Manual para el Fraude

Compañeros y compañeras poco instruidos, llegan las elecciones y, como todos sabemos, las encuestas de Poliarquía aseguran que la unión del cristiancastillismo con otro Castillo del MST tiran abajo la lista testimonial de Néstor y Daniel, ante la avanzada del significante vacío "que la crisis la paguen los capitalistas", que pegó buena onda en casi todo el Conurbano, lo que da como resultado que gana el Colo, gana.

Compañeros, compañeras, deschavémosnos: el 28 vamos a hacer Fraude.

Sí, sí, como dice la compañera indignada del spot de De Narváez, "yo sé que es un garrón", pero también es un garrón que cualquier pecho frío con un par de almacenes grandotes gane una elección. Sólo te pido un domingo, un domingo cada dos años para que vengas, hagas fraude con nosotros, y después sigas disfrutando de la vida republicana.

Sí, ayer Clarín sacó una nota para alertar a los republicanos de cómo vamos a hacer fraude. Pero, como todos saben, la delincuencia nunca descansa, así que acá va el manualcito con más tácticas para hacer fraude el 28. Anotenlón.

- Método "Influenza".

Caiga a la mañana tempranito con un barbijo, ojeras pintadas de amarillo demacrado y estornude todo el día. Convide mate compulsivamente. Desde la Unidad Básica lo estarán llamando todo el día y cortarán: pero usted siga una conversación imaginaria, donde deberá pronunciar las siguientes palabras:

"ajá...sí, negro, lo que me dijeron es eso de la gripe del chancho...sí...no, obvio, contagiosa es, pero si estás muy cerca mío, o sea, ponele que tenemos que contar votos en un salón cerrado, ahí sí te contagio...claro...no, no, va por el aire, y no sé si con el mate (pásele un mate al fiscal de al lado)...perá que me viene uno (estornude)...sí...sí, digamos, si te lo tratás a tiempo capaz que no pasa nada, pero ojo, también te podés morir al toque...(estornude) no sé, yo no me la jugaría, si tuviera que encerrarme en un cuarto conmigo viste, por la boludez que sea, yo trataría de que no, mi jermu se fue con los pibes de casa...sí...dale negro, te llamo mañana si me recupero, pero hoy no creo, voy a estar hasta tarde acá...(estornude sobre el fiscal más cercano)".

Efectividad: 75%.
A favor: lagente le teme a la muerte, y si bien está mal que nos roben la dignidad, siempre prefieren que les roben la dignidad antes que morirse.
En contra: los fiscales del mst, la izquierda unida y el PO no creen en la gripe del chancho porque sostienen que es una forma del imperialismo de sojuzgar a las masas oprimidas del tercer mundo.


- Método "del cajero".

¿Viste, Susana, cómo se roban los cajeros ahora sin que nadie, por supuesto, haga nada? Bueh, la cosa es así. Los tipos te ponen como si fuera otro cajero adelante, vos metés la tarjeta, se traba, te vas a buscar al policía y cuando volvés falta el cajero de adelante y, claro, tu tarjeta. Bueno, este método, aplicado a fraguar un comicio, es un poco incómodo, pero si está todo calculado, funciona. Primero hay que conseguir un camión enorme y construir la fachada de la escuela en cartón, a igual escala. Estacionás el camión de manera tal que tu fachada falsa coincida con la de la escuela, dando entrada a policías, autoridades de mesa y fiscales. Luego el camión arranca, llevándose consigo a todos los sujetos anteriormente descriptos dentro del camión, los cuales serán arrojados en alguna localidad lo suficientemente lejana como para que no vuelvan e insistan con la limpieza de los comicios y bla bla. A continuación, una cuadrilla de punteros pejotistas asumirán las posiciones faltantes en la verdadera escuela: empleados públicos disfrazados de gendarmes, mecánicos con morrales maquillados de fiscal de mst y organizadoras territoriales vestidas con ropa de fiscal voluntaria del pro que hablarán por celular con "elgordo" y le contarán todas sus aventurasen el idioma que habla el pro, tendiente a juntar palabras detrás del impedimento vocal que produce el chetaje.

Efectividad: 65%
A favor: una vez secuestradas todas las autoridades, la elección queda a nuestra entera disposición y se evita el molesto trabajo del recuento.
En contra: exige mucha pre producción y alquiler de disfraces. Además, los agentes secuestrados tienen tendencia a volver y vengarse, existiendo así la posibilidad de una serie de venganzas criminales.

- Método golpista.

Tome una serie de tanques de guerra, unos aviones y unos cuantos militares, y dispóngase a tomar la Casa Rosada. Transe con los medios de comunicación para que pongan un título que diga algo de reestablecer el orden, asesine primero a los opositores, luego a los tibios, finalmente a los indiferentes, y luego dígale a la clase media que con usted puede dejar la puerta de la casa sin llave.

Efectividad: 72%. El método aumenta su efectividad si es realizado al mismo tiempo de manera sistemática en todo Latinoamérica.
A favor: la experiencia histórica demuestra que es posible y efectivo hacerlo, al mismo tiempo que se ahorra el molesto proceso electoral.
En contra: futuros gobiernos montoneros tenderán a revisar el pasado y podrían terminar por meterlo preso.

- Método bilardista.

Variante del método de la Influenza. Cuenta el mito popular que Carlos Salvador Bilardo, entrenador de fútbol, averiguaba los nombres de las esposas de los jugadores rivales, así como los del sodero, jardinero y almacenero circundante. De tal manera, sus propios jugadores desconcentraban a sus rivales apelando al célebre "qué bien que anda Rosita" o "Miguel, el sodero, ¿siempre anda con tu mujer?". Es difícil averiguar demasiados datos sobre el estado civil de sus colegas fiscales, pero solamente con el nombre alcanza. Una vez conocido el mismo, deberá fingir conversaciones en su celular apelando al nombre de la misma, a sus cualidades eróticas y a su condición de casada. Todo dato que lo haga coincidir con su fiscal rival sumará un porcentaje más de sospecha que distraerá la mente del contricante, dejando el paso libre para un mero intercambio de urnas o saqueo masivo de boletas.

Efectividad: 65%
A favor: técnicamente, no se está realizando ninguna actividad ilegal.
En contra: el sujeto a engañar puede reaccionar violentamente. No se recomienda hacerlo con todos los fiscales, y mucho menos con los que son grandotes.

- Método de Susana:

Mátelos a todos, luego elijase presidente.

Efectividad: 100%
A favor: nadie cuestionará sus decisiones.
En contra: nadie alabará sus decisiones.

- Método del nietzscheano loco.

Aquí es clave el momento del reclutamiento. Vaya a una universidad cualquiera y observe cualquier clase. Faltando diez minutos, todo profesor hace una pregunta de rigor, a los fines de fingir un falso necesario intercambio: "¿alguien tiene una pregunta, un comentario?". A continuación, las personas normales guardan los apuntes y empiezan a contar las monedas para volver a casa. Pero hay uno que no. Hay uno que tiene un comentario importantísimo para hacer, una crítica a Hegel que, de no hacerse ahora, tal vez nunca podrá realizarla. Amigo puntero: ahí tiene su fiscal para este método. Hay que saber algo: este fiscal se utiliza en las mesas en las que se sabe de antemano que se pierde. El único sentido de este fiscal es retrasar el conteo, fastidiar otros fiscales. Es una mala imagen para el peronismo y, de ser posible, debería ser presentado como fiscal por algún partiducho fantasma. Llegado el momento de contabilizar los votos, este fiscal entra en acción. Dará los debates más absurdos que se puedan imaginar. Cuando alguien diga un voto para X, él cuestionará los fundamentos lógicos de las matemáticas como abstracción innecesaria del mundo moderno. Si la autoridad de mesa le pide que ponga sus boletas en ese banco, él se ofenderá y comenzará un debate unipersonal e irracional sobre la conveniencia de acuerdos tácitos entre seres humanos para la comunicación de acuerdo a referentes de sentido. Se sentirá angustiado cuando, al ser invitado con un café, deba explicarle a sus colegas que el mundo ve con ojos extraños a los que creen, con Nietzsche, en las palabras como reproducción de sonidos de un impulso nervioso de cuyo significado los vulgares moralistas infieren una causa fuera de sí mismos en un uso falso e injustificado del principio de la razón. Este fiscal kamikaze, sólo útil para mesas perdidas, deberá atrasar el conteo de votos lo más posible, terminando sus interpelaciones alrededor de las doce y cuarto de la noche cuando, luego de que la autoridad de mesa le diga que "la verdad, sos un pelotudo", dará un portazo al grito de: "ja, como si la verdad no fuera, otra vez con Nietszche, una ilusión de la que hemos olvidado que lo es".

Efectividad: 67%
A favor: esta clase de boludos nunca pide sanguche o un cargo en el partido.
En contra: sólo sirven para atrasar mesas y desmoralizar fiscales tibios.

- Método de Ulises.

Es un método poco efectivo, sí, pero también el que tiene mayor valor poético: una vida dedicada al fraude. Este método, además, exige un sostenido trabajo en el tiempo, cosa que en nuestro país no se puede hacer, porque acá no hay políticas de Estado a largo plazo, hasta que no nos sentemos en una mesa para arreglar los tres cuatro temas que importan. Bien. El método es el siguiente: tomás a un par de pibes de 15, 16 y los hacés peronistas. Es el paso más complicado, pero una vez listo, lo demás sale solo. Cuando están bien convenciditos, mandás un par a militar a todos los partidos que haya, otros los metés a gendarmes, y el resto los ponés a estudiar para maestras y abogados. Si el método logra sistematizarse, llegará una elección donde todos los sujetos actuantes dentro del comicio, desde el gendarme de la puerta hasta el fiscal de la Coalición Cívica serán, en realidad, militantes peronistas que, una vez retirados los electores, abandonarán sus vidas falsas construidas tras un manto artificial de republicanismo, o izquierdismo o profesiones liberales, y conspirarán para dar a esta democracia el resultado que se merece. Ahora, ¿por qué el método se llama de Ulises? Bien. El primer paso era convencer al muchacho de las bondades del peronismo, sin eso, nada tenía sentido. En términos de la Odisea de Homero, esto sería atarlo al palo del peronismo para que pueda escuchar el canto de las sirenas, que vendría a ser su paso por la gendarmería, o por la militancia del PO o por la formación de una familia luego de recibirse de abogado, etc. Todo esa vida que fingió vivir fue, en realidad, una impostura, y sólo obedece a la causa popular del fraude. Mas si nuestra máquina de fraguar se desata del palo del peronismo y cree en ese canto cautivante de una vida correcta y poco peronista, el plan debe abandonarse rápidamente y huir de la ciudad. Hay millones de casos de peronistas que intentaron este método y terminaron de verdaderos militantes de otros partidos, abogados respetables o arquitectos cagadores.

Efectividad: 5%
A favor: bien realizado, tiene una efectividad enorme, y las personas pierden su autonomía para convertirse pura y exclusivamente en nuestras máquinas de fraguar elecciones.
En contra: el 95% de las personas termina por creerse esa vida artificial y casi que ninguno va ni siquiera fiscalizar por su partido falso. Fuentes cercanas a la SIDE aseguran que casi el 92% de la población es, en realidad, un fiscal peronista que ha asumido aquella identidad falsa que le fue creada.

Así que, compañeros poco instruidos, ya saben: acá el que no gana una elección es porque no quiere.