidos distritales".

Próximas notas.


Se van a violar a todos los menores de edad

"En realidad, más que una violación en masa se trataría de un ingreso de 180$ para cada menor de edad de una familia en situación de riesgo..."


El embajador argentino en Honduras respaldó el golpe militar de Micheletti

"El respaldo no se trataría directamente de un respaldo, sino más bien de una especie de repudio total a la intervención militar con el retiro del embajador mismo..."


El Gobierno estudia un plan para exterminar en masa a los gitanos

"Fuentes cercanas al Gobierno aclararon que en realidad el proyecto no es para matar a los gitanos sino para tratar la reforma política. Polémica".

Cristina Kirchner tiene esquizofrenia y debe tomar píldoras para controlarse

"Lo dijo el médico personal de la Presidenta: "la Presidenta estaba resfriada y se tomó un Tafirol."


Milagro Sala dinamitó un hospital para niños con cáncer

"La acción fue llevada adelante antes de construir el hospital para niños con cáncer con una de las cooperativas, en el terreno baldío que había que emparejar. Fueron tomadas todas las medidas de seguridad necesarias y nadie salió herido. Hoy se albergan 2.000 chicos con diferentes enfermedades. Qué esconde la piquetera del Gobierno."

Bloggero K recorre el país armado

Se trata de Lucas Carrasco y lleva un destapador de birra en el llavero. Crispación y violencia.

Llegó carta para Carrió

Finalmente, llegaron las respuestas de las embajadas a las que Carrió pidió ayuda.


- Desde los EEUU:

Dear, Elisa.

Lamentamos mucho haber sacado los ojos de su país. Nosotros enfocados en pavaditas como dos aviones incrustados en las torres gemelas, las tropas en Irak, la caída de todos los bancos y demás sandeces, mientras en su país una dirigente de su prestigio con amplios apoyos populares denuncia el terrible estado de su democracia. Desde aquí, nos comprometemos a brindarles todo el apoyo que sea necesario. Como Presidente de los Estados Unidos, me sentiría un hipócrita si recibiera el Premio Nobel de la Paz dejando pasar por alto una situación tan angustiosa como la que usted describe. Ponemos a su disposición un grupo denominado Mesa Americana de Restitución Institucional y Normalización del Estado y la Sociedad, también conocido como Marines, expertos en crear consensos en países del Tercer Mundo que no crean consensos.

Afectuosamente,

Barack Obama.

-Desde Costa de Marfil:

Queridísima Elisa.

Le escribimos esta carta para brindarle todo nuestro apoyo. Las tropas rebeldes se comieron al último cartero y, entre la sangre y los cuerpos, encontramos su misiva que, discúlpenos, fue lo último que comimos desde hace una semana, luego de leerla atentamente. Lamentamos mucho la pésima calidad de su democracia y esperemos poder ayudar en todo lo que nos sea posible. Sabemos por experiencia propia que se puede vivir casi sin alimentarse, y supongo que ese debe ser su caso también (por favor, envíenos su foto así podemos comparar su estado, imagino, de cuasi desnutrición con nuestro apenas principio de famelismo y pensar, mientras corremos de los leones, que siempre hay alguien que está peor). Pero lo que no se puede es vivir sin dignidad, y usted tiene tanta como para exportar. Si a mi padre no le hubieran cortado los dos brazos en la guerra, seguramente los levantaría en señal de indignación por la conformación de la Autoridad de Aplicación en lo que usted me cuenta que se llama la Ley de Medios. Quisiéramos hacer algo más que esta simple correspondencia, pero mientras nuestro pueblo esté cercado sin agua y sin luz, nos encontramos en la penosa tarea de tratar de subsistir sin recibir ninguna mordedura de serpiente o contraer, por caso, el paludismo. Por lo que usted nos cuenta hay una aldea en su país, llamada Conurbano, en la que la gente vive en similares condiciones. Esperemos por su bien que usted pueda liberarlos.

Los quiere a la distancia,

Makila Kobok.

- Desde Suiza:

Estimadísima Sra. Carrió.

Desde el Departamento de Exportaciones del Estado Suizo, damos cuenta de su misiva remitida el pasado mes de octubre, a raíz de la cual usted solicita se envíen a su departamento una cantidad incalculable de chocolates. Al respecto, tenga a bien remitir alguna clase de informe o estudio por el cual, como usted justifica en su anterior pedido, "se vuelve imperante para la calidad institucional de este país y su salida hacia la libertad, el bien y la república, el envío solidario del Estado Suizo de muchas toneladas de chocolate a la filial Barrio Norte del Acuerdo Cívico y Social domiciliado en mi propio hogar".

Atentamente,

Departamento de Exportación
Chocolatífera del Estado Suizo.

- Desde Ciudad de El Vaticano:

Hermana Elisa Carrió.

Respecto de su primera inquietud, la Iglesia Católica está analizando el caso argentino en particular para condenar o no el clima de violencia avasallante.

En lo referido a su segundo párrafo, se le comunica que no, que no es posible, que la exclusividad de la charla con Dios la tiene quien en efecto le responde, Benedicto XVI, y que si usted, como manifiesta, "mantiene charlas diarias antes de salir a laburar con el Santo Padre y su Hijo Jesucristo para que me guíe en el accionar político", remítase en primer lugar a un instituto psiquiátrico donde sabrán qué hacer con usted.

En razón de lo expuesto, su idea de que el Papa, como enviado más reconocido de Dios, la nombre Presidenta de los argentinos por la fuerza, no puede ser una acción que el Estado Vaticano tenga a bien llevar adelante.

La quiere cristianamente,

Benedicto XVI.

- Desde Santa Cruz:

Carrió:

Sí. Te afanamos la agenda. Y te queré` matá`.

Ni un poco te quiere,

Néstor K.

Repercusiones in the opposit

El noticiero de BCD informa.



La oposición reclamó consenso y otro montón de cosas: "Los 180 pé, re que no dan".



La líder (?) opositora Elisa Carrió manifestó ante la prensa que "están asalariando la esclavitud del Conurbano. Estamos yendo hacia la egiptización de la Argentina, claramente, esto es una movida de los faraones patagónicos. Por eso les digo a mis esclavitos del Conurbano: no temáis, pues yo os libraré. Partiré la Cordillera de los Andes si hiciera falta y los cruzaré hacia Chile. Ah, y en diciembre se viene la lucha armada. Ah, y quería pedirles a todos los ciudadanos que vayan y devuelvan los 180 mangos, que la dignidad de las personas vale más que eso".


Asimismo, el PO emitió uno de esos comunicados de ciento ochenta mil caracteres que pegan en la vía pública para los que pasan en colectivo y que deberían dejar pegados, a razón de lectura de tres palabras por pasada de bondi, unos ciento cincuenta y cuatro años aproximadamente, donde expresan que "se trata de una maniobra clientelar dedicada a subsidiar indirectamente a los grandes pulpos capitalistas, como la multinacional Kraft. Es de público y conocimiento que de esos 180 pesos, la mitad al menos va a ir a Titas y Rhodesias. La Tita es el opio del pueblo que no permite ver el avance de las luchas de la clase trabajadora encabezada por el camarada Jorge Altamira".


De la misma forma, Claudio Lozano informó en una columna en el pequeño y mediano multimedio Clarín que "este proyecto está viciado desde su origen. Tiene tres puntos conflictivos. En primer lugar, la cuestión de la financiación. En segundo término, 180 pesos no alcanzan para nada, sobre todo si uno compra todo en cooperativas autogestivas recuperadas superprogres como yo, donde un kilo de dulce de leche vale mil dólares. Y, en tercer lugar, el problema más importante y la raíz de todos los demás, es que para este proyecto no se me consultó a mí. Eso es de una gravedad institucional imperdonable. O sea, soy Claudio Lozano, un poco de humildad, manga de mortales".


En la misma sintonía, Víctor De Gennaro aseguró que "este no es el momento de una inyección de dinero. Este no es el momento de usar dinero, me parece que hay que armar una buena constituyente social, en Jujuy, y discutir el tema del trueque con los compañeros de la central, y ver si no es el momento también de empezar a discutir qué momento es este".


Por su parte, Fernando Iglesias, experto en globalización, consultado por este medio, respondió que lo de la valija de Southern Winds es un escándalo. Ante la repregunta por el proyecto de ingreso universal específicamente, dijo que la situación en que se encuentran los pequeños productores es lamentable y que este gobierno no consensúa. Ante la re-repregunta sobre el proyecto en sí, el diputado por la CC dijo que el caso Skanska debe ser atendido por todas las fuerzas republicanas. Ante la re-re-repregunta, Fernando dijo que del escándalo del fóbal nadie dice nada. El periodista de este medio se retiró del despacho diciendo que Fernando Iglesias era un re-pelotudo.

Fuerzas republicanas extra-partidarias representadas en Ernestina Herrera de Noble, manifestaron su preocupación por el proyecto. Al mismo tiempo, la perseguida política Ernestina se atrevió a bromear, off the record: "si sabía que había 180 pé, adoptadaba dos pibes más y cambiaba el plasma".

"Nosotros también lo hicimos"

Entonces mando un mail. Me había calentado, che, que ya estamos a octubre. "Todo bien con la reforma política, va tomando un poco de color. Pero era el momento del ingreso. Estos tipos...".

A veces les digo estos tipos. Cuando estoy así les digo estos tipos. Soy un poco hijo de puta a veces.

Y ahí, nomás, al ratito, dos mensajes: salió.

Dos mensajes de dos amigos. De dos amigos que conocí en esta. Y uno, de un gran amigo, que me dice que recordemos esto, que nosotros también lo hicimos, y está feliz. Muy.

Qué difícil es no ser tan kirchnerista. Me dice otro gran amigo.

Pasemos estos días de a muchos.

Pasarás diciembre en Velez

Del 4.

Al 15.

Jornadas de pensamiento nacional y popular.

¿Alguien puede pensar en los niños?

A ver si nos dejamos de romper las pelotas con el 2011.

Y nos ponemos las pilas. Que para el 2011 faltan dos años. Y comer se come todos los días.

Cosmovisión degennarista

Es importante para el accionar político conocer las cosmovisiones de los movimientos que la componen y que pueden mover el amperímetro de manera tan violenta. Como el caso del Víctordegennarismo, un movimiento que se las trae. Que hace mil quinientos años que, claro, se las trae. Debe estar trayendo de todo, digo, porque no llega nunca. Pero aquí van, los hechos claves del degennarismo.

- Había en Jerusalén dos carpinterías, la de Víctor De Gennaro y la de José de Nazaret. Se comentaba en el barrio que el mejor carpintero era, por el tiempo que se tomaba para arreglar cada zapato, Víctor De Gennaro. "Sí, estás dos años para que te arregle la suela, pero queda pipí cucú", decían las señoras cuando baldeaban las veredas. Se rumoreaba, también, que Víctor, a pesar de sus casi treinta años, aún no había concretado con su mujer porque "aún no era el momento de la Central". Es por ello que el Espíritu Santo descendió de los Cielos y se apareció en los sueños de Víctor para encomendarle una tarea celestial que marcaría la Historia de la Humanidad: "Víctor, hijo de la CTA, no temas recibir a tu mujer, porque lo que ha sido
engendrado en ella es del Espíritu Santo. Ella dará a luz un hijo; y llamarás su nombre Jesús, porque él salvará a su pueblo de sus pecados". Cuando Víctor despertó del sueño, besó en la frente a su mujer y caminó hasta el Monte Sinaí, donde pidió audiencia con el Espíritu Santo. Aparecióse el Santo, y díjole Víctor: "¿Le parece?, yo creo que todavía no es el momento para que yo sea padre, hay mucho para construir, unos zapatos por arreglar. Pero enfrente de casa hay un carpintero muy bueno, José se llama. Pregúntele a él que seguro se prende".

- En un bosque cuyo nombre no quiero recordar, tuvo lugar la fábula de la liebre y la tortuga. Resulta que, por supuesto, la CTA de Víctor de Gennaro organizó una marcha al bosque para bancar a la tortuga, que con paciencia y caminando tranquila, algún día llegaría. Tras la soberbia del conejo, que se paró a hablar y comer hierba con la ardilla, tomó un helado en lo de su primo el conejo, la tortuga finalmente ganó la carrera, como es de público conocimiento. Lo que no contó Esopo, en la fábula, es que al otro día había elecciones. Y que la liebre, por haberse acercado a charlar en el camino con los otros animales, ganó el Consejo del Bosque. La tortuga, victoriosa en una carrera que no le importaba a nadie más que a su ego, y perdedora en las elecciones, dijo en una cena con la CTA que "todavía no es el momento de pensar en candidaturas. De última yo vivo como cien años".

- Como a la Historia la escriben, claro, los vencedores, hay otra historia, la de los degennaros. Quien quiere oir, oiga: resulta que la historia oficial cuenta siempre el mismo cuentito, homogéneo y simplista. Moisés iba escapando con el pueblo israelita del ejército del faraón, se cruzó con el Mar Rojo y la complicación fue resuelta por Yahvé: "Moisés extendió su mano sobre el mar, y Yahvé hizo soplar durante toda la noche un fuerte viento. Los israelitas pasaron en seco por medio del mar. Las aguas les hacían de murallas a izquierda y derecha. Yahvé dijo a Moisés: extiende tu mano sobre el mar, y las aguas volverán sobre los egipcios, sus carros y sus caballos. Y al amanecer, el mar volvió a su lugar, de modo que los egipcios, al querer huir, se toparon con el mar: pues al volver, las aguas cubrieron los carros, los jinetes y todo el ejército del faraón que había entrado en el mar persiguiéndolos". Pero la verdadera historia esconde las tensiones propias de los movimientos complejos. Lo cierto es que la conducción de Moisés no era indiscutida. Cuando Moisés levantó su bastón y abrió el Mar Rojo a la mitad, la mano de un joven llamado Víctor levantóse de entre la multitud y dijo: "Oh, amado Moisés, no sé si es este el momento mejor para atravesar un mar por el medio. ¿No teméis que las aguas se vuelvan sobre
nosotros?, ¿acaso ha demostrado Yahvé un compromiso total con la Central de Trabajadores Israelitas anteriormente? Yo os digo: tardaremos más y es posible que el ejército del faraón nos atrape, mas prefiero intentar rodear el mar apaciblemente que introducirme en esta aventura loca de la alteración geografica religiosa". Abucheáronle algunos desde el palco donde hablaba Moisés, y siguiéronle otros: estos fueron, como bien predijo el propio Víctor, capturados por el ejército del faraón y volvieron a su estado de esclavitud, mientras, del otro lado del mar, el pejota de Moisés les hacía pito catalán.

- En el año 1826, Víctor de Gennaro andaba armando una constituyente social en Londres, porque "ahí estaba la posta". Acertado en su diagnóstico, Víctor comenzó a reunirse con los principales dirigentes del espacio nacional y popular londinense del siglo XIX. En una de tantas reuniones, Víctor conoció a un tal George Stephenson, un maniático hiperactivo que andaba para todos lados buscando financiamento para lo que él decía "era un proyecto que transformaría el mundo". Desbordado de planos y maquetas, el ingeniero inglés se acercó hasta el líder sindical argentino para proponerle que compartieran los gastos de la construcción de una máquina que funcionaría a vapor y trasladaría grandes toneladas de materias en menor tiempo, a cambio de patentar el invento a nombre de ambos, y exportar la nueva maquinaria a la Argentina con total gratuidad y en nombre de la organización a la que pertenecía Víctor (la CTA). Calmo y con gran visión de los momentos históricos por venir, Víctor le dijo que ellos preferían ir a caballito, que tardarían un poquito más, pero seguro, seguro, algún día llegarían. "No es momento de andar
acelerando nada, George, el caballo tiene sus problemitas, pero si galopamos todos juntos, a buen ritmo, llegamos sanos y salvos al futuro", fueron las palabras magistrales del dirigente argento.

- Conocidos son los dotes musicales del bueno de Víctor. Gran compositor de música popular, y mejor baterista, el 16 de agosto de 1962 Víctor se encontraba todavía en Inglaterra discutiendo en la constituyente social que había comenzado en 1826, a ver si era o no el momento de la central. Caminaba Víctor por las calles de Liverpool en un día libre, cuando escuchó un griterío que salía de un garage:

"- Tres garcas son, tres putos garcas: vos, John, sos un careta bárbaro, ojalá que te caguen a tiros; vos Paul, que te la das de amigo de todos, y George, andá George, místico de cuarta. ¿Ringo?, ¿me cambian por un tipo que se llama Ringo y tiene esa cara de salame, encima? Por favor".

Víctor se acercó hasta el garage, cuando un sujeto llamado Peter Best daba un portazo y se iba. Curioso, preguntó a los tres muchachitos liverpoolenses qué había ocurrido. Uno de ellos, que sostenía un bajo muy bonito y lo empuñaba con la izquierda, le comentó que acaban de echar a su baterista por orden del productor, y que estaban probando a un tal Ringo, pero que tampoco los convencía mucho. Víctor De Gennaro escuchó los tres primeros acordes de una canción que se llamaba "Love me do", y se sentó, temeroso, en la batería vacía. Los tres jovenes británicos dejaron de tocar en el momento en que Víctor consiguió acompañar una canción que jamás había escuchado, sin perder jamás el ritmo e incluyendo arreglos que la mejoraban. No hizo falta callarlo: Víctor se levantó y pidió disculpas por la intromisión, ante la mirada atónita de la banda. John, el jovencito con unos anteojitos muy simpáticos, lo abrazó y le preguntó si podía ser su baterista ya. Víctor los miró pensativos y contestó: "Les pido disculpas, amigos. La verdad es que estamos armando una constituyente social en Jujuy y me tengo que ir para Argentina. Les soy sincero: no sé si este es el momento para lanzar una banda de música, creo que las condiciones no están dadas. Ojalá les vaya bien, pero es posible que a corto plazo no tengan mucho éxito".

La 18 de Octubre

Por alguna razón, culpa de clase, mezcla de identidades, lo que sea, me cuesta la frase: "sí, soy peronista". Porque tampoco soy afiliado al PJ, si ese es el criterio.

Pero si tuviera que decirlo, diría que soy peronista del 18 de octubre. Más que del 17.

Digamos que creo en los sueños colectivos, claro que creo: ese día, aquél 17 de 1945 debió haber habido felicidad. Seguramente. Seguramente los tipos que estaban ahí, mojando las patas en la fuente de la plaza, fueron felices, también, por ese ratito.

Pero lo que más me atrae del peronismo no es la liturgia. Perdón. Pero no es la marcha, tampoco. Ni la movilización, ni el bombo, ni los cantitos, ni el chori. Los festejos populares están bien. Claro que están bien. Vamos.

Pero a mi me atrae el 18.

Me atrae la historia de los tipos volviendo a la casa al otro día. El tipo que volvió de meter las patas en la fuente y encontró, al otro día (claro que no fue al otro día, claro que es una idea metafórica), que tenía quince días de vacaciones y un hotel del sindicato que le salía gratis. El pibe por primera vez vestido de jugador de fútbol, con botines de los de los jugadores de fútbol de verdad, jugando en un estadio de verdad, en un Torneo Evita. Menos demagógico, y no tan individual: los tipos sentándose, ahí, en la mesa con los patrones, a negociar el salario. Los trenes llegando a horario, y los peones cobrando dignamente. La libertad que, nos guste o no, nos da el dinero. La política del tiempo libre.

Los dos mangos de más. Por ahí es un reduccionismo idiota: pero los dos mangos de más son un hecho político extraordinario. Así como hay cosas que del 45 para acá hay que superar, ya, también hay cosas que se mantienen. Los dos mangos de más, ayer y hoy, son claves. Sin mencionar los que tienen dos mangos de menos (empezando, digo, por los que tienen dos mangos de menos). Porque el peronismo del 45 dio, otra vez reduciendo, los dos mangos de más, el laburo mejor, la casa digna, las vacaciones: derechos.

Los dos mangos de más son, hoy, la diferencia entre la bici y la zanellita en los pueblitos. Entre la zanellita y el autito. El autito, macho, el autito es clave. La dignidad del pibe que con los dos mangos de más va a la tarde a hacer las compras es un hecho político. El orgullo del que cobró por primera vez y hace un asado, y pone toda la plata él, y no importa cuánto ni cuándo se devuelve. No importa a cuántos hay que bancar. Que no importe es un gran hecho político. Un hecho político individual, un marco de la política para la suma de sueños individuales. Una dieciochada.

Me atrae más la capacidad del peronismo de darle institucionalidad a la posibilidad de los sueños individuales, que su capacidad de crear mitos colectivos.

Y posiblemente una cosa sin la otra no se puede, o sí, no sé, habrá que ver, y pensarlo un rato. Pero tampoco se vive de sueños colectivos, no hay nadie que se alimente, todos los días del año, de plazas repletas. La política es un goce individual para muy pocos. No se puede ir a festejar nada, de a muchos, si no hay mucho para festejar. No hay diecisietes si no podemos pensar los dieciochos. No se mojan las patas en la fuente si no se sabe que hay, en casa, una toalla seca y un par de zapatos de recambio. El festejo por la celebración del festejo es más nuestro prejuicio que la propia realidad.

Si el peronismo no sirve para enmarcar esos sueños individuales, entonces no sé.

Si la política no sirve para eso, entonces tampoco sé.

¿Qué hacemos acá?

Qué se yo.

¿"Fusiles, machetes, por otro diecisiete"?

Nah.

A mi dame: "los sueños, los votos, por otro dieciocho".