Chusmerío de churrasquera I

Uno de los sueños de quien les escribe es convertirse en redactor de las Charlas de Quincho de Ámbito Financiero. Soy fan de esa sección del diario, y como todavía el sueño no se me pudo cumplir, vamos a empezar a homenajear esa obra maestra, hasta que nos contrate. Sin información, sin datos, todas blablerías, inaguramos nuestra sección "Chusmerío de churrasquera".

Jefe de Gobierno pincha rueda - Twitter ruso - Festejos en la Redacción - Cena de superacción- La vía oportunista al socialismo - Bloggeros Alq - El perro pronosticador - Negocios para vos.


El auto que llevaba a un jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires actualmente en funciones a mirar el partido de la Selección en la Plaza San Martín, sufrió una pinchadura en su rueda delantera derecha. Su Jefe de Gabinete y marido de cierta wedding planner, habría bajado del auto a cambiar la rueda. Agachado, y con la llave cruz en la mano, el Jefe de Gabinete de doble apellido sufrió un principio de taquicardia. Jocoso, cierto Secretario General del Gobierno porteño, de apodo Marquitos y de apellido compartido con el humorista de Tinelli recientemente ultra-kirchnerista "Pachu", la híper-kirchnerista Florencia y el fallecido actor Fernando, habría dicho que el jefe de gabinete "es como Drácula: ve una cruz y le palpita el corazón". Por si las moscas, cierta diputada del PRO con baja tolerancia a los embutidos salados se encuentra afilando estacas en la casa.


El actual Presidente de Rusia Dmitri Medvédev está entusiasmado con la aplicación que fascina a todos los políticos del mundo: Twitter. A su vuelta de Estados Unidos, el mandatario quiso convencer a cierto Primer Ministro ruso actual, de nombre Vladimir, para que use la novedosa herramienta de comunicación. El Primer Ministro colgó un primer mensaje y ante la lluvia de "retwitteos" -que permite replicar para compartir con otros lo que escribe un usuario- el temperamental ministro, poco afecto a la tecnología, mandó a buscar y liquidar a todos los usuarios por creer que le estaban haciendo burla. "Mátenlos a todos, a mi no me repite nadie. A los periodistas, eso sí, tráiganmelos vivos, que hoy no desayuné nada", se habría escuchado en el Kremlin.


En la redacción de cierto gran diario argentino con logotipo símil vuvuzela, los ánimos estuvieron bastante caldeados, y con razón, durante los últimos meses. Algunos redactores tuvieron que comenzar terapia por los constantes maltratos de la gerencia, y por eso muchos se sorprendieron cuando comenzaron a llegar cajas de champagne dirigidas a la oficina central del gran diario. Minutos después comenzaron a escucharse festejos de goles e insultos, y algunos curiosos se acercaron hasta la oficina. Allí encontraron a dos reconocidos integrantes de la nómina del diario, abrazados a la cablera que informaba el resultado del ADN de los hijos de cierta señora que se encuentra vacacionando en Miami. "Gol, hijos de puta: tenemos dos meses más de laburo", gritaba uno de ellos, de apellido holandés y hombreras a la altura de la sien.


La visita de Eduardo Frei al Senado argentino culminó en un almuerzo con cierto vicepresidente argentino en funciones, opositor al Gobierno, de nombre similar a personaje campesino de Los Simpsons. Ninguno de los dos se destaca por su gran efusividad, y así lo habría resaltado uno de los mozos que se comunicó con Chusmeríos...: "mis compañeros me dejaron un cartel en la cocina: ´atendé ese almuerzo, que nosotros vamos a ver un pentatlón de babosas relatado por Pekerman y Giustiniani, que tiene más adrenalina´. Tenían razón".


Con el fin de la participación argentina en el Mundial, los legisladores opositores comenzaron a desempolvar viejos proyectos para aprovechar el momento político y retomar la iniciativa. Qué desilusión se agarró cierta diputada, que comparte apellido con un patio gigante donde se compran cosas, cuando abrió su cajón de proyectos y no había ni una cajita de clips. Ni lenta ni perezosa, la diputada, perseguida por las fuerzas de seguridad en algún momento (no tanto por su militancia si no por su afición al buen beber), echó mano sobre los proyectos de ley de su legislador vecino, figura destacada del Partido Obrero, de nombre Jorge, labios gruesos y violetas. La sorpresa fue total en el recinto, cuando la diputada, de pasado jotapé y luego aliancista, defendió públicamente la necesidad de expropiar todos los medios de producción al servicio de los pulpos imperialistas y las camarillas burócratas del capital.

Un chusmerío de la blogósfera. Saltó la bronca del Gobierno con los bloggeros K, cuando uno de ellos aceptó una millonaria oferta para escribir una columna sobre política internacional en la revista de Al-Qaeda. Según se rumorea, desde Jefatura de Gabinete -donde se abona la Asignación Universal por Blog- habrían llamado al bloggero en cuestión para requerirle explicaciones: "ah, no, yo soy un cuadro técnico, mientras no me bajen línea editorial, para mí la revis de Al-Qaeda es un espacio tan neutral como cualquier otro".


La euforia por la capacidad predictiva del pulpo Paul, que acertó el resultado de Argentina-Alemania, llegó a los lugares más insólitos. Así, un movimiento de izquierda contrató a su propio animal pronosticador, pero sin el glamour del pulpo (animal que la izquierda suele asimilar al carácter tentacular del capital). El perro Trosqui, un proletario can de la calle, fue utilizado por cierto movimiento de izquierda dirigido por un ruliento profesor de Sociales,
homónimo de un talentoso delantero argentino y de sobrenombre símil Barhijo, para pronosticar el eventual desarrollo de la crisis financiera. Dos platos con la misma cantidad de Dogui fueron puestos a cierta distancia, y el perro fue indagado acerca de quién se haría cargo de la crisis, si los capitalistas o si los trabajadores. Estupefactos quedaron los militantes de izquierda, en Corrientes y Ángel Gallardo, cuando Trosqui se comió el Dogui del plato de los trabajadores.


Sorprendió a propios y extraños el eventual apoyo de cierto legislador de la Coalición Cívica, ex profesor de voley y experto en globalización, a una cuestionada política del kirchnerismo. "Me parece que iguala oportunidades, que pone un piso para que todos podamos progresar", habría manifestado increíblemente el legislador a propósito del tema de Sadous. Reprendido por su propio partido, el legislador fue invitado a dar explicaciones: "en este país tenemos que incluir a todos. Los vivos siempre hicieron negocios y nos dejaron afuera a nosotros. Si hay asignación universal para hijos, aumentos para jubilados, fútbol para todos, ¿qué les jode que haya negocios para lelos? Es una oportunidad que no me pienso perder", se defendió el hombre que festejó la derrota argentina en el Mundial.