Mis amigos K

Acá, un súper banana, de los que son demasiado inteligentes como para, digamos, creerse toda la opereta del 24 de marzo, escribió una de esas cadenas de mails que te manda tu amigo gorila, en la cual, por ejemplo, critica a las cadenas de mails. Porque el hombre se las sabe demasiado para mandar mails, viste, el tipo está tan alto en la toma de decisiones que no tiene tiempo para reenviar mails y leer pavadas, por eso solamente escribe un...blog (?). Y se mandó un postazo con una fiel descripción de todos los lugares comunes de lo que le gustaría a un montón de tipos que fuera el kirchnerismo. Como, en principio, nosotros estamos de acuerdo con que la gente kirchnerista debutó con un pibe, le pega a la jermu y le tomó la leche al gato -por suerte existe la oposición republicana, tan sana ella- acá continuamos con la descripción de mis amigos K:

Mis amigos K aman tanto el poder, que construyen colonias de hormigas y transan con la reina madre, y cuando ésta les deja de hacer caso, dan un golpe de Estado con el dedo meñique. Son hormigomagnicidas.

Mis amigos K se deleitan tanto con el sufrimiento, que te rompen el vidrio del auto y no te roban el estéreo.

Mis amigos K son tan estatales que tapizan sus livings con carátulas de expedientes.

Mis amigos K son tan insensibles que cuando matan a la madre de Bambi lloran porque no hay retenciones a la carne de ciervo.

Mis amigos K no me llaman por teléfono, directamente mandan un mensajito al 2020 con la palabra SIDE y saben a qué hora estoy hablando por teléfono. El otro día hablaba con mi novia y se apareció Cacho, mi amigo K, en la conversación, para decirme que en veinte estaba el asado.

Mis amigos K son tan fanáticos que todas sus claves de seguridad son 678.

Mis amigos K son tan utilitaristas que se afeitan las cejas hasta que alguien les explique para qué sirven.

Mis amigos K son tan revanchistas y paranoicos que cuando pierden al metegol, ejecutan a todos sus muñequitos con una pequeña guillotina para muñequitos de metegol, porque piensan que los tipitos fueron a menos.

Mis amigos K son tan poco románticos que piensan que "Crimen y castigo" es un libro sobre la inseguridad, financiado por el Grupo Clarín para fogonear el tema.

Mis amigos K son tan talibanes que cuando hay que boicotear la carne se vuelven veganos y sostienen que las legumbres también sienten.

Mis amigos K defienden tanto los derechos humanos de los delincuentes que cuando les van a robar, hacen esperar al chorro para conseguirle cambio.

Mis amigos K son tan desconfiados del prójimo que tienen secuestrado al hijo del cajero que les dio el número de CBU en un sobre cerrado.

Mis amigos K son tan hegemónicos que esperaron hasta el final de El señor de los anillos para ver por quién hinchaban.

Mis amigos K son tan montoneros que sueñan con el día en que Hugo, Paco y Luis secuestren a Tío Rico y lo fusilen en una estancia de la Provincia de Buenos Aires.

Mis amigos K odian tanto al medio ambiente que durante la campaña "La Hora del Planeta", se juntaron a enchufar electrodomésticos y tirar desodorante apuntando a la capa de ozono.

Mis amigos K son tan pragmáticos que todavía no entienden por qué los Jedi no arreglaron por abajo de la mesa para armar un frente comun con el Lado Oscuro y ganar todas las elecciones espaciales.

Mis amigos K son tan herejes que dicen que Cristo resucitó al tercer día para tomarse el fin de semana largo, y que Néstor hubiera estado de pie, laburando, el mismo día de la crucifixión.

Mis amigos K son tan cínicos que cuando un barco chino apalea un delfín, dicen que lo correcto es que, si el delfín tiene pruebas, que vaya a la Justicia.