30/6/09
26/6/09
Montonero Lanata, ¡renuncie!
Carta Documento.
Estimadísimo Señor Lanata.
Remito la siguiente misiva, en tiempos de veda electoral, a los fines de que se haga entrega al remitente de la presente carta documento, en sobre cerrado, de, exactamente, 23min42seg perdidos en el día de ayer, jueves 25 de julio de 2009, observando su emisión televisiva denominada "Después de todo".
Observóse en la referida emisión, vuestra intención manifiesta de contar con una muestra representativa de lo que se ha dado en llamar "Jóvenes", a los fines de requerirlos respecto de sus preferencias político-partidarias, así como aquellas visiones respecto de lo político en general.
Siendo las 21:52, dispúsose el abajo firmante a dar cuenta visual de su programa, encontrando en ella una serie de deficiencias que el actuante ha denominado, bajo testimonio autenticado, como "soberana pelotudez", "manga de marmotas", "rejunte de zapallos" y/o demás improperios que no hacen a la presente. Minutos después de ser requeridos los jóvenes acerca de sus "opiniones políticas", una serie de cachivaches de diferentes extractos sociales empuñan el bien llamado "fierrito" y arrojan las siguientes consideraciones sobre "la política":
- "Creo que el cambio empieza por uno mismo, la corrupción hay que sacarla de adentro uno mismo";
- "Los jóvenes de antes tenían ideología, eso hoy no existe";
- "¿De qué política estamos hablando?, esto es todo un show, chabón";
- "Yo intenté meterme en política, pero nadie me representa";
- "A los pibes lo único que le importa es drogarse, o ser emos o floggers";
- "Lo que pasa que todos roban".
- "Es siempre lo mismo, los llevan a votar por el sanguche y la coca".
Considerándose estas frases lo suficientemente representativas de la sarta de lugares comunes (a los que el abajo firmante refirióse de una manera más vulgar) que no hacen más que confirmar la idea circundante de que los jovenes "son una manga de boludos", la parte demandante solicita al Sr. Jorge Lanata, en conceptos de daño físico y moral, la suma de $100.000 o el reintegro total de los 23min42seg desperdiciados en la jornada del jueves 25, toda vez que el remitente de la presente se siente afectado en su carácter de "joven" a la que los sujetos expuestos procedieron a representar.
Asimismo, se solicita al demandado tenga a bien realizar algún trabajo previo de selección de los sujetos a entrevistar, ya no a los fines de condicionar las respuestas de los mismos, sino al menos a los efectos de producir ese interesante juego periodístico denominado "entrevista", por medio del cual el entrevistador pregunta y el entrevistado -en este caso los- resultan capaces de hilvanar una frase toda de corrido.
Atento a lo expuesto, tenga a bien remitirse a este blog la suma correspondiente o el tiempo desperdiciado según usted lo desee, para la no continuación del trámite de demanda contra su persona.
Sin más, saluda atentamente,
Tomás.
25/6/09
Historia Para Poco Instruidos
Hola Amigos, hoy venimos a presentarles nuestra Colección "Historia Para Poco Instruidos". En el volumen de hoy, trataremos el ascenso al poder de Néstor Rosas, un caudillo del Siglo XIX. Disfrutenlón, burritos míos.
El 28 de abril de 1833 gobernaba la provincia Juan Ramón “El Bañero” Balcarce, quien gozaba de la confianza de Néstor Rosas, alias “El Pingüino a caballo” (algunos historiadores sostienen que le decían a caballo por su gran control de los equinos. Los intelectuales de la época, menos objetivos, agrupados en un club de pensamiento llamado “Papiro Abierto” sostuvieron que le decían a caballo “porque venía con dos huevos así de grandes”). Pero el federalismo de la provincia se estaba quebrando: nacía el Federalismo Disidente o Pro-Federalismo, de corte liberal, encabezado por el ministro de Guerra de Balcarce, un tal Martínez, conocido como “el Colo Martínez”, a quien se vinculaba con el tráfico de esclavos luego de que el diario Rosas/12 encontrara un par de cartas del Rey del Tráfico de Esclavos, Segovia.
Del otro lado, el rosismo (con “el Manco” Anchorena, “el Chivo” Arana, y “el Comunista” Vicente Maza como puntas de lanza) concentraba tres de cinco ministerios del Bañero Balcarce, sostenían el liderazgo de Néstor Rosas, y evitaban discutir la idea de una organización constitucional (luego, para robarle la bandera a los liberales, propusieron una para la provincia, pero no eran sus verdaderas intenciones así que Proyecto Sur Colonial, cuyo líder era el director de teatro “Ligustrín” Solano a la cabeza, votó en contra porque dijo era un negociado del grupo económico “Empanadas Calientes para las Viejas Sin Dientes Corp.” con Rosas). El Colo Martínez tenía cada vez más poder sobre las decisiones de Balcarce. El equilibrio se volvió inestable, hasta que estalló, el 28 de abril de 1833.
Para la renovación de la Legislatura se había negociado una lista única con Néstor Rosas a la cabeza, denominada Frente Rosista Para la Victoria (FRPV). El 28 de abril, día de las elecciones, se presentó una lista opositora, “La lista del pueblo”, la cual terminó ganando. La jugada del Colo Martínez, con el Bañero por detrás, fue la siguiente: las listas con los nombres de los candidatos no estaban oficializadas, no había boletas legales, sino que quien quisiera podía presentar su propia lista y figurar en todas las boletas que quisiera, estrategia que en ese momento se denominó “listas caminos rurales” (porque, claro, las colectoras no habían sido inventadas, en su utilización metafórica, sí, pero por sobre toda las cosas en su significado literal. Por el momento, las carretas no provocaban caos vehicular). La Lista del pueblo, el ProFederalismo también iba encabezada por Rosas, pero los candidatos que le seguían, o sea los que iban a debatir a TN Colonial porque a Néstor Rosas no le cabía el diálogo ni el consenso, eran de la facción liberal.
El ProFede, como fue conocida la lista del Colo Martínez, jugó con que él representaba la renovación del rosismo, y ganó las elecciones apelando a esa confusión. Pero no sólo con eso. Desde 1821, cuando se instaló el sistema electoral, siempre ganó en Buenos Aires el oficialismo (salvo en 1824), toda vez que el resultado dependía del control de las mesas donde se votaba. Pero ahora el Gobierno estaba dividido, y ese control no podía ejercerse de forma tan efectiva, en tanto Balcarce se mostraba neutral. El ProFede de los liberales acudió a los empleados de gobierno, algunos miembros de la Bonaerense (cuyo jefe respondía todavía a Néstor Rosas) y sobre todo al Ejército, cuyo apoyo fue vital para el triunfo del Profede.
La victoria por medio del fraude fue festejada por los liberales, movilizando a la casa de Néstor Rosas. El “Chivo” Arana y el “Manco” Anchorena la pasaron peor: “un grupo se dedicó a ensuciarse en las puertas de algunas casas y después limpiarse con las listas de los rosistas” (“¡Mueran los salvajes unitarios! La Mazorca y la política en tiempos de Rosas” p.37).
Los rosistas se encargaron de denunciar las irregularidades en el diario Néstor/12, donde se sostuvo que un grupo de militares su ubicó en la mesa y trastocó el resultado, anotando sufragios de la lista del FRPV como si fueran a favor del ProFede. La inacción de Balcarce fue tomada por el rosismo como apoyo a la facción liberal, y la ruptura se volvió inminente: en los pasillos del búnker rosista se escuchó: “¿Qué te paza Balcarze, estás nervioso?”.
En junio se volvió a llamar a elecciones para completar los cargos. Esta vez Néstor Rosas entendió que patalear por el fraude “era de Mariquitasanchezdetonson”, y mandó al jefe de Policía, Hugo –que también manejaba el sindicato de Carretas -, a bancar las mesas, con una acción más efectiva que la de los liberales que le respondían al Colo Martínez. Todavía se votaba en las parroquias, porque la ciudad estaba llena de Bergoglios pero con más pulenta, y en la iglesia de San Nicolás se pudrió la cosa: el juez de paz que respondía al ProFede llegó para montar la mesa y vio que ya había una, además de miembros de la Policía que venían a convencer a la gente que había que votar a Rosas directamente, o sea, al FRPV. El juez de paz no contaba los votos del rosismo, los muchachos del sindicato de Carretas se empezaron a poner nerviosos y tomaron la mesa del juez de paz. En la Iglesia de la Concepción el oficial de Justicia rompió boletas del FRPV por lo cual recibió la advertencia del Comisario Parra: Fernández lo abofeteó y los policías procedieron a propinarle una serie de apremios ilegales. Los policías que respondían a Rosas, Parra incluido, fueron encarcelados. Por los desmanes, el gobierno, que se veía derrotado en cuatro parroquias contra tres en las que ganaba decidió suspender los comicios.
El rosismo rompió con el Bañero Balcarce y se fue del Gobierno. Mucha gente se acercaba a Rosas para pedirle acción. Rosas salió al balcón y les dijo que había que desensillar hasta que aclare. A partir de ese momento, el rol que jugara Encarnación Ezcurra en la consolidación de Rosas como lider bonaerense sería clave. El ala liberal del federalismo la llamaba “Mulata Toribia” para mofarse de sus contactos con la plebe, ante quienes no se hacía llamar Encarnación, sino Manuelita. Encarnación murió de paro cardiorrespiratorio a la joven edad de 43 años, asistiendo a su funeral casi 25.000 personas (de 60 mil que habitaban la ciudad). En las paredes de los barrios ricos de Buenos Aires, algunos dicen haber visto escrito “Viva el paro cardiorrespiratorio”.
Moralejas:
1- A partir de ese momento, la Historia Argentina entendió que para gobernar hace falta garantizar fiscales. Con la formación del Estado, el rol de la Policía, los milicos y los jueces de paz lo empezaron a cumplir militantes y punteros, democratizando al sistema.
2- La rosca y la tramoya política existió siempre.
3- El fraude es tan liberal como peronista.
4- En general, los liderazgos que se tildaron de violentos y de dividir las aguas entre argentinos, nunca dieron el ok para pudrirla, aún cuando del otro lado se apelara a romper las reglas del juego.
5- Una forma de no perder perdiendo es decir que hay fraude.
6- El que embarra la cancha siempre, siempre, sabe que va perdiendo.
7- El que no entienda esto como un chiste que no me rompa las bolas. Es inexacto históricamente. Pero yo me divertí escribiéndolo.
23/6/09
La ira del Barba
- Justo privatizar tenías que decir...
- Bueno, Durán, tampoco cayó tan mal.
- Justo privatizar. Se nos estanca Gabriela, necesitamos contener lo que tenemos y el señor no se puede aguantar de decir semejante pelotudez.
- Bueno no es una boludez, es lo que pienso, ¿ok?
- ¿Y a quién carajo le importa lo que vos pensás?, ¿llegaste a la Jefatura diciéndole a todo el mundo lo que pensás? No, macho, llegaste por mí, porque sé vender, porque sé lo que la gente quiere comprar.
- Tampoco soy un yogur...
- Sí que sos un yogur, dos meses antes de las elecciones vos, y todos, son un yogur, y yo soy el que tiene que vender el yogur.
- ¡No me comparés con un yogur!
- Obvio que no te comparo con un yogur, un yogur es mejor que vos, por lo menos el yogur cierra la jeta y no le anda diciendo a todo el mundo que tiene fecha de vencimiento, que puede caer mal, que si comés mucho yogur te morís, no, Mauricio, ¡ojalá fueras un yogur!
- ¿Y qué querías, que mienta, que me haga el Chávez?
- No, Mauricio, veinte días nos encerramos, veinte días con un sólo objetivo claro: cero definiciones. Nada. Hasta terapia de erradicación de palabras políticas hicimos, nada de hablar del Estado, nada de política, cero de proyectos, toda, toda la porquería ideológica que embarra a un candidato la habíamos dejado atrás, pero vos no, vos tenías que decir "lo que pensabas", como si eso fuera importante, carajo.
- Claro, me quedo callado mientras preguntan, como hace Gabriela...
- Y encima el señor tiene el tupé de cuestionar mi trabajo. ¿Cuántos puntos lleva Gabriela cerrando la jeta? Ah, pensé que te habías olvidado. Y si no te querés quedar callado te expliqué seis millones de formas de no contestar una pregunta, "cambiar el eje, Mauricio", ¿te suena?, ¿si te digo como dicen ustedes "patear la pelota afuera" lo vas a entender más rápido, marmota? Pero, claro, el señorito ahora es el rey de la ideología, el señor orador, la versión pasteurizada con glifosato de un César.
- Yo quería decir que lo de Aerolíneas está mal.
- ¿Y sabés cuántas maneras de decirlo sin pedir privatizaciones a rolete hay? Ocho millones hay. Podés hasta ir tanteando y decir que lo público y lo privado deben complementarse, mamerto, pero para eso hay que tener cintura, ahí sí que sos un yogur de verdad, porque te sacamos del envase y te caés solo. ¡Con qué necesidad!, por favor, regalar la pelota de esa manera, estos tipos ya no sabían que hacer para bajar a Gabriela, y vas vos y le zampás una mochila que pesa una década en la espalda. Por favor...
- Bueno, no te pongas así, no fue para tanto.
- ¿No fue para tanto? Dos meses de laburo, dos meses de laburo tratando de poner a una persona en la televisión para que no diga nada. Dos años lavando tu imagen para despegarla del modelo menemista, para que la gente desconfíe cuando Néstor te acusa de menemista, y vas vos y decís: "volvamos a eso". No, Mauricio, no, si yo hay días que me levanto y me pregunto por qué carajo no me dediqué a vender yogures.
20/6/09
Por fin: notas sobre La Siesta
Sí, estábamos cansados. Cuando todos los compañeros bloggeros hablan de política y esas cosas, nosotros nos metemos, de caraduras, y decimos cosas. Qué se yo. Pero, en el fondo, siempre estamos impostando, somos un poco improvisados, cuando decimos palabras raras, cuando hablamos de libros y gente que se dedicó a pensar de verdad. Este es el blog de alguien poco instruido que juega, para divertirse, a que no lo es tanto.
Por fin, un día, los compañeros de la blogósfera hablan de algo de lo que, humildemente, podemos dar opinión autorizada y académica: La Siesta. Yo recomiendo, antes, escuchar este audio de La Bloguera, y leer este post de Mendieta.
Aquí vamos con algunas notas sobre La Siesta:
- Hay una siesta de fin de semana, que sólo se duerme entre los 16 y los 23 años, que se engancha con el proceso de sueño matinal, toda vez que el sueño matinal, a esa edad, se ha acortado por esas tres conspiraciones contra el buen dormir llamadas amistad, salidas nocturnas y alcohol. Esa siesta es, también, reparadora. Son las siestas diagnosticadas por la vida para curar el mal de las primeras resacas. Siestas de baldes junto a la cama, de un olor inexplicable mezcla de cigarrillos, perfumes y humo de aquél asado previo, siestas de recuerdos de la noche anterior olvidados en esa cama, siestas interrumpidas por salvajes amistades con domicilio cercano, quienes, incomprendiendo la justicia poética de un hombre que duerme para olvidar lo que pasó la noche anterior, irrumpe con la venia de nuestros padres en tu habitación, y al canto de "levantáte, puto, que vamos pa´ lo del Checho" termina con ese dulce néctar en el que, como dijo Heráclito, no volveremos a bañarnos jamás. Pues nadie duerme, dos veces, la misma siesta.
- Una vez, un trotamundos entró en un pueblito desconocido. Caminó por las calles desiertas del pueblo, miró hacia adentro de las casas, de los bares, de los hospitales, y no encontró a nadie. Mientras oscurecía, el trotamundos siguió caminando hasta dar con un paredón enorme, descascarado, con pintadas y un letrero desmejorado que decía: "Cementerio". El hombre entró, y comenzó a observar las placas: Miguel Z. 1945-1954; Aleida M. 1982-1991; Héctor F. 1967-1978; Mariela S. 1934-1942. El hombre comenzó a sacar cuentas y se horrorizó: todos los muertos allí eran niños. Por un momento entendió el vacío del pueblo, alguna enfermedad los estaría azotando. Descansó unos momentos sobre una roca antes de partir, cuando vino un viejo, viejísimo, y se sentó a su lado. Llevaba el viejo consigo una libreta con una birome, una bolsa de bizcochos y unas lagañas enormes en los ojos. El trotamundos le preguntó al viejo que había pasado, por qué tantos niños habían muerto en ese pueblo:
- Aquí no han muerto más niños que los que en otros lugares -respondió, tras bostezar, el anciano.
- ¿Cómo puede decir eso?, ¡aquí todos los muertos son niños! -exclamó ofuscado el trotamundos.
- Ah -respondió - ¿usted lo dice por los años de vida de nuestros muertos? Voy a explicarle. ¿Ve aquí esta libreta que llevo conmigo? -la señaló, mientras apuntaba un número 2 bajo una fila larguísima de otros números - Aquí anotamos la cantidad de horas de siesta que cada uno de nosotros duerme por día. Luego, cuando una persona muere, contamos la cantidad de años que esa persona ha dormido de siesta, y la ponemos en su lápida.
- ¿Y para qué? -preguntó el trotamundos, ya confundido.
- Porque esos son los verdaderos años que se han vivido. Dormir la siesta, algunas veces, es la única forma de ser feliz.
- Eso es falso. La amargura es parte de la vida.
- Exacto. Y la única solución a la amargura es una siesta.
- ¿Y dónde están todos ahora, han muerto?
- No, están durmiendo.
- ¿Durmiendo la siesta?
- Sí. O viviendo.
(Adaptación de un cuento del ladri de Bucay que escuché una vez por la radio en un colectivo).
- Con mi hermano, habíamos bautizado a una siesta: se llamaba Juan Alberto Siestardi, y no era una siesta más. Era la madre de las siestas, la siesta total, la siesta por excelencia. Era una siesta que venía una sola vez en la vida: la Siesta Perfecta. Debía ocurrir inevitablemente un sábado, aunque a veces decíamos que si el lunes era feriado, lo mismo podía darse. Con el tiempo, me volví más fundamentalista y sólo creo que puede ser un sábado. Porque el domingo deprime, aún levantándose de la Siesta Perfecta. La Siesta Perfecta comenzaba con una comida, pero no con cualquier comida. Debía ser abundante y muy, pero muy, pesada. Lo suficiente como para no permitir leer o mirar televisión antes de dormirse: esos dos elementos conspiraban contra la perfección de la siesta. Lo suficientemente pesada, debía ser la comida, como para entrar en una etapa de somnolencia tan profunda que llevara los sueños a un punto inexplorado por la raza humana. En la Siesta Perfecta todos los sueños son maravillosos, la fantasía es tan real como la realidad. La Siesta Perfecta, habíamos acordado, no podía ser buscada: venía o no, pero las condiciones había que buscarlas. La oscuridad debía ser absoluta, y el silencio casi tenebroso. Nada por fuera de esa siesta debía existir. Debe llover, también, diluviar casi, pero sin truenos ni rayos, llover copiosamente sobre un techo de chapa: ese, admitimos, era un ruido permitido. Todos los pájaros debían callar y cualquier perro podía terminar con la posibilidad de una Perfecta. Es que la Siesta Perfecta, como la felicidad, es tan reconfortante como efímera y endeble: cualquier anomalía, por mínima que sea, termina con ella para siempre. El mundo, decía mi hermano, se divide entre quienes creen en la Perfecta y quienes no. Porque era una cuestión de fe. Porque ninguno de los dos, nunca, había tenido una Perfecta. Pero ambos íbamos a dormir, cómplices, esperando que ese día, una Siesta Perfecta nos estuviese esperando. Y hasta habíamos creado un poema:
Luego, cuando descubrimos a Tolkien, tambien creamos esta fórmula:
En ese momento, también, estábamos convencidos de que aquél que pudiera dormir una Siesta Perfecta, podría dominar el mundo.
- (Agregado post-post). Hay un momento clave de la siesta. Un momento en donde no se es. Levantarse de una siesta larga, dominguera, interminable, es una forma natural de perder la identidad. El hombre que está solo y se despierta ha perdido por un micro-segundo todo aquello que lo constituye como tal: el cerebro se resetea por un instante. Quien se levanta de una siesta confundido, disfruta de un maravilloso instante en el cual no existen los problemas, no ha establecido relaciones, carece de conocimientos y prácticas culturales que lo condicionan. Es una vuelta al grado cero de la vida, la oscuridad de esa habitación es, también, el vientre materno, la virginidad en estado puro, la plena potencialidad de todo. Se es, otra vez, un niño que lo puede todo. Desconoce la idea de día y de noche, de tiempo como tal, de espacio en tanto lugar, el yo no existe más que por sí solo. Hay, en ese milimétrico segundo un espacio de libertad plena, una regresión majestuosa, sí, pero angustiante. Angustiante cuando el reinicio de todo aquello que en realidad existía previamente y que apenas si pudo ser olvidado, vuelve. Hay, en la siesta, una necesidad libertaria por excelencia: dormir la siesta es, por un instante, un momento del no ser.
Fin. Me voy a dormir la Siesta. Está nublado, por ahí llueve y, quién les dice, en una de esas hoy, sábado, venga la Siesta Perfecta.
Por fin, un día, los compañeros de la blogósfera hablan de algo de lo que, humildemente, podemos dar opinión autorizada y académica: La Siesta. Yo recomiendo, antes, escuchar este audio de La Bloguera, y leer este post de Mendieta.
Aquí vamos con algunas notas sobre La Siesta:
- Hay una siesta de fin de semana, que sólo se duerme entre los 16 y los 23 años, que se engancha con el proceso de sueño matinal, toda vez que el sueño matinal, a esa edad, se ha acortado por esas tres conspiraciones contra el buen dormir llamadas amistad, salidas nocturnas y alcohol. Esa siesta es, también, reparadora. Son las siestas diagnosticadas por la vida para curar el mal de las primeras resacas. Siestas de baldes junto a la cama, de un olor inexplicable mezcla de cigarrillos, perfumes y humo de aquél asado previo, siestas de recuerdos de la noche anterior olvidados en esa cama, siestas interrumpidas por salvajes amistades con domicilio cercano, quienes, incomprendiendo la justicia poética de un hombre que duerme para olvidar lo que pasó la noche anterior, irrumpe con la venia de nuestros padres en tu habitación, y al canto de "levantáte, puto, que vamos pa´ lo del Checho" termina con ese dulce néctar en el que, como dijo Heráclito, no volveremos a bañarnos jamás. Pues nadie duerme, dos veces, la misma siesta.
- Una vez, un trotamundos entró en un pueblito desconocido. Caminó por las calles desiertas del pueblo, miró hacia adentro de las casas, de los bares, de los hospitales, y no encontró a nadie. Mientras oscurecía, el trotamundos siguió caminando hasta dar con un paredón enorme, descascarado, con pintadas y un letrero desmejorado que decía: "Cementerio". El hombre entró, y comenzó a observar las placas: Miguel Z. 1945-1954; Aleida M. 1982-1991; Héctor F. 1967-1978; Mariela S. 1934-1942. El hombre comenzó a sacar cuentas y se horrorizó: todos los muertos allí eran niños. Por un momento entendió el vacío del pueblo, alguna enfermedad los estaría azotando. Descansó unos momentos sobre una roca antes de partir, cuando vino un viejo, viejísimo, y se sentó a su lado. Llevaba el viejo consigo una libreta con una birome, una bolsa de bizcochos y unas lagañas enormes en los ojos. El trotamundos le preguntó al viejo que había pasado, por qué tantos niños habían muerto en ese pueblo:
- Aquí no han muerto más niños que los que en otros lugares -respondió, tras bostezar, el anciano.
- ¿Cómo puede decir eso?, ¡aquí todos los muertos son niños! -exclamó ofuscado el trotamundos.
- Ah -respondió - ¿usted lo dice por los años de vida de nuestros muertos? Voy a explicarle. ¿Ve aquí esta libreta que llevo conmigo? -la señaló, mientras apuntaba un número 2 bajo una fila larguísima de otros números - Aquí anotamos la cantidad de horas de siesta que cada uno de nosotros duerme por día. Luego, cuando una persona muere, contamos la cantidad de años que esa persona ha dormido de siesta, y la ponemos en su lápida.
- ¿Y para qué? -preguntó el trotamundos, ya confundido.
- Porque esos son los verdaderos años que se han vivido. Dormir la siesta, algunas veces, es la única forma de ser feliz.
- Eso es falso. La amargura es parte de la vida.
- Exacto. Y la única solución a la amargura es una siesta.
- ¿Y dónde están todos ahora, han muerto?
- No, están durmiendo.
- ¿Durmiendo la siesta?
- Sí. O viviendo.
(Adaptación de un cuento del ladri de Bucay que escuché una vez por la radio en un colectivo).
- Con mi hermano, habíamos bautizado a una siesta: se llamaba Juan Alberto Siestardi, y no era una siesta más. Era la madre de las siestas, la siesta total, la siesta por excelencia. Era una siesta que venía una sola vez en la vida: la Siesta Perfecta. Debía ocurrir inevitablemente un sábado, aunque a veces decíamos que si el lunes era feriado, lo mismo podía darse. Con el tiempo, me volví más fundamentalista y sólo creo que puede ser un sábado. Porque el domingo deprime, aún levantándose de la Siesta Perfecta. La Siesta Perfecta comenzaba con una comida, pero no con cualquier comida. Debía ser abundante y muy, pero muy, pesada. Lo suficiente como para no permitir leer o mirar televisión antes de dormirse: esos dos elementos conspiraban contra la perfección de la siesta. Lo suficientemente pesada, debía ser la comida, como para entrar en una etapa de somnolencia tan profunda que llevara los sueños a un punto inexplorado por la raza humana. En la Siesta Perfecta todos los sueños son maravillosos, la fantasía es tan real como la realidad. La Siesta Perfecta, habíamos acordado, no podía ser buscada: venía o no, pero las condiciones había que buscarlas. La oscuridad debía ser absoluta, y el silencio casi tenebroso. Nada por fuera de esa siesta debía existir. Debe llover, también, diluviar casi, pero sin truenos ni rayos, llover copiosamente sobre un techo de chapa: ese, admitimos, era un ruido permitido. Todos los pájaros debían callar y cualquier perro podía terminar con la posibilidad de una Perfecta. Es que la Siesta Perfecta, como la felicidad, es tan reconfortante como efímera y endeble: cualquier anomalía, por mínima que sea, termina con ella para siempre. El mundo, decía mi hermano, se divide entre quienes creen en la Perfecta y quienes no. Porque era una cuestión de fe. Porque ninguno de los dos, nunca, había tenido una Perfecta. Pero ambos íbamos a dormir, cómplices, esperando que ese día, una Siesta Perfecta nos estuviese esperando. Y hasta habíamos creado un poema:
"Hay siestas en las que está lloviendo y hace frío,
y son buenas:
Hay otras que se duermen de a dos,
y son mejores.
Hay siestas en el medio de un campo
con mucho silencio,
y son muy buenas.
Pero hay una siesta que aparece
una sola vez en toda la vida:
esa es la Siesta Perfecta."
y son buenas:
Hay otras que se duermen de a dos,
y son mejores.
Hay siestas en el medio de un campo
con mucho silencio,
y son muy buenas.
Pero hay una siesta que aparece
una sola vez en toda la vida:
esa es la Siesta Perfecta."
Luego, cuando descubrimos a Tolkien, tambien creamos esta fórmula:
"Tres siestas para ser feliz por semana.
Siete para ser un verdadero parásito.
Nueve para quienes están condenados a morir.
Una Siesta Perfecta para gobernarlos a todos. Una Siesta para encontrarlos,
una Siesta para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra del Sueño donde se extienden las Sombras".
Siete para ser un verdadero parásito.
Nueve para quienes están condenados a morir.
Una Siesta Perfecta para gobernarlos a todos. Una Siesta para encontrarlos,
una Siesta para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas
en la Tierra del Sueño donde se extienden las Sombras".
En ese momento, también, estábamos convencidos de que aquél que pudiera dormir una Siesta Perfecta, podría dominar el mundo.
- (Agregado post-post). Hay un momento clave de la siesta. Un momento en donde no se es. Levantarse de una siesta larga, dominguera, interminable, es una forma natural de perder la identidad. El hombre que está solo y se despierta ha perdido por un micro-segundo todo aquello que lo constituye como tal: el cerebro se resetea por un instante. Quien se levanta de una siesta confundido, disfruta de un maravilloso instante en el cual no existen los problemas, no ha establecido relaciones, carece de conocimientos y prácticas culturales que lo condicionan. Es una vuelta al grado cero de la vida, la oscuridad de esa habitación es, también, el vientre materno, la virginidad en estado puro, la plena potencialidad de todo. Se es, otra vez, un niño que lo puede todo. Desconoce la idea de día y de noche, de tiempo como tal, de espacio en tanto lugar, el yo no existe más que por sí solo. Hay, en ese milimétrico segundo un espacio de libertad plena, una regresión majestuosa, sí, pero angustiante. Angustiante cuando el reinicio de todo aquello que en realidad existía previamente y que apenas si pudo ser olvidado, vuelve. Hay, en la siesta, una necesidad libertaria por excelencia: dormir la siesta es, por un instante, un momento del no ser.
Fin. Me voy a dormir la Siesta. Está nublado, por ahí llueve y, quién les dice, en una de esas hoy, sábado, venga la Siesta Perfecta.
19/6/09
César es también señor de la gramática
16/6/09
La gloria y Devoto
Qué difícil resulta instalar un tema en la agenda, sobre todo en época electoral. Uno podría aspirar, como mucho, a un título que diga "Con evidente sentido electoral sucedió X", siendo X el tema que usted desee instalar. Son las reglas del juego, y hay que jugarlas.
Instalar la censura en los blogs por parte de Artear es una tarea imposible. Alguna reperecusión en Canal 7 y nada más. Pero este post no es para lloriquear, sino para proponer, porque la política se trata de propuestas, vio, y como los candidatos no debaten propuestas, venimos los blogs a proponer cosas, qué tanto.
Yo propongo, amigos bloggeros, la solución más rápida para instalar el tema en la agenda: hay que crear un mártir. Seamos sinceros: por más simpáticos que nos resulten los chanchos, ninguna gripe es interesante hasta que no se muere uno, la inseguridad no es un tema bien pulenta hasta que no matan dos, tres, cuatro tipos más o menos parecidos, y Semana Santa no es lo mismo si no hay un par de muertos en las rutas argentinas hasta el fin.
Amigos y amigas, tengan a bien firmar en los comentarios el Petitorio para que Diego F. vaya preso. Hay que sacrificar a un compañero, la causa bloggeril así lo exige, y qué mejor que Diego, nuestro símbolo de la rapiña de Clarín, para que cumpla ese rol. Podemos poner una carpita enfrente de Devoto y hacer guardias rotativas, a la noche nos juntamos a hacer unos choripanes y a escuchar La Bloguera, después nos quedamos tomando un vino con Carrasco, a la mañana temprano viene a volantear propuestas el Escriba, a la tarde aparece Mendieta con bizcochitos y todos nos solidarizamos con la lucha del compañero Diego F. contra el monopolio mediático.
Desde aquí, alentamos a toda la comunidad bloggera organizada a denunciar sistemáticamente al autor del blog Mundo Perverso por cuanto delito se le ocurra, pues lo importante es que el compañero termine preso, sin importar los motivos, ya que luego podremos aducir que todo es una cortina de humo para ocultar las verdaderas intenciones del Grupo Clarín. Quedan alertados, amigos, si ven a Diego por ahí distraiganlo e implantenle drogas en su mochila, llamenlo desde el celular de Segovia o acusenlo de pedofilia, eso sí, que sea con más de un menor porque, si no, la jurisprudencia del caso Grassi ha dejado sentado que violar un solo pibito tampoco está tan mal.
Compañeros y compañeras, llegó la hora del sacrificio final para la toma del poder: hay que crear dos, tres, muchos DiegoEfes que vayan presos y realicen el martirologio necesario para colmar las pantallas de TV.
Hasta la victoria, siempre.
Mendieta dijo...Ja. Y encima le sacamos un voto a Pino.
Instalar la censura en los blogs por parte de Artear es una tarea imposible. Alguna reperecusión en Canal 7 y nada más. Pero este post no es para lloriquear, sino para proponer, porque la política se trata de propuestas, vio, y como los candidatos no debaten propuestas, venimos los blogs a proponer cosas, qué tanto.
Yo propongo, amigos bloggeros, la solución más rápida para instalar el tema en la agenda: hay que crear un mártir. Seamos sinceros: por más simpáticos que nos resulten los chanchos, ninguna gripe es interesante hasta que no se muere uno, la inseguridad no es un tema bien pulenta hasta que no matan dos, tres, cuatro tipos más o menos parecidos, y Semana Santa no es lo mismo si no hay un par de muertos en las rutas argentinas hasta el fin.
Amigos y amigas, tengan a bien firmar en los comentarios el Petitorio para que Diego F. vaya preso. Hay que sacrificar a un compañero, la causa bloggeril así lo exige, y qué mejor que Diego, nuestro símbolo de la rapiña de Clarín, para que cumpla ese rol. Podemos poner una carpita enfrente de Devoto y hacer guardias rotativas, a la noche nos juntamos a hacer unos choripanes y a escuchar La Bloguera, después nos quedamos tomando un vino con Carrasco, a la mañana temprano viene a volantear propuestas el Escriba, a la tarde aparece Mendieta con bizcochitos y todos nos solidarizamos con la lucha del compañero Diego F. contra el monopolio mediático.
Desde aquí, alentamos a toda la comunidad bloggera organizada a denunciar sistemáticamente al autor del blog Mundo Perverso por cuanto delito se le ocurra, pues lo importante es que el compañero termine preso, sin importar los motivos, ya que luego podremos aducir que todo es una cortina de humo para ocultar las verdaderas intenciones del Grupo Clarín. Quedan alertados, amigos, si ven a Diego por ahí distraiganlo e implantenle drogas en su mochila, llamenlo desde el celular de Segovia o acusenlo de pedofilia, eso sí, que sea con más de un menor porque, si no, la jurisprudencia del caso Grassi ha dejado sentado que violar un solo pibito tampoco está tan mal.
Compañeros y compañeras, llegó la hora del sacrificio final para la toma del poder: hay que crear dos, tres, muchos DiegoEfes que vayan presos y realicen el martirologio necesario para colmar las pantallas de TV.
Hasta la victoria, siempre.
Mendieta dijo...Ja. Y encima le sacamos un voto a Pino.
12/6/09
02284
Por un momento fue feo. Cuando la pelea parecía ser Capital-Interior, allá, en el remoto 2008, uno era un infiltrado en todos los bandos: era del Interior, acá en Capital, y toda charla exigía la aclaración de que uno no tiene campo. Fue, durante el 2008, una carta de presentación. Como si, en realidad, la mayoría de la gente del Interior tuviera campo, como si no hubiera adentro del Interior -je- oficinistas tan trajeados como acá, y panaderos tan harinados, o borrachos tan desaliñados. Como si todo no se reprodujera un poco, en otras escalas, con otros ritmos, acaso.
Y también se era porteño en el Interior, aunque el domicilio acusara provincianismo. Porque la aversión a los trámites y a las empresas de telefonía me tironean para la provincia, como diosas que me cantan -tanta referencia a la Odisea, últimamente- y que piden se me desate, por favor, del Obelisco. Que sostengo el mismo teléfono y el mismo domicilio legal que aquella vez que vine, por primera vez acá, a Capital, a quedarme definitivamente sin, nunca, quedarme definitivamente. Uno era porteño en el Interior, decía, y por si fuera poco, parecía defender los intereses que, falsamente, se habían planteado como Interior-Capital.
Hoy, en cambio, porque el cambio empieza, dice el Colo, un día, hoy es un buen día para ser provinciano, y de la Provincia de Buenos Aires, específicamente. Y tener domicilio en ese distrito loco donde las listas del PRO que olían a duhaldismo se cayeron a pedacitos: la Séptima, se llama. Hoy me levanté, y a quién carajo le importa, contento de que en ese papelito forrado de verde diga que mi domicilio es el de allá, el de la calle Alsina. Me pareció que estaba bien. Y no sólo porque tengo a quien votar, aunque no lo voy a decir, ¿sabés?, porque el voto, antes que nada, es seKreto. Me pareció que estaba bien que la democracia me regale, una vez cada dos años, un viajecito obligatorio al lugar del que no me fui. Que también me regale, esa noche de sábado, un asado necesario con amigos, que me cierre todos los bares y los dispendios de bebidas, para que nos obligue el sábado temprano a hacer las compras en lo de los chinitos que venden tan barato, para llevar a enfriar todo y para no tener nada más que hacer, en la vida, que comer ese asado. Que me regale, cada dos años, la oportunidad de pensar que el que inventó la veda etílica debió ser muy republicano, y contradecirme, al mismo tiempo, y pensar también que el que inventó cerrar los bares el sábado antes de la elección debió ser un peronista que tenía muchos amigos a quienes debía convencer esa noche, y la música alta de los bares conspiraba contra su propósito. Y que ambas cosas son ciertas, un poco, y también son mentira, mucho.
Que me gusta el voto obligatorio, digo. ¿Sabés por qué? Porque hay algunos, y creo que son muchos, que nos gusta toda esta parafernalia. Y la ley obliga a los otros a ser solidarios con nosotros, con los que estas cosas, por burocráticas y tontas que parezcan, todavía nos emocionan (estaba pensando, el otro día, que la única fuente de esperanza, a veces, está también en el DNI: que el mismo yo, con veinte años más, sería un boludo, igual que ahora, pero escéptico, se las sabría todas y diría que en este Gobierno son todos chorros, y cómo odiaría este yo que soy ahora a ese otro yo futuro, gordo, soberbio y pelotudo, que si inventaran el Delorian, el de Volver al futuro, me viajaría 20 años para adelante y me cagaría a trompadas). Decía, entonces, que hay leyes, como la obligatoriedad del voto, que obligan a los otros a ser solidarios con nosotros, a fingir un cierto entusiasmo por las elecciones, para que esa parte del todo, nosotros, también tengamos un día cada dos años para sentirnos entusiasmados por algo. Como un Truman Show, como si ese día, ese 28 de junio, todos se pusieran de acuerdo y finjan civismo y ganas de debatir para darnos un alegrón a nosotros, a los que todavía tenemos tiempo y ganas para creer que de a poco también se puede.
No me acuerdo por qué empecé a escribir. Y no me acuerdo qué tenía ganas de decir. Supongo que eso que dije. Que les quería a agradecer, a ustedes, que van a votar sin ganas pero que van; a vos, que, como dice la propaganda del Colo, te parece un garrón tener que ir a ser autoridad de mesa; te quiero agradecer a vos, que en todos los otros asados te vas a escabiar al patio si se ponen a hablar de política, por quedarte en la mesa ese sábado anterior de las elecciones y hacernos el aguante.
Y también se era porteño en el Interior, aunque el domicilio acusara provincianismo. Porque la aversión a los trámites y a las empresas de telefonía me tironean para la provincia, como diosas que me cantan -tanta referencia a la Odisea, últimamente- y que piden se me desate, por favor, del Obelisco. Que sostengo el mismo teléfono y el mismo domicilio legal que aquella vez que vine, por primera vez acá, a Capital, a quedarme definitivamente sin, nunca, quedarme definitivamente. Uno era porteño en el Interior, decía, y por si fuera poco, parecía defender los intereses que, falsamente, se habían planteado como Interior-Capital.
Hoy, en cambio, porque el cambio empieza, dice el Colo, un día, hoy es un buen día para ser provinciano, y de la Provincia de Buenos Aires, específicamente. Y tener domicilio en ese distrito loco donde las listas del PRO que olían a duhaldismo se cayeron a pedacitos: la Séptima, se llama. Hoy me levanté, y a quién carajo le importa, contento de que en ese papelito forrado de verde diga que mi domicilio es el de allá, el de la calle Alsina. Me pareció que estaba bien. Y no sólo porque tengo a quien votar, aunque no lo voy a decir, ¿sabés?, porque el voto, antes que nada, es seKreto. Me pareció que estaba bien que la democracia me regale, una vez cada dos años, un viajecito obligatorio al lugar del que no me fui. Que también me regale, esa noche de sábado, un asado necesario con amigos, que me cierre todos los bares y los dispendios de bebidas, para que nos obligue el sábado temprano a hacer las compras en lo de los chinitos que venden tan barato, para llevar a enfriar todo y para no tener nada más que hacer, en la vida, que comer ese asado. Que me regale, cada dos años, la oportunidad de pensar que el que inventó la veda etílica debió ser muy republicano, y contradecirme, al mismo tiempo, y pensar también que el que inventó cerrar los bares el sábado antes de la elección debió ser un peronista que tenía muchos amigos a quienes debía convencer esa noche, y la música alta de los bares conspiraba contra su propósito. Y que ambas cosas son ciertas, un poco, y también son mentira, mucho.
Que me gusta el voto obligatorio, digo. ¿Sabés por qué? Porque hay algunos, y creo que son muchos, que nos gusta toda esta parafernalia. Y la ley obliga a los otros a ser solidarios con nosotros, con los que estas cosas, por burocráticas y tontas que parezcan, todavía nos emocionan (estaba pensando, el otro día, que la única fuente de esperanza, a veces, está también en el DNI: que el mismo yo, con veinte años más, sería un boludo, igual que ahora, pero escéptico, se las sabría todas y diría que en este Gobierno son todos chorros, y cómo odiaría este yo que soy ahora a ese otro yo futuro, gordo, soberbio y pelotudo, que si inventaran el Delorian, el de Volver al futuro, me viajaría 20 años para adelante y me cagaría a trompadas). Decía, entonces, que hay leyes, como la obligatoriedad del voto, que obligan a los otros a ser solidarios con nosotros, a fingir un cierto entusiasmo por las elecciones, para que esa parte del todo, nosotros, también tengamos un día cada dos años para sentirnos entusiasmados por algo. Como un Truman Show, como si ese día, ese 28 de junio, todos se pusieran de acuerdo y finjan civismo y ganas de debatir para darnos un alegrón a nosotros, a los que todavía tenemos tiempo y ganas para creer que de a poco también se puede.
No me acuerdo por qué empecé a escribir. Y no me acuerdo qué tenía ganas de decir. Supongo que eso que dije. Que les quería a agradecer, a ustedes, que van a votar sin ganas pero que van; a vos, que, como dice la propaganda del Colo, te parece un garrón tener que ir a ser autoridad de mesa; te quiero agradecer a vos, que en todos los otros asados te vas a escabiar al patio si se ponen a hablar de política, por quedarte en la mesa ese sábado anterior de las elecciones y hacernos el aguante.
8/6/09
Manual para el Fraude
Compañeros y compañeras poco instruidos, llegan las elecciones y, como todos sabemos, las encuestas de Poliarquía aseguran que la unión del cristiancastillismo con otro Castillo del MST tiran abajo la lista testimonial de Néstor y Daniel, ante la avanzada del significante vacío "que la crisis la paguen los capitalistas", que pegó buena onda en casi todo el Conurbano, lo que da como resultado que gana el Colo, gana.
Compañeros, compañeras, deschavémosnos: el 28 vamos a hacer Fraude.
Sí, sí, como dice la compañera indignada del spot de De Narváez, "yo sé que es un garrón", pero también es un garrón que cualquier pecho frío con un par de almacenes grandotes gane una elección. Sólo te pido un domingo, un domingo cada dos años para que vengas, hagas fraude con nosotros, y después sigas disfrutando de la vida republicana.
Sí, ayer Clarín sacó una nota para alertar a los republicanos de cómo vamos a hacer fraude. Pero, como todos saben, la delincuencia nunca descansa, así que acá va el manualcito con más tácticas para hacer fraude el 28. Anotenlón.
- Método "Influenza".
Caiga a la mañana tempranito con un barbijo, ojeras pintadas de amarillo demacrado y estornude todo el día. Convide mate compulsivamente. Desde la Unidad Básica lo estarán llamando todo el día y cortarán: pero usted siga una conversación imaginaria, donde deberá pronunciar las siguientes palabras:
"ajá...sí, negro, lo que me dijeron es eso de la gripe del chancho...sí...no, obvio, contagiosa es, pero si estás muy cerca mío, o sea, ponele que tenemos que contar votos en un salón cerrado, ahí sí te contagio...claro...no, no, va por el aire, y no sé si con el mate (pásele un mate al fiscal de al lado)...perá que me viene uno (estornude)...sí...sí, digamos, si te lo tratás a tiempo capaz que no pasa nada, pero ojo, también te podés morir al toque...(estornude) no sé, yo no me la jugaría, si tuviera que encerrarme en un cuarto conmigo viste, por la boludez que sea, yo trataría de que no, mi jermu se fue con los pibes de casa...sí...dale negro, te llamo mañana si me recupero, pero hoy no creo, voy a estar hasta tarde acá...(estornude sobre el fiscal más cercano)".
Efectividad: 75%.
A favor: lagente le teme a la muerte, y si bien está mal que nos roben la dignidad, siempre prefieren que les roben la dignidad antes que morirse.
En contra: los fiscales del mst, la izquierda unida y el PO no creen en la gripe del chancho porque sostienen que es una forma del imperialismo de sojuzgar a las masas oprimidas del tercer mundo.
- Método "del cajero".
¿Viste, Susana, cómo se roban los cajeros ahora sin que nadie, por supuesto, haga nada? Bueh, la cosa es así. Los tipos te ponen como si fuera otro cajero adelante, vos metés la tarjeta, se traba, te vas a buscar al policía y cuando volvés falta el cajero de adelante y, claro, tu tarjeta. Bueno, este método, aplicado a fraguar un comicio, es un poco incómodo, pero si está todo calculado, funciona. Primero hay que conseguir un camión enorme y construir la fachada de la escuela en cartón, a igual escala. Estacionás el camión de manera tal que tu fachada falsa coincida con la de la escuela, dando entrada a policías, autoridades de mesa y fiscales. Luego el camión arranca, llevándose consigo a todos los sujetos anteriormente descriptos dentro del camión, los cuales serán arrojados en alguna localidad lo suficientemente lejana como para que no vuelvan e insistan con la limpieza de los comicios y bla bla. A continuación, una cuadrilla de punteros pejotistas asumirán las posiciones faltantes en la verdadera escuela: empleados públicos disfrazados de gendarmes, mecánicos con morrales maquillados de fiscal de mst y organizadoras territoriales vestidas con ropa de fiscal voluntaria del pro que hablarán por celular con "elgordo" y le contarán todas sus aventurasen el idioma que habla el pro, tendiente a juntar palabras detrás del impedimento vocal que produce el chetaje.
Efectividad: 65%
A favor: una vez secuestradas todas las autoridades, la elección queda a nuestra entera disposición y se evita el molesto trabajo del recuento.
En contra: exige mucha pre producción y alquiler de disfraces. Además, los agentes secuestrados tienen tendencia a volver y vengarse, existiendo así la posibilidad de una serie de venganzas criminales.
- Método golpista.
Tome una serie de tanques de guerra, unos aviones y unos cuantos militares, y dispóngase a tomar la Casa Rosada. Transe con los medios de comunicación para que pongan un título que diga algo de reestablecer el orden, asesine primero a los opositores, luego a los tibios, finalmente a los indiferentes, y luego dígale a la clase media que con usted puede dejar la puerta de la casa sin llave.
Efectividad: 72%. El método aumenta su efectividad si es realizado al mismo tiempo de manera sistemática en todo Latinoamérica.
A favor: la experiencia histórica demuestra que es posible y efectivo hacerlo, al mismo tiempo que se ahorra el molesto proceso electoral.
En contra: futuros gobiernos montoneros tenderán a revisar el pasado y podrían terminar por meterlo preso.
- Método bilardista.
Variante del método de la Influenza. Cuenta el mito popular que Carlos Salvador Bilardo, entrenador de fútbol, averiguaba los nombres de las esposas de los jugadores rivales, así como los del sodero, jardinero y almacenero circundante. De tal manera, sus propios jugadores desconcentraban a sus rivales apelando al célebre "qué bien que anda Rosita" o "Miguel, el sodero, ¿siempre anda con tu mujer?". Es difícil averiguar demasiados datos sobre el estado civil de sus colegas fiscales, pero solamente con el nombre alcanza. Una vez conocido el mismo, deberá fingir conversaciones en su celular apelando al nombre de la misma, a sus cualidades eróticas y a su condición de casada. Todo dato que lo haga coincidir con su fiscal rival sumará un porcentaje más de sospecha que distraerá la mente del contricante, dejando el paso libre para un mero intercambio de urnas o saqueo masivo de boletas.
Efectividad: 65%
A favor: técnicamente, no se está realizando ninguna actividad ilegal.
En contra: el sujeto a engañar puede reaccionar violentamente. No se recomienda hacerlo con todos los fiscales, y mucho menos con los que son grandotes.
- Método de Susana:
Mátelos a todos, luego elijase presidente.
Efectividad: 100%
A favor: nadie cuestionará sus decisiones.
En contra: nadie alabará sus decisiones.
- Método del nietzscheano loco.
Aquí es clave el momento del reclutamiento. Vaya a una universidad cualquiera y observe cualquier clase. Faltando diez minutos, todo profesor hace una pregunta de rigor, a los fines de fingir un falso necesario intercambio: "¿alguien tiene una pregunta, un comentario?". A continuación, las personas normales guardan los apuntes y empiezan a contar las monedas para volver a casa. Pero hay uno que no. Hay uno que tiene un comentario importantísimo para hacer, una crítica a Hegel que, de no hacerse ahora, tal vez nunca podrá realizarla. Amigo puntero: ahí tiene su fiscal para este método. Hay que saber algo: este fiscal se utiliza en las mesas en las que se sabe de antemano que se pierde. El único sentido de este fiscal es retrasar el conteo, fastidiar otros fiscales. Es una mala imagen para el peronismo y, de ser posible, debería ser presentado como fiscal por algún partiducho fantasma. Llegado el momento de contabilizar los votos, este fiscal entra en acción. Dará los debates más absurdos que se puedan imaginar. Cuando alguien diga un voto para X, él cuestionará los fundamentos lógicos de las matemáticas como abstracción innecesaria del mundo moderno. Si la autoridad de mesa le pide que ponga sus boletas en ese banco, él se ofenderá y comenzará un debate unipersonal e irracional sobre la conveniencia de acuerdos tácitos entre seres humanos para la comunicación de acuerdo a referentes de sentido. Se sentirá angustiado cuando, al ser invitado con un café, deba explicarle a sus colegas que el mundo ve con ojos extraños a los que creen, con Nietzsche, en las palabras como reproducción de sonidos de un impulso nervioso de cuyo significado los vulgares moralistas infieren una causa fuera de sí mismos en un uso falso e injustificado del principio de la razón. Este fiscal kamikaze, sólo útil para mesas perdidas, deberá atrasar el conteo de votos lo más posible, terminando sus interpelaciones alrededor de las doce y cuarto de la noche cuando, luego de que la autoridad de mesa le diga que "la verdad, sos un pelotudo", dará un portazo al grito de: "ja, como si la verdad no fuera, otra vez con Nietszche, una ilusión de la que hemos olvidado que lo es".
Efectividad: 67%
A favor: esta clase de boludos nunca pide sanguche o un cargo en el partido.
En contra: sólo sirven para atrasar mesas y desmoralizar fiscales tibios.
- Método de Ulises.
Es un método poco efectivo, sí, pero también el que tiene mayor valor poético: una vida dedicada al fraude. Este método, además, exige un sostenido trabajo en el tiempo, cosa que en nuestro país no se puede hacer, porque acá no hay políticas de Estado a largo plazo, hasta que no nos sentemos en una mesa para arreglar los tres cuatro temas que importan. Bien. El método es el siguiente: tomás a un par de pibes de 15, 16 y los hacés peronistas. Es el paso más complicado, pero una vez listo, lo demás sale solo. Cuando están bien convenciditos, mandás un par a militar a todos los partidos que haya, otros los metés a gendarmes, y el resto los ponés a estudiar para maestras y abogados. Si el método logra sistematizarse, llegará una elección donde todos los sujetos actuantes dentro del comicio, desde el gendarme de la puerta hasta el fiscal de la Coalición Cívica serán, en realidad, militantes peronistas que, una vez retirados los electores, abandonarán sus vidas falsas construidas tras un manto artificial de republicanismo, o izquierdismo o profesiones liberales, y conspirarán para dar a esta democracia el resultado que se merece. Ahora, ¿por qué el método se llama de Ulises? Bien. El primer paso era convencer al muchacho de las bondades del peronismo, sin eso, nada tenía sentido. En términos de la Odisea de Homero, esto sería atarlo al palo del peronismo para que pueda escuchar el canto de las sirenas, que vendría a ser su paso por la gendarmería, o por la militancia del PO o por la formación de una familia luego de recibirse de abogado, etc. Todo esa vida que fingió vivir fue, en realidad, una impostura, y sólo obedece a la causa popular del fraude. Mas si nuestra máquina de fraguar se desata del palo del peronismo y cree en ese canto cautivante de una vida correcta y poco peronista, el plan debe abandonarse rápidamente y huir de la ciudad. Hay millones de casos de peronistas que intentaron este método y terminaron de verdaderos militantes de otros partidos, abogados respetables o arquitectos cagadores.
Efectividad: 5%
A favor: bien realizado, tiene una efectividad enorme, y las personas pierden su autonomía para convertirse pura y exclusivamente en nuestras máquinas de fraguar elecciones.
En contra: el 95% de las personas termina por creerse esa vida artificial y casi que ninguno va ni siquiera fiscalizar por su partido falso. Fuentes cercanas a la SIDE aseguran que casi el 92% de la población es, en realidad, un fiscal peronista que ha asumido aquella identidad falsa que le fue creada.
Así que, compañeros poco instruidos, ya saben: acá el que no gana una elección es porque no quiere.
Compañeros, compañeras, deschavémosnos: el 28 vamos a hacer Fraude.
Sí, sí, como dice la compañera indignada del spot de De Narváez, "yo sé que es un garrón", pero también es un garrón que cualquier pecho frío con un par de almacenes grandotes gane una elección. Sólo te pido un domingo, un domingo cada dos años para que vengas, hagas fraude con nosotros, y después sigas disfrutando de la vida republicana.
Sí, ayer Clarín sacó una nota para alertar a los republicanos de cómo vamos a hacer fraude. Pero, como todos saben, la delincuencia nunca descansa, así que acá va el manualcito con más tácticas para hacer fraude el 28. Anotenlón.
- Método "Influenza".
Caiga a la mañana tempranito con un barbijo, ojeras pintadas de amarillo demacrado y estornude todo el día. Convide mate compulsivamente. Desde la Unidad Básica lo estarán llamando todo el día y cortarán: pero usted siga una conversación imaginaria, donde deberá pronunciar las siguientes palabras:
"ajá...sí, negro, lo que me dijeron es eso de la gripe del chancho...sí...no, obvio, contagiosa es, pero si estás muy cerca mío, o sea, ponele que tenemos que contar votos en un salón cerrado, ahí sí te contagio...claro...no, no, va por el aire, y no sé si con el mate (pásele un mate al fiscal de al lado)...perá que me viene uno (estornude)...sí...sí, digamos, si te lo tratás a tiempo capaz que no pasa nada, pero ojo, también te podés morir al toque...(estornude) no sé, yo no me la jugaría, si tuviera que encerrarme en un cuarto conmigo viste, por la boludez que sea, yo trataría de que no, mi jermu se fue con los pibes de casa...sí...dale negro, te llamo mañana si me recupero, pero hoy no creo, voy a estar hasta tarde acá...(estornude sobre el fiscal más cercano)".
Efectividad: 75%.
A favor: lagente le teme a la muerte, y si bien está mal que nos roben la dignidad, siempre prefieren que les roben la dignidad antes que morirse.
En contra: los fiscales del mst, la izquierda unida y el PO no creen en la gripe del chancho porque sostienen que es una forma del imperialismo de sojuzgar a las masas oprimidas del tercer mundo.
- Método "del cajero".
¿Viste, Susana, cómo se roban los cajeros ahora sin que nadie, por supuesto, haga nada? Bueh, la cosa es así. Los tipos te ponen como si fuera otro cajero adelante, vos metés la tarjeta, se traba, te vas a buscar al policía y cuando volvés falta el cajero de adelante y, claro, tu tarjeta. Bueno, este método, aplicado a fraguar un comicio, es un poco incómodo, pero si está todo calculado, funciona. Primero hay que conseguir un camión enorme y construir la fachada de la escuela en cartón, a igual escala. Estacionás el camión de manera tal que tu fachada falsa coincida con la de la escuela, dando entrada a policías, autoridades de mesa y fiscales. Luego el camión arranca, llevándose consigo a todos los sujetos anteriormente descriptos dentro del camión, los cuales serán arrojados en alguna localidad lo suficientemente lejana como para que no vuelvan e insistan con la limpieza de los comicios y bla bla. A continuación, una cuadrilla de punteros pejotistas asumirán las posiciones faltantes en la verdadera escuela: empleados públicos disfrazados de gendarmes, mecánicos con morrales maquillados de fiscal de mst y organizadoras territoriales vestidas con ropa de fiscal voluntaria del pro que hablarán por celular con "elgordo" y le contarán todas sus aventurasen el idioma que habla el pro, tendiente a juntar palabras detrás del impedimento vocal que produce el chetaje.
Efectividad: 65%
A favor: una vez secuestradas todas las autoridades, la elección queda a nuestra entera disposición y se evita el molesto trabajo del recuento.
En contra: exige mucha pre producción y alquiler de disfraces. Además, los agentes secuestrados tienen tendencia a volver y vengarse, existiendo así la posibilidad de una serie de venganzas criminales.
- Método golpista.
Tome una serie de tanques de guerra, unos aviones y unos cuantos militares, y dispóngase a tomar la Casa Rosada. Transe con los medios de comunicación para que pongan un título que diga algo de reestablecer el orden, asesine primero a los opositores, luego a los tibios, finalmente a los indiferentes, y luego dígale a la clase media que con usted puede dejar la puerta de la casa sin llave.
Efectividad: 72%. El método aumenta su efectividad si es realizado al mismo tiempo de manera sistemática en todo Latinoamérica.
A favor: la experiencia histórica demuestra que es posible y efectivo hacerlo, al mismo tiempo que se ahorra el molesto proceso electoral.
En contra: futuros gobiernos montoneros tenderán a revisar el pasado y podrían terminar por meterlo preso.
- Método bilardista.
Variante del método de la Influenza. Cuenta el mito popular que Carlos Salvador Bilardo, entrenador de fútbol, averiguaba los nombres de las esposas de los jugadores rivales, así como los del sodero, jardinero y almacenero circundante. De tal manera, sus propios jugadores desconcentraban a sus rivales apelando al célebre "qué bien que anda Rosita" o "Miguel, el sodero, ¿siempre anda con tu mujer?". Es difícil averiguar demasiados datos sobre el estado civil de sus colegas fiscales, pero solamente con el nombre alcanza. Una vez conocido el mismo, deberá fingir conversaciones en su celular apelando al nombre de la misma, a sus cualidades eróticas y a su condición de casada. Todo dato que lo haga coincidir con su fiscal rival sumará un porcentaje más de sospecha que distraerá la mente del contricante, dejando el paso libre para un mero intercambio de urnas o saqueo masivo de boletas.
Efectividad: 65%
A favor: técnicamente, no se está realizando ninguna actividad ilegal.
En contra: el sujeto a engañar puede reaccionar violentamente. No se recomienda hacerlo con todos los fiscales, y mucho menos con los que son grandotes.
- Método de Susana:
Mátelos a todos, luego elijase presidente.
Efectividad: 100%
A favor: nadie cuestionará sus decisiones.
En contra: nadie alabará sus decisiones.
- Método del nietzscheano loco.
Aquí es clave el momento del reclutamiento. Vaya a una universidad cualquiera y observe cualquier clase. Faltando diez minutos, todo profesor hace una pregunta de rigor, a los fines de fingir un falso necesario intercambio: "¿alguien tiene una pregunta, un comentario?". A continuación, las personas normales guardan los apuntes y empiezan a contar las monedas para volver a casa. Pero hay uno que no. Hay uno que tiene un comentario importantísimo para hacer, una crítica a Hegel que, de no hacerse ahora, tal vez nunca podrá realizarla. Amigo puntero: ahí tiene su fiscal para este método. Hay que saber algo: este fiscal se utiliza en las mesas en las que se sabe de antemano que se pierde. El único sentido de este fiscal es retrasar el conteo, fastidiar otros fiscales. Es una mala imagen para el peronismo y, de ser posible, debería ser presentado como fiscal por algún partiducho fantasma. Llegado el momento de contabilizar los votos, este fiscal entra en acción. Dará los debates más absurdos que se puedan imaginar. Cuando alguien diga un voto para X, él cuestionará los fundamentos lógicos de las matemáticas como abstracción innecesaria del mundo moderno. Si la autoridad de mesa le pide que ponga sus boletas en ese banco, él se ofenderá y comenzará un debate unipersonal e irracional sobre la conveniencia de acuerdos tácitos entre seres humanos para la comunicación de acuerdo a referentes de sentido. Se sentirá angustiado cuando, al ser invitado con un café, deba explicarle a sus colegas que el mundo ve con ojos extraños a los que creen, con Nietzsche, en las palabras como reproducción de sonidos de un impulso nervioso de cuyo significado los vulgares moralistas infieren una causa fuera de sí mismos en un uso falso e injustificado del principio de la razón. Este fiscal kamikaze, sólo útil para mesas perdidas, deberá atrasar el conteo de votos lo más posible, terminando sus interpelaciones alrededor de las doce y cuarto de la noche cuando, luego de que la autoridad de mesa le diga que "la verdad, sos un pelotudo", dará un portazo al grito de: "ja, como si la verdad no fuera, otra vez con Nietszche, una ilusión de la que hemos olvidado que lo es".
Efectividad: 67%
A favor: esta clase de boludos nunca pide sanguche o un cargo en el partido.
En contra: sólo sirven para atrasar mesas y desmoralizar fiscales tibios.
- Método de Ulises.
Es un método poco efectivo, sí, pero también el que tiene mayor valor poético: una vida dedicada al fraude. Este método, además, exige un sostenido trabajo en el tiempo, cosa que en nuestro país no se puede hacer, porque acá no hay políticas de Estado a largo plazo, hasta que no nos sentemos en una mesa para arreglar los tres cuatro temas que importan. Bien. El método es el siguiente: tomás a un par de pibes de 15, 16 y los hacés peronistas. Es el paso más complicado, pero una vez listo, lo demás sale solo. Cuando están bien convenciditos, mandás un par a militar a todos los partidos que haya, otros los metés a gendarmes, y el resto los ponés a estudiar para maestras y abogados. Si el método logra sistematizarse, llegará una elección donde todos los sujetos actuantes dentro del comicio, desde el gendarme de la puerta hasta el fiscal de la Coalición Cívica serán, en realidad, militantes peronistas que, una vez retirados los electores, abandonarán sus vidas falsas construidas tras un manto artificial de republicanismo, o izquierdismo o profesiones liberales, y conspirarán para dar a esta democracia el resultado que se merece. Ahora, ¿por qué el método se llama de Ulises? Bien. El primer paso era convencer al muchacho de las bondades del peronismo, sin eso, nada tenía sentido. En términos de la Odisea de Homero, esto sería atarlo al palo del peronismo para que pueda escuchar el canto de las sirenas, que vendría a ser su paso por la gendarmería, o por la militancia del PO o por la formación de una familia luego de recibirse de abogado, etc. Todo esa vida que fingió vivir fue, en realidad, una impostura, y sólo obedece a la causa popular del fraude. Mas si nuestra máquina de fraguar se desata del palo del peronismo y cree en ese canto cautivante de una vida correcta y poco peronista, el plan debe abandonarse rápidamente y huir de la ciudad. Hay millones de casos de peronistas que intentaron este método y terminaron de verdaderos militantes de otros partidos, abogados respetables o arquitectos cagadores.
Efectividad: 5%
A favor: bien realizado, tiene una efectividad enorme, y las personas pierden su autonomía para convertirse pura y exclusivamente en nuestras máquinas de fraguar elecciones.
En contra: el 95% de las personas termina por creerse esa vida artificial y casi que ninguno va ni siquiera fiscalizar por su partido falso. Fuentes cercanas a la SIDE aseguran que casi el 92% de la población es, en realidad, un fiscal peronista que ha asumido aquella identidad falsa que le fue creada.
Así que, compañeros poco instruidos, ya saben: acá el que no gana una elección es porque no quiere.
7/6/09
Variables irrelevantes
Ahora dicen que en las encuestas se viene la ponderación de variables irrelevantes. Por eso, decir que los menos instruidos votan a Néstor nos da la posibilidad de publicar nuestro estudio. Anotá, Artemio:
Los que no saben cambiar la goma del auto votan a De Narváez.
Los que organizan encuentros con los ex compañeros de secundaria votan a la Coalición Cívica.
Los analistas de sistemas votan a Carrió.
Los fumadores de Parissiens votan a Néstor, los que fuman Imparciales y Lucky Strike votan a Sabattella, los de Philip Morris también votan a Néstor, los que fuman Camel votan a cualquier "partido chico total son todos lo mismo" y los que fuman Jockey votan a Libres del Sur. Los que fuman Marlboro y Derby lo deciden adentro del cuarto oscuro.
Los que hablan de sí mismos en tercera persona votan a Néstor.
Los ayudantes de cátedra votan a Lozano.
Los que no usan ojotas ni siquiera en la playa votan al PO.
Los repositores y verduleros no-chinos que trabajan en supermercados chinos votan a Scioli.
Los que fueron autoridad de mesa por imposición la elección pasada votan oposición.
Los que bancan a Riquelme votan a Néstor.
Los que tienen el video de la Conozca Más de la autopsia al extraterrestre de Roswell votan al Partido Humanista.
Los evangelistas votan a De Narváez.
Los que tocan el piano votan a Michetti.
Los que se ponen toda la ropa de un club para jugar un dos-contra-dos-arco-chico en el parque enfrente de la casa votan a Carrió.
Los testigos de Jehová no van a votar.
Los que guardan los manuales de los electrodomésticos votan al radicalismo.
Los que van al bingo y juegan a las maquinitas votan a Carrió.
Los que escuchaban punk cuando eran adolescentes votan a Néstor.
Los que no bajan música por internet porque es delito votan al radicalismo.
Los que son "hinchas de la Selección" votan a Pino Solanas.
Los que vieron "Sinfonía de un sentimiento" de Favio en los últimos tres meses votan a Néstor.
Los que no toman cerveza votarían a Binner.
Los que se pusieron a estudiar chino cuando se venía la ola china votan a De Narváez.
Los que ponen la casa para todos los cumpleaños votan a Heller.
Los que toman vino espumante votan a Michetti.
Los vegetarianos votan a la Coalición Cívica.
Los que creen que el mérito del caño de Riquelme a Yepes es "de Yepes por dejarlo seguir jugando y no golpearlo" votan al radicalismo y votaron a la Alianza.
Los no-hinchas de Huracán que van a ver a Huracán porque juega bien, votan a De Narváez porque les gusta Solá.
Los que usan gel para el pelo y remeras con inscripciones en italiano votan a De Narváez.
Los que le sacan la piel al pollo votarían a Reutemann.
Los que iban a particular de inglés y hacían los deberes votan a Ricardito Alfonsín.
Los que no fueron a su fiesta de egresados de secundaria y/o viaje a Bariloche votan a la Coalición Cívica.
Los que llaman al video club y piden "una para no pensar" votan a Juez.
Los que van a la misa del domingo a la noche votan a Stolbizer.
Los que en cualquier picadito juegan de nueve y no bajan a marcar votan a De Narváez.
Los que miran el programa de filosofía de Feinmann votan a Sabatella en provincia y a Vilma Ripoll o Patricia Walsh en Capital.
Los que guardan el cepillo de dientes en un estuche blanco impoluto votan a Patti.
Los que bancan a Maradona como técnico de la Selección votan a Néstor.
Los que escuchan a Jaime Ross votan a Sabatella.
Los que agarran la manija en el ascensor y preguntan a todos los pasajeros a qué piso va cada uno y te apretan el botón votan a Stolbizer.
Los que mandan cadenas de mails con chistes de Nik votarían a Reutemann.
Los que compraron barbijos a escondidas para que no los carguen votan a Prat Gay.
Los que creen que Verón fue para atrás con Inglaterra votan a De Narváez.
Los que leen a Ari Paluch...no deberían votar por ley, pero votan al macrismo.
Los que se sientan en la mesa de afuera del bar y no fuman votan a Stolbizer.
Eso sí, peronistas...son todos.
"Variables irrelevantes para las próximas elecciones".
(NOTA: "Los" refiere también a "Las").
Los que no saben cambiar la goma del auto votan a De Narváez.
Los que organizan encuentros con los ex compañeros de secundaria votan a la Coalición Cívica.
Los analistas de sistemas votan a Carrió.
Los fumadores de Parissiens votan a Néstor, los que fuman Imparciales y Lucky Strike votan a Sabattella, los de Philip Morris también votan a Néstor, los que fuman Camel votan a cualquier "partido chico total son todos lo mismo" y los que fuman Jockey votan a Libres del Sur. Los que fuman Marlboro y Derby lo deciden adentro del cuarto oscuro.
Los que hablan de sí mismos en tercera persona votan a Néstor.
Los ayudantes de cátedra votan a Lozano.
Los que no usan ojotas ni siquiera en la playa votan al PO.
Los repositores y verduleros no-chinos que trabajan en supermercados chinos votan a Scioli.
Los que fueron autoridad de mesa por imposición la elección pasada votan oposición.
Los que bancan a Riquelme votan a Néstor.
Los que tienen el video de la Conozca Más de la autopsia al extraterrestre de Roswell votan al Partido Humanista.
Los evangelistas votan a De Narváez.
Los que tocan el piano votan a Michetti.
Los que se ponen toda la ropa de un club para jugar un dos-contra-dos-arco-chico en el parque enfrente de la casa votan a Carrió.
Los testigos de Jehová no van a votar.
Los que guardan los manuales de los electrodomésticos votan al radicalismo.
Los que van al bingo y juegan a las maquinitas votan a Carrió.
Los que escuchaban punk cuando eran adolescentes votan a Néstor.
Los que no bajan música por internet porque es delito votan al radicalismo.
Los que son "hinchas de la Selección" votan a Pino Solanas.
Los que vieron "Sinfonía de un sentimiento" de Favio en los últimos tres meses votan a Néstor.
Los que no toman cerveza votarían a Binner.
Los que se pusieron a estudiar chino cuando se venía la ola china votan a De Narváez.
Los que ponen la casa para todos los cumpleaños votan a Heller.
Los que toman vino espumante votan a Michetti.
Los vegetarianos votan a la Coalición Cívica.
Los que creen que el mérito del caño de Riquelme a Yepes es "de Yepes por dejarlo seguir jugando y no golpearlo" votan al radicalismo y votaron a la Alianza.
Los no-hinchas de Huracán que van a ver a Huracán porque juega bien, votan a De Narváez porque les gusta Solá.
Los que usan gel para el pelo y remeras con inscripciones en italiano votan a De Narváez.
Los que le sacan la piel al pollo votarían a Reutemann.
Los que iban a particular de inglés y hacían los deberes votan a Ricardito Alfonsín.
Los que no fueron a su fiesta de egresados de secundaria y/o viaje a Bariloche votan a la Coalición Cívica.
Los que llaman al video club y piden "una para no pensar" votan a Juez.
Los que van a la misa del domingo a la noche votan a Stolbizer.
Los que en cualquier picadito juegan de nueve y no bajan a marcar votan a De Narváez.
Los que miran el programa de filosofía de Feinmann votan a Sabatella en provincia y a Vilma Ripoll o Patricia Walsh en Capital.
Los que guardan el cepillo de dientes en un estuche blanco impoluto votan a Patti.
Los que bancan a Maradona como técnico de la Selección votan a Néstor.
Los que escuchan a Jaime Ross votan a Sabatella.
Los que agarran la manija en el ascensor y preguntan a todos los pasajeros a qué piso va cada uno y te apretan el botón votan a Stolbizer.
Los que mandan cadenas de mails con chistes de Nik votarían a Reutemann.
Los que compraron barbijos a escondidas para que no los carguen votan a Prat Gay.
Los que creen que Verón fue para atrás con Inglaterra votan a De Narváez.
Los que leen a Ari Paluch...no deberían votar por ley, pero votan al macrismo.
Los que se sientan en la mesa de afuera del bar y no fuman votan a Stolbizer.
Eso sí, peronistas...son todos.
6/6/09
¿Presagio?
La nota es de Olé. Los links aparecieron solos.
"Como siempre, había expectativa. Porque estaba Messi en cancha. Tevez también. Y Agüero, y Verón, y Gago. Y Mascherano para meter. ¿Y el resultado? Sí, ganó y eso es lo importante, lo que queda rescatar hoy. Más teniendo en cuenta que en ese sentido se dio un salto, porque le sacó cinco puntos de diferencia a Uruguay (hoy estaría yendo a Repechaje), que perdió. Y Colombia quedó a ocho...
La imagen del final, de los jugadores festejando como si hubieran ganado una final, de Diego saludando a todos los jugadores que estaban el el banco, del DT abrazándose efusivamente con Verón, responde más a una significado anímico del resultado que a lo futbolístico. Porque con este 1-0 en casa la Selección puede olvidarse de la goleada en Bolivia y mirar más tranquila hacia Quito, donde jugará el miércoles. Pero sabrán ellos, todos, que Argentina no jugó bien, que el sistema de tres defensores trajo complicaciones, que le generaron peligro durante todo el partido.
Hizo tiempo cuando pudo, se tiró atrás en el final y hasta Tevez tardó al salir reemplazado. Estamos camino a Sudáfrica, nos sacamos la mufa de Bolivia. Hay jugadores, seguro, y casi un año para trabajar, Diego. Mucho."
¡Qué parto, Néstor!
"Como siempre, había expectativa. Porque estaba Messi en cancha. Tevez también. Y Agüero, y Verón, y Gago. Y Mascherano para meter. ¿Y el resultado? Sí, ganó y eso es lo importante, lo que queda rescatar hoy. Más teniendo en cuenta que en ese sentido se dio un salto, porque le sacó cinco puntos de diferencia a Uruguay (hoy estaría yendo a Repechaje), que perdió. Y Colombia quedó a ocho...
La imagen del final, de los jugadores festejando como si hubieran ganado una final, de Diego saludando a todos los jugadores que estaban el el banco, del DT abrazándose efusivamente con Verón, responde más a una significado anímico del resultado que a lo futbolístico. Porque con este 1-0 en casa la Selección puede olvidarse de la goleada en Bolivia y mirar más tranquila hacia Quito, donde jugará el miércoles. Pero sabrán ellos, todos, que Argentina no jugó bien, que el sistema de tres defensores trajo complicaciones, que le generaron peligro durante todo el partido.
Hizo tiempo cuando pudo, se tiró atrás en el final y hasta Tevez tardó al salir reemplazado. Estamos camino a Sudáfrica, nos sacamos la mufa de Bolivia. Hay jugadores, seguro, y casi un año para trabajar, Diego. Mucho."
4/6/09
Aprendan a elegir, poco instruidos
Llegó la solución a nuestros problemas, compañeros y compañeras poco instruidos.
Resulta que estábamos dando vueltas por el portal de noticias de Olavarría, Infoeme, para reirnos un rato de los malheridos de las listas que el Colo no oficializó en la región, cuando dimos con un banner publicitario que nos vino al pelo. "¿Cómo elegir a nuestros gobernantes?", rezaba (y atentis a esa palabra, rezaba) la publicidad y nos interpelaba allí en nuestra ignorancia de poco instruidos.
Click para agrandar.
"No sé, papá, por el que nos cae más piola", se nos ocurría decir desde nuestro más profundo desconocimiento acerca de las cosas elementales de la vida, como la aritmética y la gramática.
Entonces, como una señal enviada del cielo a través de miles y miles de bytes y kilobytes que rebotan en un satélite, vuelven hasta acá, se traducen en otros miles y miles de secuencias binominales (¿qué tul?) uno-cero-uno-cero, el banner nos da la respuesta a todas nuestras dudas:
Otra vez click y la verdad os será revelada.
Sí, compañeros. La Maestra (?) Kimberly Angulo, pastora de la iglesia evangelista Cosecha Mundial, tiene algo para decirnos sobre las elecciones. Animoso de conocer su opinión, damos click en el banner y vamos a esta carta que te habla a vos, imbécil poco ético, y a mí, mamerto sin principios, es cortita, pero cito textual una brillantez:
"Eligiendo por Principios a Nuestros Gobernantes:
Cuando elegimos nuestros dirigentes debemos hacerlo por los verdaderos resultados que son capaces de producir desde el buen tesoro que hay en su corazón. (...) En vez de elegir a las personas que van a representar a su población por su partido político, tendríamos que elegir pensando en los principios de vida que se reflejan en ellos. (...) Cuando hablamos de la gobernación de un país, de una provincia o una ciudad, también hay principios que están determinando los resultados de las acciones de sus dirigentes. No son las promesas, los proyectos, ni los ideales los que van a manifestar el cambio que prometen, sino los principios que ellos mismos activan. Un principio de vida es, "del buen tesoro del corazón se trae buenas cosas y del mal tesoro del corazón se trae malas cosas". Por eso nunca podemos separar el carácter del lider de sus acciones."
La iglesia de la cual es Maestra la compañera Kimberly Angulo es Cosecha Mundial. Alguna vez escribimos algo sobre eso, acá. En ese momento nos reímos, porque el campo se quiso sumar a una marcha de esta gente, y el pastor pidió que no la politicen y les hizo bajar banderas. Lo grotesco no debió quitar, entonces, lo peligroso.
Este post es para bancar a la clase política. Sí, a Carrió; sí, a De Narváez; sí, este post banca a Michetti, a Gil Laveedra, a Ibarra, a Sabatella, banca -por supuesto- a Scioli y a Néstor también y banca a Pino Solanas, y a Lozano. A alguno de ellos los puteo todos los días. A otros menos. De algunos aplaudo cosas en público, y de otros en privado. Pero los banco en tanto clase política. Puedo pensar las barbaridades que pienso de Carrió, y lo peor que pienso es cuando hace lo mismo que Cosecha Mundial, llevando el enfoque de la política al plano de la moralidad, volviendo rígido un debate que en realidad es contingente. Pero ante cosas así, ante una iglesia que tiene la pretensión de erigirse en autoridad moral para la elección de dirigentes, banco a la clase política, toda la vida. Y los banco, también, porque los puedo putear, porque los puedo votar y porque puedo dejar de votarlos. A los otros no, los doce apóstoles vinieron en lista sábana y única, y la sabiduría de dios tiene hasta supremacía constitucional. Con eso no se discute.
Haciendo sociología a ojito, el fenómeno de esta iglesia en Olavarría es bastante grande. Hay varios locales, muy grandes, y el contacto con el poder político es cada vez más importante. Yo creo que hay que tener cuidado, muchísimo. ¿Sabés qué?, votá a De Narváez. Ojalá no lo hagás, pero si te parece votalo. Votá a Pino en Capital, ojalá votes a Heller, y mandes atrás a Piumato, pero de última votalo a Pino. Pero votá gente y, sobre todo, votá por lo que leés y escuchás de los candidatos, por lo que dicen, por sus propuestas, por lo que vienen haciendo, por lo que dicen que van a hacer, porque te caen mejor o peor, porque no te gustan los otros. Votá porque con uno estuviste mejor, y porque con el otro estuviste para la mierda. Pero votá por razones. Por razones de las de acá, de las que se palpan. Votá por la política.
Resulta que estábamos dando vueltas por el portal de noticias de Olavarría, Infoeme, para reirnos un rato de los malheridos de las listas que el Colo no oficializó en la región, cuando dimos con un banner publicitario que nos vino al pelo. "¿Cómo elegir a nuestros gobernantes?", rezaba (y atentis a esa palabra, rezaba) la publicidad y nos interpelaba allí en nuestra ignorancia de poco instruidos.
Click para agrandar."No sé, papá, por el que nos cae más piola", se nos ocurría decir desde nuestro más profundo desconocimiento acerca de las cosas elementales de la vida, como la aritmética y la gramática.
Entonces, como una señal enviada del cielo a través de miles y miles de bytes y kilobytes que rebotan en un satélite, vuelven hasta acá, se traducen en otros miles y miles de secuencias binominales (¿qué tul?) uno-cero-uno-cero, el banner nos da la respuesta a todas nuestras dudas:
Otra vez click y la verdad os será revelada.Sí, compañeros. La Maestra (?) Kimberly Angulo, pastora de la iglesia evangelista Cosecha Mundial, tiene algo para decirnos sobre las elecciones. Animoso de conocer su opinión, damos click en el banner y vamos a esta carta que te habla a vos, imbécil poco ético, y a mí, mamerto sin principios, es cortita, pero cito textual una brillantez:
"Eligiendo por Principios a Nuestros Gobernantes:
Cuando elegimos nuestros dirigentes debemos hacerlo por los verdaderos resultados que son capaces de producir desde el buen tesoro que hay en su corazón. (...) En vez de elegir a las personas que van a representar a su población por su partido político, tendríamos que elegir pensando en los principios de vida que se reflejan en ellos. (...) Cuando hablamos de la gobernación de un país, de una provincia o una ciudad, también hay principios que están determinando los resultados de las acciones de sus dirigentes. No son las promesas, los proyectos, ni los ideales los que van a manifestar el cambio que prometen, sino los principios que ellos mismos activan. Un principio de vida es, "del buen tesoro del corazón se trae buenas cosas y del mal tesoro del corazón se trae malas cosas". Por eso nunca podemos separar el carácter del lider de sus acciones."
La iglesia de la cual es Maestra la compañera Kimberly Angulo es Cosecha Mundial. Alguna vez escribimos algo sobre eso, acá. En ese momento nos reímos, porque el campo se quiso sumar a una marcha de esta gente, y el pastor pidió que no la politicen y les hizo bajar banderas. Lo grotesco no debió quitar, entonces, lo peligroso.
Este post es para bancar a la clase política. Sí, a Carrió; sí, a De Narváez; sí, este post banca a Michetti, a Gil Laveedra, a Ibarra, a Sabatella, banca -por supuesto- a Scioli y a Néstor también y banca a Pino Solanas, y a Lozano. A alguno de ellos los puteo todos los días. A otros menos. De algunos aplaudo cosas en público, y de otros en privado. Pero los banco en tanto clase política. Puedo pensar las barbaridades que pienso de Carrió, y lo peor que pienso es cuando hace lo mismo que Cosecha Mundial, llevando el enfoque de la política al plano de la moralidad, volviendo rígido un debate que en realidad es contingente. Pero ante cosas así, ante una iglesia que tiene la pretensión de erigirse en autoridad moral para la elección de dirigentes, banco a la clase política, toda la vida. Y los banco, también, porque los puedo putear, porque los puedo votar y porque puedo dejar de votarlos. A los otros no, los doce apóstoles vinieron en lista sábana y única, y la sabiduría de dios tiene hasta supremacía constitucional. Con eso no se discute.
Haciendo sociología a ojito, el fenómeno de esta iglesia en Olavarría es bastante grande. Hay varios locales, muy grandes, y el contacto con el poder político es cada vez más importante. Yo creo que hay que tener cuidado, muchísimo. ¿Sabés qué?, votá a De Narváez. Ojalá no lo hagás, pero si te parece votalo. Votá a Pino en Capital, ojalá votes a Heller, y mandes atrás a Piumato, pero de última votalo a Pino. Pero votá gente y, sobre todo, votá por lo que leés y escuchás de los candidatos, por lo que dicen, por sus propuestas, por lo que vienen haciendo, por lo que dicen que van a hacer, porque te caen mejor o peor, porque no te gustan los otros. Votá porque con uno estuviste mejor, y porque con el otro estuviste para la mierda. Pero votá por razones. Por razones de las de acá, de las que se palpan. Votá por la política.
2/6/09
Miércoles en La Bloguera
Bueno este miércoles 3 a las 21, vamos a estar en La Bloguera.
Señores, los poco instruidos estamos copando los medios, atento Canal Á, vamos por vos.
Señores, los poco instruidos estamos copando los medios, atento Canal Á, vamos por vos.
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