La semana en la que se votó el matrimonio gay y se procesó a Mauricio Macri, extrañamente encontró a casi todos los líderes políticos en viaje. Cristina Kirchner en China, Macri en Miami, Pinedo y Triaca en Italia, Puerta en París y Duhalde yéndose a Madrid. Lo casual también existe, decía una peli de Sbaraglia, pero en política esa máxima no tiene mucho éxito. Así las cosas, se rumoreaba que todos los líderes políticos se encontraron casualmente en la misma confitería de cierto aeropuerto internacional, y coincidieron en un sólo diagnóstico. "Todos -aseguran fuentes confidenciales de Chusmeríos... - se estaban tomando vacaciones del Loco". La fuente no se animó a contar, pero testigos aseguran que la principal vocera de la sentencia fue cierta presidenta en funciones y esposa del actual ex-presidente.
El carácter maligno del kirchnerismo es un diagnóstico compartido por todos. Tanto es así, que algunos sectores comienzan a copiar las estrategias maquiavélicas orquestadas desde Balcarce 50, ahí frente a Plaza de Mayo, la casa rosa esa gigante. Fue así que cierto lider de una de las izquierdas revolucionarias leyó en cierto pasquín online que la fallida resolución que habría salido del Ministerio de Salud legalizando el aborto, era una forma de medir el humor social respecto al aborto, e intentó copiar el método. Así, telefoneó a cierto espía de apodo Alfajorcito, para que le ingresara una resolución a Presidencia de la Nación, disponiendo la expropiación total de los medios de producción y su paso a control de los trabajadores, para medir el humor social respecto a las posibilidades de comenzar de una buena vez la revolución socialista que le falta al país. ¿Los resultados? Alfajorcito no habría seguido rigurosamente la dieta encomendada por cierto fabuloso diputado de Proyecto Sur y habría sido encontrado nuevamente escondido bajo un escritorio, esta vez el de la Presidenta de la Nación.
Que Mauricio Macri no la está pasando nada bien, es una verdad que hasta Alejandro Rozitchner con faringitis podría reconocer. Pero quedará en los anales, justamente, de la historia, el día de furia que protagonizó el primer mandatario en sus vacaciones en Miami. El día comenzó temprano, con el jefe de gobierno leyendo en la netbook que recibió Marcos Peña por el plan de una netbook por alumno, el fallo que lo procesaba, y el asalto de furia sólo pudo amainarse cuando una de las amas de llaves de Mauricio le preparó su postre preferido: panqueques con mucho dulce de leche. Pero las cosas saldrían mal, y el excesivo amor por el dulce argentino terminaría en un enchastre en el bigote del niño Mauricio, lo que habría sido la verdadera causa de la depilación bigotal definitiva. Para peor, cierto padre de Mauricio Macri lo habría incinerado en público, provocando una angustia como nunca antes se había visto en las filas del PRO. El mensaje recibido por Mauricio fue la gota que rebalsó el vaso: "No te enojés, hijo", a lo que el mandatario respondió "cmo qres q m enje?". El último mensajito fue implacable: "no te enojes porque la venganza es un plato que se come frío, corazón. Quedate con Socma, lavataper". Hiriente.
El viaje a China dejó miles de jugosas anécdotas. Las reuniones mantenidas entre funcionarios del gobierno argentino y el chino versaron sobre diversos temas, pero el arquitecto Julio de Vido, preocupado por las críticas por supuestos cortes energéticos, se animó a preguntar cómo hacían los políticos chinos para enfrentar los embates de la oposición. La sorpresa fue general en la delegación argentina cuando el traductor explotó en una larga carcajada acompañada por los funcionarios chinos, mientras intentaba contarles que en el idioma chino no hay sinograma que represente el concepto de oposición. "Lo más parecido es fusilado o muerto en accidente, si quiere les traduzco eso", habría manifestado el traductor ante las risotadas generalizadas de los funcionarios chinos.
En el PRO están convencidos de que no los van a parar ni con una denuncia de trata de blancas, y sus funcionarios siguen en la labor de gestión como si no hubiera pasado nada. Así, las reuniones periódicas que mantiene cierto filósofo rentado son motivo de elogio y admiración entre las filas amarillas. Bajo el título de "Cómo ser feliz en esta loca aventura de vivir", la última reunión organizada por el filósofo entrará en los cimientos de la historia de la filosofía como por un tubo enmantecado. La llegada de los mozos con unos termos de café disparó un debate trascendental, cuando el hijo de cierto filósofo de verdad comenzó con una pregunta disparadora de un brainstorming revolucionario: "¿no les parece que los termos son re inteligentes? O sea, les ponés agua caliente, y la mantienen caliente. Les ponés agua fría, y lo mismo. ¿Cómo saben? Son unos genios". Para pensar.
El que está enojado de verdad es cierto fabuloso diputado, con una malintencionada nota que le publicaron en El Argentino. "Me híper sacaron de contexto", habría vociferado el proyectosurfista diputado, luego de leer su frase que afirmaba que la Revolución de Mayo era una pelea que se venía dando desde 1492. "La revolución se venía dando desde antes, desde muchísimo antes, desde antes que el homo sapiens se baje desde los árboles, ya desde ahí arriba nos dábamos cuenta de que había algo en la mirada de ese hombre-mono que soñaba con denunciar los escandalosos negociados de la colonia española". Así, el bueno de Claudio decidió rastrear los orígenes de la verdadera revolución, y llamó por teléfono a cierto físico paralítico que habla por computadora para que le de una idea acerca de la verdadera edad de la Tierra. Envalentonado por la charla, el archi requete contra diputado habría mandado un mail a El Argentino para que le publiquen su fe de erratas: "la Revolución de Mayo se venía gestando hace aproximadamente unos 4567 millones de años, que fue cuando se empezó a formar la Tierra, por un escandaloso negociado al que Dios apenas le dedicó 6 días". El diputado se encargó de aclarar que la gestión de Dios al mando del Mundo "fue regular, nosotros (por él) creemos que el gobierno de Dios tiene un límite muy claro que son las inclusiones ricas en Ca-Al, que evidentemente generan una distribución injusta de los minerales sobre los que Dios no se decide a avanzar".
La marcha de antorchas por Evita juntó a las bases del apoyo kirchnerista. Los tres oradores, Pérsico, Moyano y Kirchner, representaron las tres patas del armado: los movimientos sociales, el sindicalismo y la política. Pero a la hora de dar los discursos, algunas pequeñas diferencias se dejaron ver. El más largo fue Pérsico, quien hizo un racconto teórico sobre la visión del peronismo a través de la sociología. Ahora bien, es cierto que el público estaba un poco disperso, y que lo único que realmente llamaba la atención eran los tonos agudos del líder del Movimiento Evita. Caminando entre la gente, este cronista de Chusmeríos... escuchó a un hombre gordo y pulenta de pechera verde con la insignia "Camioneros", vociferar: "yo no llegué hasta acá para que me conduzca Buonanotte".
Los que la van a tener difícil este año son los viejitos que deberán elegir el premio Pullitzer en reconocimiento a la mejor labor periodística. El compromiso mostrado por algunos referentes del periodismo argentino está haciendo dudar a los miembros del jurado, quienes prometieron alguna clase de reconocimiento para nuestro territorio. Ya no se trata sólo de alertar el flagelo de las persecuciones afichísticas, sino de reconocer la incansable tarea de revolucionarios del periodismo, como cierto editor de un sitio fantástico que muestras las noticias de Twitter. Así, la academia norteamericana se habría fascinado con la revelación de que Tognetti bloqueó a Fernanda Iglesias o que Macri dijo por Twitter que no piensa tomarse licencia. Cosa que, por supuesto, la gente se pudo haber enterado leyendo, efectivamente, Twitter.
Para terminar, una cuota de humor. Resulta que un amigo de Durán Barba se llevó el auto de su mujer para salir de joda. Los tipos recorrieron más de quince cabarets, subieron minas arriba del auto que pintaron las ventanas con rouge, a uno le pintó prender fuego el tanque de nafta, y el dueño del auto iba tan inconsciente que estacionó directamente adentro del living de la casa. Cuando recuperó la conciencia, llamó a Durán Barba para que le diga qué hacer cuando se despierte su mujer:
- Sacale el paragolpes al auto, ¡ya!
- ¿Qué decís?, el auto está incendiado, en el living de mi casa y con dos minas dormidas atrás, ¿y encima le voy a sacar el paragolpes, qué gano con eso?
- Y yo qué se. Mauricio está prendido fuego, le hice afeitar el bigote y funcionó. En una de esas...
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1 comentario:
Muy buena la sección de chimentos Tomás. No había leido la entrevista a Lozano, pero hay un planteo que me parece da para cortar tela y es
"–¿Cree que existen condiciones subjetivas y objetivas para nacionalizar el comercio exterior de granos?
–Las 6 millones de personas durante la celebración del Bicentenario es indicativo de la relación de fuerzas existente, y es indicativo de que se puede convocar a la sociedad argentina para encarar por un proceso distinto. Es más, me parece que la sociedad está mucho más adelante que buena parte de la dirigencia política. "
O sea, para mi tiene un punto atendible en eso de que hay una base social como para poder ir más allá de lo que se está yendo (y esto no quita los avances, que obviamente los hubieron). La pregunta del millón sería ¿dan las fuerzas objetivas o tamos de empatados para abajo?
Saludos!
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