Mi lista de cables WikiLeaks

Bueno, como prometimos en el post anterior vamos a empezar con nuestras propias listas. Va a ser difícil después de esto, hacer listas más interesantes.

Respecto del suceso WikiLeaks, no pensamos muy distinto de lo que dice el Escriba acá: somos hinchas del Estado. Si nos preguntan qué opinamos sobre el tema, estos días nos hemos parado y hemos gritado: "you want me on that wall, Julian Assange, you need me on that wall" (por cierto, me sale muy bien esa parte del discurso). Esta postura corporativa en cuanto a la necesidad de reivindicar siempre a la política, no nos imposibilita, sin embargo, divertirnos con los cables de WikiLeaks, y, mejor aún, hacer lo que verdaderamente hay que hacer con esto: chusmear. Uno defiende el Estado, y defiende que tenga el mismo derecho a la privacidad que las empresas que, por ejemplo, hoy publican estos cables; pero aunque esté en desacuerdo con que saquen las cortinas, si justo paso por enfrente, voy a mirar. Esto pretende ser un divertimento. Hemos mirado unos cuantos cables, todavía faltan liberar muchos, pero acá van una lista de los que más nos van gustando. Conscientemente, dejamos afuera los relativos a la Argentina, ya que fueron tratados por los medios locales que creen más importante un clipping de prensa que arma un burócrata sobre Cristina, que la maravillosa historia que ocupa el puesto N°1 de nuestro ranking. Acá están, estos son, los cables de Perón:

Imagen: Mis Intentos.

10. Iran: Where to go from here? Diplomat Shares his perspective.

Obligados en general a leer infidencias e impresiones sobre chabacanerías intrascendentes, este cable nos gusta por sus pretensiones de explicación académico-político acerca del escenario iraní. La estructuración del régimen como un triángulo de poder sostenido en el establishment clerical, los baazari (clase media, comerciantes) y los paramilitares (las Guardias Revolucionarias y el Basij) es una buena caracterización de Irán. Entre tanta sarasa, un poquito de rigor nos hizo bien al alma. Si usted, burócrata mío, me manda este informe, le libero unos viáticos el mes próximo.

9. Chancellor Merkel angered by lack of German Mep.

No queríamos con esta lista traer la política local a colación, pero si alguna consecuencia tuvo la aparición de estos cables, es la de blanquear que los políticos se crispan en la intimidad, que muchos de ellos tienden a maltratar a sus círculos de confianza y que cuando las cosas les van mal, cuando pierden votos, putean, y eso no es un síntoma de ningún autoritarismo. Y es bueno el final también, con una autocrítica de la embajada norteamericana, después de perder en la aprobación de un tratado anti-terrorista en el Bundestag: "we need to intensify our engagement with German government interlocutors, Bundestag and European parliamentarians and opinion makers to get our views across".

8. Existence of a cover uranium enrichment.

Este es interesante, porque es Clinton alertando al resto de las embajadas que Irán está enriqueciendo uranio. Si me preguntás a mí, tiene partes como muy...cómo decirlo...muy "imagine all the people, livin life in peace, yu ju u u". O sea, sos EEUU, no me pidas por los tratados internacionales y Dalma y Gianina. Pedime que condene a Irán porque tenés un ejército gigante.

7. Sarkozy in Saudi Arabia.

A Nicolás le fue para el orto en Arabia. Iba a ir con Bruni, y los árabes se enojaron porque es soltera. Al final Carla no fue, pero Sarkozy dejó una mala impresión igual: no quiso ir a la degustación de comida árabe, se aburrió con un show, pidió cosas "irracionales" para su estadía. ¿Conclusión? "These incidents characterized one overarching private comment form the Saudis, that Pres Sarkozy has not replace Chirac in Saudi eyes".

6. Qatars Prime Minister on Iran.

Este vale la pena sólo por esta frase con la que el primer ministro de Qatar define la relación de su país con Irán: "They lie to us, and we lie to them". Corto, conciso y real. Te contrato, burócrata cancillereal.

5. XXXXXXXXXXX describes cautios.

Acá vuelve a cobrar Sarkozy, después de una reunión con Merkel, en la cual se describe que las personalidades de Merkel y Sarkozy son como el agua y el fuego. El cablero cuenta que su informante dice que se sintió la tensión cuando ambos estaban en la misma y que, acá se pasa, "estar en la misma habitación que Sarkozy alcanza para subirle el stress a cualquiera". El informante dice que la fatiga causada en su entorno y en el de Merkel se debe al caos generado por el hiperactivismo de Sarkozy (es presidente, burócrata inútil, ¿qué querés que sea, relajado?), y un dato que nos gustó: los ministros de Sarkozy tienen miedo de irse de vacaciones, porque algo podía pasar con sus trabajos mientras estaban fuera. Nos hizo acordar a alguien que ya no está.

4. Kazakhstan: money and power.

Una cena Kazakhstán, en la que el Vice Presidente del momento, Maskat Idenov, nombra a los cuatro más poderosos del entorno del Presidente, Nursultan Nazarbayev. Entre ellos está el yerno del presidente Timur Kulibayev (que es billonario, por las dudas). Y acá viene una linda descripción del vice Idenov a sus comensales: "in Kazakhstan, market economy means capitalism, wich means big money". Grosso. Y el que escribe el cable agrega que el dato a tomar en cuenta es que el Presidente se apoya en Idenov, y no en su yerno, en mantener los estándares internacionales para desarrollar proyectos de exploración de hidrocarburos. Así que si Idenov, que parece estar regalando el país con un moñito en el paquete, es algo así como el "apegado a las reglas internacionales", imaginate lo que debe ser Kulibayev, te debe hacer pozos hasta en el hospital de niños (qué lindo que va a ser, una refinería en el Sheraton Hotél). Y ojo, que Idenov tampoco es Juan Carr, mirá qué linda anécdota: "When the Ambassador arrived, Idenov was barking into his cell phone, “Mark, Mark, stop the excuses! Mark, listen to me! Mark, shut up right now and do as I say! Bring the letter to my office at 10:00 pm, and we will go together to take it to (Minister of Energy and Mineral Resources, MEMR) Mynbayev at his house.” On ending the call, Idenov explained he was talking to British Gas (BG) Country Director for Kazakhstan Mark Rawlings who had missed the deadline to deliver a letter about arbitration on the Karachaganak super-giant oil-field project (reftel). Still clearly steamed, Idenov XXXXXXXXXXXX “I tell him, ‘Mark, stop being an idiot! Stop tempting fate! XXXXXXXXXXXX Idenov asked, “Do you know how much he (Rawlings) makes? $72,000 a month! A month!! Plus benefits! Plus bonuses! Lives in Switzerland but supposedly works in London. Comes here once a month to check in. Nice life, huh?"

3. Putin exudes leadership during four hour Q and A.

Este nos encanta no sólo por nuestro personaje favorito de la política mundial, Vladimir Putin, sino por un concepto que pronto robaremos, y que llega al final.
Al principio es una descripción de una salida de Putin en la tele (que también nos hace acordar a un señor que ya no está: "Putin demonstrated an encyclopedic knowledge of statistics in his answers"). Pero hacia el final se habla de una encuesta que arroja que cierta parte de la población ve a Putin como el líder del país pero, atención..."his meat and potatoes issues as more important". Tomá mate. Y no entendemos qué quiere decir del todo, pero seguimos leyendo y dice: "At this point, Putin and Medvedev’s recent nationally televised addresses only strengthened the image of a Prime Minister who works on tangible, bread and butter issues, and a President who focuses on big-picture issues and strategic thinking".
Yo no sé bien de qué va la cosa (se me ocurre que bread and butter debe tener que ver con problemas cotidianos), pero la metáfora gastronómica me gusta mucho. Y nos gusta más que eso de denigrar a Medvedev como el Robin de Putin (aunque, como verán en la foto que ilustra el post, nos fascina un Batman-Putin).

2. A Caucasus wedding.

Ya con el título nos había comprado. Pero entramos y encontramos la descripción de un casamiento entre los hijos de un miembro de la Duma en Rusia y el presidente de la Dagestan Oil Company. Si hay algún cable que valga la pena leer entero, este es uno, porque el espía está bien informado, contextualiza la historia, y te cuenta un lindo cuento sobre un casamiento con politics en el medio. Y, además, siempre nos gustaron los casamientos a lo grande, en especial los que se empieza a escabiar de día: "The main activity of the day was eating and drinking -starting forom 4 p.m., about eight hours worth, all told -punctuated, when all were laden with food and sodden with drink, with a bout of jet skiing in the Caspian". Medio ladri pasar este casamiento en el que te pusiste en pedo y anduviste en jet-sky en el Caspio, como parte de una tarea de espionaje, pero es un buen cable.

1. Hamburg policte track polonium trail.

El ganador es claramente este cable que da para alta peli.La Embajada de Berlín, el consulado de Hamburgo, los ingleses y, claro, los norteamericanos, estuvieron siguiendo a Dmitry Kovtun un empresario ruso, ex-KGB. El tipo este es conocido porque se sospecha que envenenó a Alexander Litvinenko (que había denunciado que el servicio secreto ruso había ordenado limpiar al empresario Boris Berezovsky, hoy refugiado político en Inglaterra). A Litvinenko lo asesinaron con polonio, la marca registrada del espionaje ruso. Entonces empezaron a seguir a Kovtun cuando llegó a Hamburgo. Revisaron el BMW que alquiló y su departamento en Haselau. En ambos, encontraron restos de polonio. Entonces Kovutn tiene una cita al otro día con la oficina de registro de extranjeros, donde firma un documento. Le hacen el test a ese documento: positivo de polonio. Pero el tipo sigue yendo a lugares, restaurantes, bares, casas de amigos y no deja rastros de radiación. Ahí el Ministerio del Interior de Alemania llama a Gerhard Shcindler, de Contraterrorismo de Alemania. Schindler, que no llegó hasta ese puesto firmando cheques, les cuenta que él anduvo revisando, y encontró también mucho polonio en todo lo que tocaba Kovutn, con lo cual no podía ser que lo tuviera pegado en la ropa (por haber estado cerca de Litvinenko) sino que venía de su cuerpo, de los poros, o sea, que estaba envenenado también. Entonces las autoridades van a buscar el avión donde vino el tipo desde Londres, y no encuentran nada. Así que esperan otro avión que había usado Kovtun...y a último momento la aerolínea (Aeroflot) decide cambiar los aviones. La cosa es que no pudieron probar nunca si el polonio lo tenía Kovtun porque se había contagiado un poco de Litvinenko, o si andaba por ahí con botellitas de polonio para disciplinar ex-espías rusos que se hacen los piolas. Linda historia, ¿no?