11/07/09

Todas las estrategias, la Estrategia

Componer el Quijote a principios del siglo diecisiete era una empresa razonable, necesaria, acaso fatal; a principios del veinte, es casi imposible. No en vano han transcurrido trescientos años, cargados de complejísimos hechos. Entre ellos, para mencionar uno solo: el mismo Quijote.

Pierre Menard, autor del Quijote. JLB.

Cuando penetras en profundidad en un territorio ajeno y dejas atrás muchas ciudades y pueblos, a este terreno se le llama difícil.


Sun Tzu nombró el silencio. Desangeló –como dice Luis –la táctica, mezcló las cartas y volvió a repartir. ¿Qué pasa a partir de Sun Tzu? Pasa que la guerra no puede volver a bañarse, otra vez, en el mismo río. Ahora la estrategia es parte de la Estrategia. La guerra se transforma en teoría de los juegos: incorpora la decisión del otro. Tener en cuenta el efecto de la decisión del otro en tanto se encuentra razonando en forma similar a la que uno mismo está pensando: hay que construir una racionalidad para pensar al otro y, menos poético, para calcular sus decisiones.


Ahora, el error es creer en Sun Tzu como un absoluto, como una moral de la guerra. Justamente cuando es todo lo contrario, una intervención más en la confusión de la guerra (y, luego, en la política –ya –con otros medios). Cuando Sun Tzu terminó de escribir, puso punto final y se mandó a la imprenta, El arte de la guerra no fue más un manual de conducción militar, sino una variable más de la guerra, un instrumento, una estrategia más de confusión dentro de la Estrategia: porque "el arte de la guerra se basa en el engaño", El arte de la guerra es un telón para tratar de ocultar otros engaños. Un manual de suposiciones: lo militarmente correcto. Su aplicación, entonces, obedece a la idea de corrección que cada militar aplique sobre su adversario. Cada pueblo de la Antigüedad oriental, quizás, pudo definirse por cómo leyó El arte de la guerra. Mejor: cada pueblo de la Antigüedad oriental debe definirse por cómo supuso que los pueblos restantes leían El arte de la guerra. Digamos que el libro dio los parámetros para que sean violados una y otra vez. “Así se hace la guerra”, dijo Sun Tzu, y nombró el silencio (lo eliminó, lo dejó fuera de juego, evidenciándolo): “pero ya deschavé el cuento: luego, todas las formas son posibles, calculables pero contingentes”.

Reescribamos –je –a Pierre Menard: componer El arte de la guerra antes del 320 A.C (aprox.) era una empresa razonable, necesaria, acaso fatal: en el siglo XXI, es casi imposible. No en vano han transcurrido 24 siglos, cargados de complejísimos hechos. Entre ellos, para mencionar uno solo: El arte de la guerra.


La Estrategia quedó abierta, infinita. Todo termina siendo parte de una Estrategia. La mutua pre-suposición de actitudes convierte cualquier movimiento en parte de una táctica: desde el más rebuscado engaño hasta la Carta Robada de Poe –sincerarse, no esconder, para esconder, el juego por excelencia de suma cero, mostrar el mensaje de texto esperando que no lo lean-. Pero después de El arte… cualquier táctica para la guerra es, también, endeble: hasta sus propios consejos. Sun Tzu recomienda pelear en terreno propio si es posible. Sin decirlo, dice que atacar en terreno visitante es, entonces, ganar el factor sorpresa.


Con todas las cartas sobre la mesa, con todas las tácticas posibles, tal vez haya llegado la hora de la gestión. Jugar en el límite de la anti-política, pero ir a pelear ahí. Robar banderas que nadie espera que se las toquen. Gestión es lo que nadie espera.

10/07/09

El Bautismo del Niño Peronista


Y el peronismo, en definitiva, es una nominación. Es la nominación de una identidad: el peronismo es una lucha por definir esa identidad, ser peronista es una imposibilidad. Implica ser un querer ser.

Lo más lacaniano del peronismo es el efecto retroactivo de la nominación, el carácter constitutivamente radical de nominar. Si la organización vence al tiempo, el peronismo vence la continuidad lineal del tiempo, la cuestiona. Se puede nombrar para adelante, pero también para atrás. Nombrar para atrás con el riesgo biológico de tener los ojos adelante.

El peronismo renace todo el tiempo, sí, pero se equivocan los que se concentran en el proceso biológico del nacimiento. La clave está después, la clave está cuando el parto terminó y hay que ir a ponerle el nombre.

El peronismo se define en el transcurso que va desde la negociación por el nombre del niño tres meses antes del parto, hasta el momento en que el padre llega al registro civil y lo anota. Ahí está la relación de fuerzas. Ahí está la autonomía relativa del padre. La capacidad de presión de la madre. La influencia de los abuelos. Los pequeños hermanos que aportan nombres. Los amigos. Los padrinos.

El vandorismo no fue un intento de rebautismo sino las ganas de parir un nuevo niño.

Los ´70 fueron la debacle de la nominación, la apertura de una caja de pandora: todos los parientes cercanos y lejanos corriendo picadas en la calle para llegar primero al registro civil: los choques y los encierros. El descubrimiento anárquico de que llegar segundo tampoco implicaba quedarse en el molde. Que se podría abrir el propio registro, nominar al niño como se quisiera. Perdió sentido nominar porque todo era nominar. Nombrarse fue la lucha por excelencia de los ´70.

El niño llega a los ´90 y se lo vuelve a nominar. Transformadoramente. ¿El niño sigue siendo el niño a pesar de nominarlo de otra manera? Sí. ¿El niño es otro niño por nominarlo de otra manera? También. ¿Cuál es el niño verdadero? Todos.

El kirchnerismo acaso vino a rebautizar, también, caóticamente. Hay que ver si cambió el nombre en el camino hasta el registro civil. Hay que ver a cuántos les gustó, después, el nombre que eligió, tramposo, furtivo. Hay que ver si se sostiene lo endeble: si el tiempo, ahora lineal, no acumula reproches.

Porque la nominación está siempre sostenida por la fuerza. El padre no cambia el nombre en el camino si se espera una reprimenda en casa. Si lo convencen del valor simbólico de un nombre, la nominación se sostiene con más efectividad en el tiempo. También la persuasión vence mejor al tiempo. Es gramsciano, también, nominar. La pata consensual de la violencia en última instancia.

08/07/09

El Consultorio de BCD

BCD no da abasto con su servicio a la comunidad, y ahora ya ha abierto su pequeño consultorio para las dudas que ustedes tengan. Hoy respondemos algunas dudas y las preguntas directas de nuestros oyentes. Para más consultas, están los comentarios.

21. ¿Ya encontraron cura contra la gripe?


Sí. Lo que no hay es Cura contra la pedofilia.

22. ¿Hay forma de hacer guita con la gripe?

Si no sos dueño de un laboratorio, como el 90% de los que leen este blog, podés estar atento y toser sobre los billetes que la gente saque por la calle y esperar que los tiren. Funciona, yo me compré los DVD de Sinfonía de un Sentimiento así.

23. Un amigo mío se lava los dientes con alcohol en gel, ¿está bien?

No, tu amigo no está bien. Y tampoco está bien que no digan cómo hacen para que el dentífrico salga con los tres colores parejitos de adentro del tubo.

23. bis. ¿Qué?

No sé, nunca te preguntaste cómo hacen para que salga el dentífrico de tres colores tan parejitos, ¿qué onda, primero hacen la mezcla y le construyen el envase alrededor?

24. ¿Pensás volver a escribir de política, o vas a seguir en la boludez?

La boludez me sienta mejor y, sobre todo, me sale más fácil. Y en política simpre pifio.

25. (Pregunta de G-Fer) Si uno sufre transtorno obsesivo compulsivo, debe lavarse las manos antes y después de lavárselas?

Si uno sufre de TOC debe lavarse las manos previamente a lavarse las manos para luego poder, efectivamente, lavarse las manos, volver a su cuarto esterilizado sin pisar ninguna raya de las baldosas, prender y apagar la luz en números impares, pasar una luz ultravioleta sobre las sábanas y evitar la zoofilia, en especial con los porcinos.

26. (Pregunta de Dos) ¿De Ángeli tiene más probabilidad de contagio por su precariedad dental?, ¿el Gobierno es responsable?

No, a mi me falta un pedazo de diente y no escupo para arriba. Además escupir para arriba con fallas dentales es un espectáculo desagradable. Y sí, el Gobierno es responsable.

27. (Preguntas de Diego F.) ¿La A de la gripe es por el Apocalipsis que venía prediciendo Carrió mientras todos nos reiamos de ella?, ¿es cierto que el virus mutó en gripe doble porcina después de pasar por el organismo de Larreta?, ¿estornudar intencionalmente al lado de los que usan barbijos estampados es moralmente cuestionable?, ¿es conveniente que los medios masivos pongan un recuadrito contando día a día los miles de muertos anuales por gripe común?, ¿por qué el tamiflú de Rumsfeld es el único remedio efectivo contra la gripe, no hay genéricos?

Respondamos a todas estas preguntas con un pasaje del Contrato Moral de Elisa Carrió: "Oí una gran voz que decía: id y derramad sobre la tierra las siete copas de la ira de Dios. Fue el primero y derramó su copa sobre la tierra; mas, era de noche, y cayóse la copa sobre los porcinos, enfermándoles. Actuóse Dios en consecuencia y díjose: compartirás vuestra gripe con los seres humanos. Una profeta llamada Elisa predijo el apocalipsis y sus súbditos rebeldes meáronse de risa de sus profecías, y dispuso Dios, ofuscado: contagiarán al Anticristo Rodríguez Larreta y potenciarán el virus cien, doscientas, trescientas veces, y no habrá barbijo que frene la peste, y los incautos estornudarán entre ellos por el solo hecho de mofarse. Y viendo que todavía la gente no se moría en masa, díjole dios a la Profeta: "pandirás el cúnico", y posteriormente rió con su chiste robado al Chapulín Colorado y díjole: "nah, una joda: cundirás el pánico", y atracó la Profeta en los canales de televisión y comenzaron a contar los muertos por la gripe al lado del clima. Y la Profeta miró seria al costado de la cámara, guiñóle un ojo a Luis Majul y arrojó la siguiente sentencia: "no tendría problemas en defender a los grandes laboratorios de Rumsfeld si es en defensa de la república". ¿Clarito, no?

27. ¿Los viejos deberían preocuparse por la Gripe A?

No, los viejos deberían preocuparse por el Anses que les está robando la jubilación.

28. (Pregunta de Roxan) Dr ud que es un re groso (Nota del Dr: las preguntas son mejor respondidas si vienen precedidas por elogios desmedidos), ¿me podrá contestar si es cierto que hay que lavarse las manos durante 20 min que seria un equivalente de 2 veces la marcha peronista?

En primer lugar, sí, hay que lavarse mucho las manos, el problema es que hace frío y se congelan los deditos, por eso inventaron el alcohol en gel. Pero además, esta es una buena pregunta para desarrollar mi idea de que hay que peronizar los sistemas de medición, por ejemplo, del tiempo. Ponele, te llama tu amigo y le contestás: "y, en dos marchitas estoy llegando"; o "viejo, para la tercera estrofa está el guiso"; o sino, "Aerolíneas Argentinas informa a sus pasajeros que el tiempo estimado de vuelo Buenos Aires-Nueva York es de 14406 marchitas peronistas" (NdelDr:tardé veinte minutos en escribir este post y un día y medio en hacer la cuenta de cuántas marchitas peronistas entraban en un vuelo BsAs-NY).

29. ¿Por qué en Estados Unidos no hay tanto quilombo?

Porque hace un par de años Michael Moore hizo una película sobre el sistema de salud y todo mejoró sustancialmente. Mientras tanto nuestro Michael Moore se iba al Maipo y fundía un diario en menos de un año.

30. ¿Qué ocurriría si Cristina se contagia de Gripe A?

Primero, asumiría Julio Cobos. Luego, las señoras de Recoleta saldrían a escribir "Viva el chancho" en las paredes.

30. bis. ¿No te da miedo?

Sí, muchito. Che esterilícenle a Cristina un cuarto, barbijos, damajuanas de alcohol en gel, ¡che!, ¡Cobos!, ¡che!!!!!!

Llueven las consultas

Este blog quiso brindar un servicio gratuito y ahora no paran de caer las consultas que trataremos de contestar con el correr de los días. Por ahora, 10 dudas más sobre la Gripe A:

11- ¿Cuál es el método de transporte más seguro para evitar el contagio?

El BMW descapotable en general se ventila bien e incuba pocos virus.

12- ¿Es verdad que los troskistas son menos vulnerables que los humanos?

Sí. Su escasa capacidad de contactarse con la realidad y su composición genética rompefrentes que los aisla de los otros, los vuelven sujetos menos vulnerables.

12. bis. O sea que si me hago trosco no me contagio.

Efectivamente. Pero la gripe A tampoco es tan mala.

13. ¿Por qué pusieron a Boudou en Economía?

Porque es un churro bárbaro.

14. ¿En Irán hay gripe A?

El Gobierno Iraní asegura que los tres millones que votaron de más procedieron a morirse
instantáneamente de gripe A. O sea que no hubo fraude sino una pequeña tragedia.

15. ¿Por qué el Fino Palacios usa bigote?

Porque si usara el cerebro sería médico o ingeniero.

16. ¿Hay virus de izquierda y virus de derecha?

Sí, aunque los virus de izquierda no han sido descubiertos porque mueren fuera del organismo mientras discuten a qué órgano atacar primero para tomar el control. Los de derecha primero atacan y después preguntan.

16. bis. ¿Y peronistas?

Ah, no, peronistas son todos.

17. ¿Bajar las retenciones terminaría con la gripe?

La Sociedad Rural dice que sí y no veo cuál sería la razón para que nos mientan.

18. ¿El virus podría mutar y prenderse en la lucha por el PJ?

Como están las cosas, no veo por qué no. Ya con que contagie al 35% tiene más capacidad de movilización que cualquier otra fuerza política de PBA.

19. ¿Por qué Alejandro Rozitchner es tan boludo?

Porque hay una ley de la naturaleza que reza: padre grosso, hijo boludo. Se cumple con él,
con el hijo rapero de Spinetta y con Migue García. La única excepción a esa regla era Martha Holgado, que era una grossa y tenía un papá que también.

20. ¿Qué opina Quebracho de la Gripe A?

Que es culpa de Israel por no comer chancho y contribuir a la superpoblación porcina.

06/07/09

Todo lo que usted siempre quiso saber sobre la Gripe A y no se animó a preguntar


1. La gripe, ¿es culpa del Gobierno?

Obvio, papá. Es como lo del indec pero con la gripe. Además, nos hacen votar con gripe, pudiendo seguir el ejemplo de Honduras que te deciden dos, tres tipos, sin ningún tipo de posibilidad de contagio, porque enseguida que se juntan más de cuatro los fusilan. Si eso no es prevención, la prevención dónde está. Y acá ponen al blandito de Manzur.

2. ¿Es cierto que la gripe no entra al Conurbano porque hay mucha inseguridad?

Parece que, al mismo tiempo que el mundo se vuelve más boludo, los virus se vuelven más inteligentes y mutan para esquivar las torpes defensas del organismo, llegando a casi cualquier sector de la población. Menos al Conurbano. Manolo arriesga: "¿Una enfermedad que prefiere a Poderosos, Ricos y Famosos?". Todavía no se sabe, pero expertos aseguran que mientras en el Conurbano haya inseguridad, el virus no se animaría a entrar. "Hay que ver, si se mezcla con la Gripe Aviar por ahí le da el cuero, pero sólo no se la banca", afirmaron los especialistas.

3. ¿Qué le pasó a Rodríguez Larreta?

No, nada, nació así de derecha y con cara de garca, pobre hombre.

3. bis. No, preguntaba por la gripe.

Ah, sí, tiene gripe A.

4. ¿La gripe se puede contagiar por facebook?

Bueno, Carrasco dice que hay un dotor que no es dotor que dice que sí, y en general Carrasco y los usurpadores de títulos tienen razón. Así que sí, sí puede.

5. ¿Para qué sirve el barbijo?

Para aumentar las ganancias de los fabricantes de barbijo. Porque alguien tenía que pagar la crisis, y parece que los capitalistas no le dan bola a Altamira y se encapricharon con no pagarla ellos, así que la pagaremos los giles comprando barbijos. Todos entongados, como los fabricantes de pavas con boca ancha con los yerbatales.

5. bis. ¿Qué?

Que los fabricantes de pavas eléctricas o termos con bocas anchas están entongados con los yerbateros, porque con esas pavas de mierdas cebás dos mates y se lava y consumís tres kilos de yerba por semana.

6. ¿Por qué desde que hay gripe A no hay más inseguridad?, ¿los medios manejan la agenda?

No. El mensaje electoral del 28 de junio fue de diálogo y consenso, y los delincuentes lo comprendieron así que decidieron volver a la honestidad para no alimentar un nuevo clima de crispación y poder así tratar los dos tres temas que aquejan al país.

7. Si el alcohol mata al virus, ¿me puedo inmunizar manteniéndome escabiado hasta que pase la pandemia?

El método de la inmunización por dentro todavía no ha sido comprobado científicamente. Sin embargo, ciertos médicos sostienen que, a pesar de no contar con validez científica, beber alcohol en grandes cantidades ayuda a disminuir la paranoia por la gripe, suplantándola con otra clase de paranoias, como elefantes rosas y repentino amor por la humanidad.

8. ¿De Narváez tiene un plan contra la gripe?

Sí. Pero lo va a decir si lo votan en el 2011 para Gobernador, sino sorry, chiva, calenchu, alica y alicate.

9. ¿Es mejor morirse ahora de gripe A o esperar un gobierno del PRO?

Depende el caso, los que tienen muchos seres queridos aguanten.

10. ¿Es posta que Michael Jackson usaba barbijo porque ya sabía todo lo de la Gripe A?

Efectivamente, Jackson era un visionario. Porque además en los 80 grabó Thriller previendo el resultado del 28 de junio pasado y quiso dar una lección a los argentinos de que los muertos siempre vuelven. Y por eso, también, prefirió morirse antes.

Otro servicio de BCD para la comunidad.

03/07/09

Noticias de la Gripe

28 de junio. Néstor Kirchner pierde las elecciones. Andar de barbijo todavía "es de marica".



Martes 1º. Crece la venta de barbijos, y ya no es más de marica usarlos. Pero da medio nabo.



Viernes 3. Enterados de la reticencia a "quedar como nabos", los fabricantes de barbijos comienzan a "ponerle onda a los diseños". El que observamos en pantalla no impide contagiar a un tercero, pero evita ser contagiado. Las ventas crecen exponencialmente, y las disputan personales comienzan a ser resueltas con tosidas masivas. Ola de muertes de jefes, periodistas de radio 10 y demás sujetos detestables.



Domingo 5. Se descubre que los barbijos que usaron los hinchas de Vélez permitían el contagio. El Gobierno ordena recluir a toda la hinchada del equipo de Liniers. Nadie lo habría notado.



Martes 7. Científicos descubren que el virus puede provocar mutaciones faciales. Rodríguez Larreta asegura que nada que ver. Durán Barba festeja: "ahora tiene menos cara de garca, si lo mantenemos así, en 2011 lo lanzamos".



Viernes 10. La gripe se intensifica y se vuelve mortífera. Aconsejan cuidarse para sacar a pasear a los canes.



Viernes 11. El barbijo se vuelve parte de la vida cotidiana y la moda. Jóvenes troskos constituyen una nueva tribu urbana, que toma "la tristeza de los emos" y "la capacidad de abstraerse de la realidad social de los floggers". Algunos sostienen que los troskos ya eran así antes, y que sólo se agrega el barbijo.



Domingo 13. A pesar de los millones de cadáveres que inundan las calles, lo importante sigue siendo la lucha por el PJ. Scioli llama a "volver a agarrar los fierros", pero esta vez "con optimismo, con alegría y mirando siempre para adelante". Dicha orden es tomada al pie de la letra: con esas máscaras anti gripe, de todas maneras, nadie puede mirar para atrás. Miles de soldados de la Guerra del Pejota son muertos por la espalda. Fin del Peronismo. Asume la fórmula Carrió-Macri la Presidencia de la Nación Argentina.



Domingo 13. Veintidós minutos después de la asunción, escasez de barbijos en todo el territorio. Elisa Carrió llama a "cubrirse de esta enfermedad con el contrato moral, con fe y esperanza en que vamos a salir de este parto doloroso". La gente lo interpreta a su manera.



Lunes 14. Se disparan los precios de los comestibles. Los electoress de Carrió aseguran que les gustaba más cuando denunciaba desde la oposición.



Jueves 17. Masiva convocatoria para reclamar el regreso inmediato del peronismo, Kirchner, Moreno y De Vido. Carrió se pliega a la marcha y sostiene que "a alguien hay que echarle la culpa".




Viernes 18. Renuncia de la Presidenta Carrió junto a su vice Mauricio y todo el Gabinete.
Retirada radical.



Comienzan a levantarse algunos heridos en el campo de batalla de la Guerra del Pejota. Argentina comprende que será peronista por siempre. Algunos lloran.
Ese día hace sol.

02/07/09

¿Y si De Narváez es populista?

En AP.

01/07/09

Diario del fin del mundo

Compañeros pos-terrícolas:

Escribo esta carta por si logran recuperar lo que nosotros llamábamos Internet. No se los voy a explicar, investiguen. Les escribo para contarles cómo fue. Para que la derecha no les diga que destruimos el mundo por estatizar todo, porque el mundo giró a la izquierda, porque ese presidente, que encima era negro, provocó la debacle mundial, porque Latinoamérica se volvió socialista, o porque los musulmanes dominaron el mundo y lo destruyeron. Les escribo para prevenirlos, para contarles la historia de un Apocalipsis, para que no se la falseen y les propongan, luego, una salida mejorada, bien de derecha. Espero, compañeros pos-terrícolas, que a esta altura del mundo ya sepan lo que quiero decir con derecha, estatizar, Latinoamérica, musulmanes, izquierda y, sobre todo, compañeros.

El fin del mundo empezó con los chanchos, compañeros. Desconozco si en este mundo que ustedes viven, los chanchos ya habrán tomado el poder. Si es así, dudo que esta carta se publique en el New York Chanch: los medios de comunicación eran todo un tema para nosotros. Espero que hayan podido crear algún tipo de información alternativa: en el mundo que nosotros teníamos las cosas más o menos se filtraban. Aunque costaba. Decía que la empezaron ellos, los chanchos, con un virus: una gripe. Acá, en Argentina, le pusimos la Gripe A: no me hagan contarles qué es Argentina. No sé cuánto nos queda, y me llevaría mucho. Espero que hayan encontrado manuales, libros, documentos. No van a entender un carajo: eso era, un poco, la Argentina. Si me preguntan a mí, les digo solamente que Perón era un grosso. Para más datos, investiguen.

Sepan que no la vimos venir: nos parecía una gripe normal. La gripe era una enfermedad que habíamos logrado controlar mezclando químicos con recursos naturales. La gripe A nos sobrepasó. Teníamos una buena ciencia, compañeros, sabíamos muchas cosas. Acaso el día que esa ciencia se convirtió en un negocio para vender soluciones, empezamos a tejer el fin del mundo. No es hora de deslindar responsabilidades, no después de semejante derrota. Porque individualmente, también nos mandamos las nuestras. Algunos más previsores comenzaron a usar barbijos, una tela que nos poníamos delante de la cara para no contagiarnos ese virus, otros no saludaban con un beso y los extremistas ni con la mano. Muchos otros, quien les escribe por ejemplo, decidimos que preferíamos mantener la dignidad de una cara descubierta, de un beso correcto por las mañanas, de un apretón formal y sincero: fue una pelotudez, compañeros pos-terrícolas. Ojalá no se hayan inventado la idea de dignidad: los humanos teníamos una vida, una sola, e inventamos la dignidad para ponerle algo superior, algo que exigiría una muerte necesaria para conservarla. No se dejen engañar: primero vivan, después traten de vivir mejor.

Termino de escribir esto mientras por la ventana el fuego, las guerras y las muertes callejeras comienzan a poblar el paisaje. Cada cadáver es una amenaza. Paradójicamente, los más valientes, los que albergan esperanzas, todavía, son los más crueles. Incendian los cuerpos de los humanos sin vida para no transmitir el virus. Nunca confíen del todo en la esperanza. Pero ténganla siempre a mano.

Puede que encuentren discos o casetes con películas. Si no inventaron el DVD o la videocassetera, simplemente tírenlos. Si ya lo hicieron debo decirles que aquellos no constituyen documentos verídicos: los humanos nos habíamos inventado unas vidas confortables y previsibles. Entonces necesitamos ver cómo hubiésemos sido si nos librábamos a los impulsos. A eso le llamábamos ficción: imaginábamos buenas vidas, aventuras, historias, y las grabábamos para verlas. Sepan que jamás fuimos esos. Ni siquiera el fin del mundo fue tan heroico, tan espectacular. La vida cotidiana continuaba hasta hace dos días: el lunes antes del fin del mundo fui a pagar el cable, hablé por teléfono con gente, fui a trabajar, preparé un pre-proyecto para la facultad, miré televisión.

En este país desde el que les escribo, hablábamos tanto de esta gripe, que era un tema, como de unas elecciones que habían pasado. Espero que ya hayan inventado las elecciones: a nosotros era lo que mejor nos funcionaba. Había ganado un candidato que particularmente no me gustaba, y estaba triste por eso. Si hubiese sabido. Otras cosas nos entristecían: carecíamos de perspectivas finalistas, éramos inmortales, todo lo que hacíamos –pensar, querer, escribir, pelearnos, hacer política- lo hacíamos pensando en que no moriríamos mañana. Me acaba de llegar un mensaje de texto (ojalá no hayan inventado los celulares), un amigo me puso: “boludo, se acaba el mundo”. Le puse que sí, que era un garrón. Me contestó: “al menos no vamos a tener que gobernar en minoría”. Mi amigo ve las cosas en positivo: hubiera sido un gran sciolista (no puedo decirles quién era Scioli, porque todo lo que iba a ser estaba por verse). No voy a hablar más con ese amigo: me pone feliz que nuestra última charla fuese una boludez, éramos amigos por eso, no por los sentimientos y esas cosas que hubiésemos dicho de compromiso. De todas maneras, si hubiésemos previsto el final nos hubiéramos agrupado con los seres queridos. Algunos estábamos lejos de casa y no llegamos. Nos quedamos sin decir cosas.

Se la pasa bien en el mundo, pero siempre se la puede pasar mejor. Es una imposibilidad la que nos hace humanos. La gripe esta nos igualó. O es pa` todos la frazada o es pa` todos el invierno, decía uno, que era peronista. Esta vez no hubo frazada que alcance, ni siquiera para los pocos que ya la tenían. Fue un último acto de igualación humana: mientras los chanchos reían, ajenos, los humanos entendimos cosas. Vinimos iguales al mundo y nos fuimos sacando un empate. Lo que ganamos y lo que perdimos pasó en el medio. Ya no importa demasiado. Nos devoraron los de afuera. Los chanchos.

30/06/09

Ya

26/06/09

Montonero Lanata, ¡renuncie!


Carta Documento.

Estimadísimo Señor Lanata.

Remito la siguiente misiva, en tiempos de veda electoral, a los fines de que se haga entrega al remitente de la presente carta documento, en sobre cerrado, de, exactamente, 23min42seg perdidos en el día de ayer, jueves 25 de julio de 2009, observando su emisión televisiva denominada "Después de todo".

Observóse en la referida emisión, vuestra intención manifiesta de contar con una muestra representativa de lo que se ha dado en llamar "Jóvenes", a los fines de requerirlos respecto de sus preferencias político-partidarias, así como aquellas visiones respecto de lo político en general.

Siendo las 21:52, dispúsose el abajo firmante a dar cuenta visual de su programa, encontrando en ella una serie de deficiencias que el actuante ha denominado, bajo testimonio autenticado, como "soberana pelotudez", "manga de marmotas", "rejunte de zapallos" y/o demás improperios que no hacen a la presente. Minutos después de ser requeridos los jóvenes acerca de sus "opiniones políticas", una serie de cachivaches de diferentes extractos sociales empuñan el bien llamado "fierrito" y arrojan las siguientes consideraciones sobre "la política":

- "Creo que el cambio empieza por uno mismo, la corrupción hay que sacarla de adentro uno mismo";
- "Los jóvenes de antes tenían ideología, eso hoy no existe";
- "¿De qué política estamos hablando?, esto es todo un show, chabón";
- "Yo intenté meterme en política, pero nadie me representa";
- "A los pibes lo único que le importa es drogarse, o ser emos o floggers";
- "Lo que pasa que todos roban".
- "Es siempre lo mismo, los llevan a votar por el sanguche y la coca".

Considerándose estas frases lo suficientemente representativas de la sarta de lugares comunes (a los que el abajo firmante refirióse de una manera más vulgar) que no hacen más que confirmar la idea circundante de que los jovenes "son una manga de boludos", la parte demandante solicita al Sr. Jorge Lanata, en conceptos de daño físico y moral, la suma de $100.000 o el reintegro total de los 23min42seg desperdiciados en la jornada del jueves 25, toda vez que el remitente de la presente se siente afectado en su carácter de "joven" a la que los sujetos expuestos procedieron a representar.

Asimismo, se solicita al demandado tenga a bien realizar algún trabajo previo de selección de los sujetos a entrevistar, ya no a los fines de condicionar las respuestas de los mismos, sino al menos a los efectos de producir ese interesante juego periodístico denominado "entrevista", por medio del cual el entrevistador pregunta y el entrevistado -en este caso los- resultan capaces de hilvanar una frase toda de corrido.

Atento a lo expuesto, tenga a bien remitirse a este blog la suma correspondiente o el tiempo desperdiciado según usted lo desee, para la no continuación del trámite de demanda contra su persona.

Sin más, saluda atentamente,

Tomás.

25/06/09

Historia Para Poco Instruidos

Hola Amigos, hoy venimos a presentarles nuestra Colección "Historia Para Poco Instruidos". En el volumen de hoy, trataremos el ascenso al poder de Néstor Rosas, un caudillo del Siglo XIX. Disfrutenlón, burritos míos.

El 28 de abril de 1833 gobernaba la provincia Juan Ramón “El Bañero” Balcarce, quien gozaba de la confianza de Néstor Rosas, alias “El Pingüino a caballo” (algunos historiadores sostienen que le decían a caballo por su gran control de los equinos. Los intelectuales de la época, menos objetivos, agrupados en un club de pensamiento llamado “Papiro Abierto” sostuvieron que le decían a caballo “porque venía con dos huevos así de grandes”). Pero el federalismo de la provincia se estaba quebrando: nacía el Federalismo Disidente o Pro-Federalismo, de corte liberal, encabezado por el ministro de Guerra de Balcarce, un tal Martínez, conocido como “el Colo Martínez”, a quien se vinculaba con el tráfico de esclavos luego de que el diario Rosas/12 encontrara un par de cartas del Rey del Tráfico de Esclavos, Segovia.

Del otro lado, el rosismo (con “el Manco” Anchorena, “el Chivo” Arana, y “el Comunista” Vicente Maza como puntas de lanza) concentraba tres de cinco ministerios del Bañero Balcarce, sostenían el liderazgo de Néstor Rosas, y evitaban discutir la idea de una organización constitucional (luego, para robarle la bandera a los liberales, propusieron una para la provincia, pero no eran sus verdaderas intenciones así que Proyecto Sur Colonial, cuyo líder era el director de teatro “Ligustrín” Solano a la cabeza, votó en contra porque dijo era un negociado del grupo económico “Empanadas Calientes para las Viejas Sin Dientes Corp.” con Rosas). El Colo Martínez tenía cada vez más poder sobre las decisiones de Balcarce. El equilibrio se volvió inestable, hasta que estalló, el 28 de abril de 1833.

Para la renovación de la Legislatura se había negociado una lista única con Néstor Rosas a la cabeza, denominada Frente Rosista Para la Victoria (FRPV). El 28 de abril, día de las elecciones, se presentó una lista opositora, “La lista del pueblo”, la cual terminó ganando. La jugada del Colo Martínez, con el Bañero por detrás, fue la siguiente: las listas con los nombres de los candidatos no estaban oficializadas, no había boletas legales, sino que quien quisiera podía presentar su propia lista y figurar en todas las boletas que quisiera, estrategia que en ese momento se denominó “listas caminos rurales” (porque, claro, las colectoras no habían sido inventadas, en su utilización metafórica, sí, pero por sobre toda las cosas en su significado literal. Por el momento, las carretas no provocaban caos vehicular). La Lista del pueblo, el ProFederalismo también iba encabezada por Rosas, pero los candidatos que le seguían, o sea los que iban a debatir a TN Colonial porque a Néstor Rosas no le cabía el diálogo ni el consenso, eran de la facción liberal.

El ProFede, como fue conocida la lista del Colo Martínez, jugó con que él representaba la renovación del rosismo, y ganó las elecciones apelando a esa confusión. Pero no sólo con eso. Desde 1821, cuando se instaló el sistema electoral, siempre ganó en Buenos Aires el oficialismo (salvo en 1824), toda vez que el resultado dependía del control de las mesas donde se votaba. Pero ahora el Gobierno estaba dividido, y ese control no podía ejercerse de forma tan efectiva, en tanto Balcarce se mostraba neutral. El ProFede de los liberales acudió a los empleados de gobierno, algunos miembros de la Bonaerense (cuyo jefe respondía todavía a Néstor Rosas) y sobre todo al Ejército, cuyo apoyo fue vital para el triunfo del Profede.

La victoria por medio del fraude fue festejada por los liberales, movilizando a la casa de Néstor Rosas. El “Chivo” Arana y el “Manco” Anchorena la pasaron peor: “un grupo se dedicó a ensuciarse en las puertas de algunas casas y después limpiarse con las listas de los rosistas” (“¡Mueran los salvajes unitarios! La Mazorca y la política en tiempos de Rosas” p.37).

Los rosistas se encargaron de denunciar las irregularidades en el diario Néstor/12, donde se sostuvo que un grupo de militares su ubicó en la mesa y trastocó el resultado, anotando sufragios de la lista del FRPV como si fueran a favor del ProFede. La inacción de Balcarce fue tomada por el rosismo como apoyo a la facción liberal, y la ruptura se volvió inminente: en los pasillos del búnker rosista se escuchó: “¿Qué te paza Balcarze, estás nervioso?”.

En junio se volvió a llamar a elecciones para completar los cargos. Esta vez Néstor Rosas entendió que patalear por el fraude “era de Mariquitasanchezdetonson”, y mandó al jefe de Policía, Hugo –que también manejaba el sindicato de Carretas -, a bancar las mesas, con una acción más efectiva que la de los liberales que le respondían al Colo Martínez. Todavía se votaba en las parroquias, porque la ciudad estaba llena de Bergoglios pero con más pulenta, y en la iglesia de San Nicolás se pudrió la cosa: el juez de paz que respondía al ProFede llegó para montar la mesa y vio que ya había una, además de miembros de la Policía que venían a convencer a la gente que había que votar a Rosas directamente, o sea, al FRPV. El juez de paz no contaba los votos del rosismo, los muchachos del sindicato de Carretas se empezaron a poner nerviosos y tomaron la mesa del juez de paz. En la Iglesia de la Concepción el oficial de Justicia rompió boletas del FRPV por lo cual recibió la advertencia del Comisario Parra: Fernández lo abofeteó y los policías procedieron a propinarle una serie de apremios ilegales. Los policías que respondían a Rosas, Parra incluido, fueron encarcelados. Por los desmanes, el gobierno, que se veía derrotado en cuatro parroquias contra tres en las que ganaba decidió suspender los comicios.

El rosismo rompió con el Bañero Balcarce y se fue del Gobierno. Mucha gente se acercaba a Rosas para pedirle acción. Rosas salió al balcón y les dijo que había que desensillar hasta que aclare. A partir de ese momento, el rol que jugara Encarnación Ezcurra en la consolidación de Rosas como lider bonaerense sería clave. El ala liberal del federalismo la llamaba “Mulata Toribia” para mofarse de sus contactos con la plebe, ante quienes no se hacía llamar Encarnación, sino Manuelita. Encarnación murió de paro cardiorrespiratorio a la joven edad de 43 años, asistiendo a su funeral casi 25.000 personas (de 60 mil que habitaban la ciudad). En las paredes de los barrios ricos de Buenos Aires, algunos dicen haber visto escrito “Viva el paro cardiorrespiratorio”.

Moralejas:

1- A partir de ese momento, la Historia Argentina entendió que para gobernar hace falta garantizar fiscales. Con la formación del Estado, el rol de la Policía, los milicos y los jueces de paz lo empezaron a cumplir militantes y punteros, democratizando al sistema.

2- La rosca y la tramoya política existió siempre.

3- El fraude es tan liberal como peronista.

4- En general, los liderazgos que se tildaron de violentos y de dividir las aguas entre argentinos, nunca dieron el ok para pudrirla, aún cuando del otro lado se apelara a romper las reglas del juego.

5- Una forma de no perder perdiendo es decir que hay fraude.

6- El que embarra la cancha siempre, siempre, sabe que va perdiendo.

7- El que no entienda esto como un chiste que no me rompa las bolas. Es inexacto históricamente. Pero yo me divertí escribiéndolo.

23/06/09

La ira del Barba


- Justo privatizar tenías que decir...

- Bueno, Durán, tampoco cayó tan mal.

- Justo privatizar. Se nos estanca Gabriela, necesitamos contener lo que tenemos y el señor no se puede aguantar de decir semejante pelotudez.

- Bueno no es una boludez, es lo que pienso, ¿ok?

- ¿Y a quién carajo le importa lo que vos pensás?, ¿llegaste a la Jefatura diciéndole a todo el mundo lo que pensás? No, macho, llegaste por mí, porque sé vender, porque sé lo que la gente quiere comprar.

- Tampoco soy un yogur...

- Sí que sos un yogur, dos meses antes de las elecciones vos, y todos, son un yogur, y yo soy el que tiene que vender el yogur.

- ¡No me comparés con un yogur!

- Obvio que no te comparo con un yogur, un yogur es mejor que vos, por lo menos el yogur cierra la jeta y no le anda diciendo a todo el mundo que tiene fecha de vencimiento, que puede caer mal, que si comés mucho yogur te morís, no, Mauricio, ¡ojalá fueras un yogur!

- ¿Y qué querías, que mienta, que me haga el Chávez?

- No, Mauricio, veinte días nos encerramos, veinte días con un sólo objetivo claro: cero definiciones. Nada. Hasta terapia de erradicación de palabras políticas hicimos, nada de hablar del Estado, nada de política, cero de proyectos, toda, toda la porquería ideológica que embarra a un candidato la habíamos dejado atrás, pero vos no, vos tenías que decir "lo que pensabas", como si eso fuera importante, carajo.

- Claro, me quedo callado mientras preguntan, como hace Gabriela...

- Y encima el señor tiene el tupé de cuestionar mi trabajo. ¿Cuántos puntos lleva Gabriela cerrando la jeta? Ah, pensé que te habías olvidado. Y si no te querés quedar callado te expliqué seis millones de formas de no contestar una pregunta, "cambiar el eje, Mauricio", ¿te suena?, ¿si te digo como dicen ustedes "patear la pelota afuera" lo vas a entender más rápido, marmota? Pero, claro, el señorito ahora es el rey de la ideología, el señor orador, la versión pasteurizada con glifosato de un César.

- Yo quería decir que lo de Aerolíneas está mal.

- ¿Y sabés cuántas maneras de decirlo sin pedir privatizaciones a rolete hay? Ocho millones hay. Podés hasta ir tanteando y decir que lo público y lo privado deben complementarse, mamerto, pero para eso hay que tener cintura, ahí sí que sos un yogur de verdad, porque te sacamos del envase y te caés solo. ¡Con qué necesidad!, por favor, regalar la pelota de esa manera, estos tipos ya no sabían que hacer para bajar a Gabriela, y vas vos y le zampás una mochila que pesa una década en la espalda. Por favor...

- Bueno, no te pongas así, no fue para tanto.

- ¿No fue para tanto? Dos meses de laburo, dos meses de laburo tratando de poner a una persona en la televisión para que no diga nada. Dos años lavando tu imagen para despegarla del modelo menemista, para que la gente desconfíe cuando Néstor te acusa de menemista, y vas vos y decís: "volvamos a eso". No, Mauricio, no, si yo hay días que me levanto y me pregunto por qué carajo no me dediqué a vender yogures.

20/06/09

Por fin: notas sobre La Siesta

Sí, estábamos cansados. Cuando todos los compañeros bloggeros hablan de política y esas cosas, nosotros nos metemos, de caraduras, y decimos cosas. Qué se yo. Pero, en el fondo, siempre estamos impostando, somos un poco improvisados, cuando decimos palabras raras, cuando hablamos de libros y gente que se dedicó a pensar de verdad. Este es el blog de alguien poco instruido que juega, para divertirse, a que no lo es tanto.

Por fin, un día, los compañeros de la blogósfera hablan de algo de lo que, humildemente, podemos dar opinión autorizada y académica: La Siesta. Yo recomiendo, antes, escuchar este audio de La Bloguera, y leer este post de Mendieta.

Aquí vamos con algunas notas sobre La Siesta:

- Hay una siesta de fin de semana, que sólo se duerme entre los 16 y los 23 años, que se engancha con el proceso de sueño matinal, toda vez que el sueño matinal, a esa edad, se ha acortado por esas tres conspiraciones contra el buen dormir llamadas amistad, salidas nocturnas y alcohol. Esa siesta es, también, reparadora. Son las siestas diagnosticadas por la vida para curar el mal de las primeras resacas. Siestas de baldes junto a la cama, de un olor inexplicable mezcla de cigarrillos, perfumes y humo de aquél asado previo, siestas de recuerdos de la noche anterior olvidados en esa cama, siestas interrumpidas por salvajes amistades con domicilio cercano, quienes, incomprendiendo la justicia poética de un hombre que duerme para olvidar lo que pasó la noche anterior, irrumpe con la venia de nuestros padres en tu habitación, y al canto de "levantáte, puto, que vamos pa´ lo del Checho" termina con ese dulce néctar en el que, como dijo Heráclito, no volveremos a bañarnos jamás. Pues nadie duerme, dos veces, la misma siesta.

- Una vez, un trotamundos entró en un pueblito desconocido. Caminó por las calles desiertas del pueblo, miró hacia adentro de las casas, de los bares, de los hospitales, y no encontró a nadie. Mientras oscurecía, el trotamundos siguió caminando hasta dar con un paredón enorme, descascarado, con pintadas y un letrero desmejorado que decía: "Cementerio". El hombre entró, y comenzó a observar las placas: Miguel Z. 1945-1954; Aleida M. 1982-1991; Héctor F. 1967-1978; Mariela S. 1934-1942. El hombre comenzó a sacar cuentas y se horrorizó: todos los muertos allí eran niños. Por un momento entendió el vacío del pueblo, alguna enfermedad los estaría azotando. Descansó unos momentos sobre una roca antes de partir, cuando vino un viejo, viejísimo, y se sentó a su lado. Llevaba el viejo consigo una libreta con una birome, una bolsa de bizcochos y unas lagañas enormes en los ojos. El trotamundos le preguntó al viejo que había pasado, por qué tantos niños habían muerto en ese pueblo:
- Aquí no han muerto más niños que los que en otros lugares -respondió, tras bostezar, el anciano.
- ¿Cómo puede decir eso?, ¡aquí todos los muertos son niños! -exclamó ofuscado el trotamundos.
- Ah -respondió - ¿usted lo dice por los años de vida de nuestros muertos? Voy a explicarle. ¿Ve aquí esta libreta que llevo conmigo? -la señaló, mientras apuntaba un número 2 bajo una fila larguísima de otros números - Aquí anotamos la cantidad de horas de siesta que cada uno de nosotros duerme por día. Luego, cuando una persona muere, contamos la cantidad de años que esa persona ha dormido de siesta, y la ponemos en su lápida.
- ¿Y para qué? -preguntó el trotamundos, ya confundido.
- Porque esos son los verdaderos años que se han vivido. Dormir la siesta, algunas veces, es la única forma de ser feliz.
- Eso es falso. La amargura es parte de la vida.
- Exacto. Y la única solución a la amargura es una siesta.
- ¿Y dónde están todos ahora, han muerto?
- No, están durmiendo.
- ¿Durmiendo la siesta?
- Sí. O viviendo.
(Adaptación de un cuento del ladri de Bucay que escuché una vez por la radio en un colectivo).

- Con mi hermano, habíamos bautizado a una siesta: se llamaba Juan Alberto Siestardi, y no era una siesta más. Era la madre de las siestas, la siesta total, la siesta por excelencia. Era una siesta que venía una sola vez en la vida: la
Siesta Perfecta. Debía ocurrir inevitablemente un sábado, aunque a veces decíamos que si el lunes era feriado, lo mismo podía darse. Con el tiempo, me volví más fundamentalista y sólo creo que puede ser un sábado. Porque el domingo deprime, aún levantándose de la Siesta Perfecta. La Siesta Perfecta comenzaba con una comida, pero no con cualquier comida. Debía ser abundante y muy, pero muy, pesada. Lo suficiente como para no permitir leer o mirar televisión antes de dormirse: esos dos elementos conspiraban contra la perfección de la siesta. Lo suficientemente pesada, debía ser la comida, como para entrar en una etapa de somnolencia tan profunda que llevara los sueños a un punto inexplorado por la raza humana. En la Siesta Perfecta todos los sueños son maravillosos, la fantasía es tan real como la realidad. La Siesta Perfecta, habíamos acordado, no podía ser buscada: venía o no, pero las condiciones había que buscarlas. La oscuridad debía ser absoluta, y el silencio casi tenebroso. Nada por fuera de esa siesta debía existir. Debe llover, también, diluviar casi, pero sin truenos ni rayos, llover copiosamente sobre un techo de chapa: ese, admitimos, era un ruido permitido. Todos los pájaros debían callar y cualquier perro podía terminar con la posibilidad de una Perfecta. Es que la Siesta Perfecta, como la felicidad, es tan reconfortante como efímera y endeble: cualquier anomalía, por mínima que sea, termina con ella para siempre. El mundo, decía mi hermano, se divide entre quienes creen en la Perfecta y quienes no. Porque era una cuestión de fe. Porque ninguno de los dos, nunca, había tenido una Perfecta. Pero ambos íbamos a dormir, cómplices, esperando que ese día, una Siesta Perfecta nos estuviese esperando. Y hasta habíamos creado un poema:

"Hay siestas en las que está lloviendo y hace frío,
y son buenas:
Hay otras que se duermen de a dos,
y son mejores.
Hay siestas en el medio de un campo
con mucho silencio,
y son muy buenas.
Pero hay una siesta que aparece
una sola vez en toda la vida:
esa es la Siesta Perfecta."

Luego, cuando descubrimos a Tolkien, tambien creamos esta fórmula:

"Tres siestas para ser feliz por semana.
Siete para ser un verdadero parásito.
Nueve para quienes están condenados a morir.
Una Siesta Perfecta para gobernarlos a todos. Una Siesta para encontrarlos,
una Siesta para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra del Sueño donde se extienden las Sombras".

En ese momento, también, estábamos convencidos de que aquél que pudiera dormir una Siesta Perfecta, podría dominar el mundo.

- (Agregado post-post). Hay un momento clave de la siesta. Un momento en donde no se es. Levantarse de una siesta larga, dominguera, interminable, es una forma natural de perder la identidad. El hombre que está solo y se despierta ha perdido por un micro-segundo todo aquello que lo constituye como tal: el cerebro se resetea por un instante. Quien se levanta de una siesta confundido, disfruta de un maravilloso instante en el cual no existen los problemas, no ha establecido relaciones, carece de conocimientos y prácticas culturales que lo condicionan. Es una vuelta al grado cero de la vida, la oscuridad de esa habitación es, también, el vientre materno, la virginidad en estado puro, la plena potencialidad de todo. Se es, otra vez, un niño que lo puede todo. Desconoce la idea de día y de noche, de tiempo como tal, de espacio en tanto lugar, el yo no existe más que por sí solo. Hay, en ese milimétrico segundo un espacio de libertad plena, una regresión majestuosa, sí, pero angustiante. Angustiante cuando el reinicio de todo aquello que en realidad existía previamente y que apenas si pudo ser olvidado, vuelve. Hay, en la siesta, una necesidad libertaria por excelencia: dormir la siesta es, por un instante, un momento del no ser.

Fin. Me voy a dormir la Siesta. Está nublado, por ahí llueve y, quién les dice, en una de esas hoy, sábado, venga la Siesta Perfecta.

19/06/09

César es también señor de la gramática

Yo no tengo problemas con el consenso. Hasta, mire, creo en una especie de consenso: algo así como un par de reglas básicas para jugar, para no llevarte la pelota si vas perdiendo. Pero ése es UN consenso, el básico, no todos: ese es el consenso de lo político (como dimensión, ¡fua!, ontológica, como instancia instituyente de lo social). Yo no tendría problemas, tampoco, con el consenso del Acuerdo Cívico y Social, el del ricarditoalfonsinismo, el del cobismo, el del PRO y el de todos los abanderados del diálogo, si entendiéramos -y, por otro lado, se hicieran cargo -que ese es otro tipo de consenso: el consenso en instancias de la política (como el conjunto de prácticas por las cuales se crea y sostiene un determinado orden). Me banco este segundo consenso, en tanto estrategia política.

16/06/09

La gloria y Devoto

Qué difícil resulta instalar un tema en la agenda, sobre todo en época electoral. Uno podría aspirar, como mucho, a un título que diga "Con evidente sentido electoral sucedió X", siendo X el tema que usted desee instalar. Son las reglas del juego, y hay que jugarlas.

Instalar la censura en los blogs por parte de Artear es una tarea imposible. Alguna reperecusión en Canal 7 y nada más. Pero este post no es para lloriquear, sino para proponer, porque la política se trata de propuestas, vio, y como los candidatos no debaten propuestas, venimos los blogs a proponer cosas, qué tanto.

Yo propongo, amigos bloggeros, la solución más rápida para instalar el tema en la agenda: hay que crear un mártir. Seamos sinceros: por más simpáticos que nos resulten los chanchos, ninguna gripe es interesante hasta que no se muere uno, la inseguridad no es un tema bien pulenta hasta que no matan dos, tres, cuatro tipos más o menos parecidos, y Semana Santa no es lo mismo si no hay un par de muertos en las rutas argentinas hasta el fin.

Amigos y amigas, tengan a bien firmar en los comentarios el Petitorio para que Diego F. vaya preso. Hay que sacrificar a un compañero, la causa bloggeril así lo exige, y qué mejor que Diego, nuestro símbolo de la rapiña de Clarín, para que cumpla ese rol. Podemos poner una carpita enfrente de Devoto y hacer guardias rotativas, a la noche nos juntamos a hacer unos choripanes y a escuchar La Bloguera, después nos quedamos tomando un vino con Carrasco, a la mañana temprano viene a volantear propuestas el Escriba, a la tarde aparece Mendieta con bizcochitos y todos nos solidarizamos con la lucha del compañero Diego F. contra el monopolio mediático.


Desde aquí, alentamos a toda la comunidad bloggera organizada a denunciar sistemáticamente al autor del blog Mundo Perverso por cuanto delito se le ocurra, pues lo importante es que el compañero termine preso, sin importar los motivos, ya que luego podremos aducir que todo es una cortina de humo para ocultar las verdaderas intenciones del Grupo Clarín. Quedan alertados, amigos, si ven a Diego por ahí distraiganlo e implantenle drogas en su mochila, llamenlo desde el celular de Segovia o acusenlo de pedofilia, eso sí, que sea con más de un menor porque, si no, la jurisprudencia del caso Grassi ha dejado sentado que violar un solo pibito tampoco está tan mal.

Compañeros y compañeras, llegó la hora del sacrificio final para la toma del poder: hay que crear dos, tres, muchos DiegoEfes que vayan presos y realicen el martirologio necesario para colmar las pantallas de TV.

Hasta la victoria, siempre.

Mendieta dijo...Ja. Y encima le sacamos un voto a Pino.