Selling Hume: un Jorge Asís Nac&pop

Nos hace falta un vendehumo de bonito estilo para nuestro lado. Un Jorge Asís pero Nac&Pop, a quien bautizamos: Selling Hume. Que hoy nos presenta "El Coto Lengo".

El Coto Lengo.

escribe Selling Hume,
especial para Burbujas.



Tío Cámpora querido,

Las internas a puertas cerradas han muerto: ¡vivan las internas! Los periódicos, convertidos en arena romana de disputas opositoras. Un gran supermercado Coto de facciones y fricciones. El supermercado mediático, eso sí, juega. Dispone góndolas. Y las quita. Sus gerentes deciden qué productos van adelante y cuáles quedan ocultos, en el depósito. Remarcan, los gerentes. Los diarios, tío Cámpora querido, mutaron en folletos de supermercados completos. De comestibles y, en especial, de políticos.




El pan radical, sin levadura

Desde Arenales y Callao, la fundadora de la línea Sangre, Sudor y Lágrimas, Elisa Carrió, sube al equino ACyS y da la última arenga antes de la Batalla Final. La Señora Go flamea la cabeza de Binner, el Sereno, y manda un mensaje a los ex-alineados K. La Señora Go no quiere mostrar debilidades luego de la afrenta de Chascomús, donde quedó herida de bala alfonsinista. El kirchnerismo ejecutó a abrazos el billete de seis pesos del Diálogo. Ampliaremos.

Sería grosera y despiadada la metáfora del elefante en el bazar. Pero la estrategia de Carrió, tío Cámpora querido, pretende implosionar las bases del ACyS. La Señora Go ubicó al tándem Binner, Ricardito y Stolbizer y los abofeteó como a Los Tres Chiflados. La Señora Go, tío Cámpora, juega las veces de Shemp. Entra unos capítulos y luego desaparece. Todavía hay Códigos en la política argentina. Nadie dice adónde va, pero todos lo saben. Nadie quiere caer al túnel con ella. Esperan que choque, sola, contra la Urna.

El Fantasma Radical, que nunca muere, todavía la persigue. Despierta a las 6, reza en el cuarto de Arenales destinado a la Vírgen, Unidad Básica María Vence. Sufren los productores radiales para que la Vírgen no conteste, y la Señora Go pueda dar las notas pautadas. Su pequeño y decreciente séquito que casi está constituido sólo por Adrián Pérez, el Sobreviviente, se alista por si la Vírgen está despierta y hay que entrar a reemplazar. La señora Go, tío Cámpora querido, todavía confía en las tecnologías de radiodifusión.

Evangeliza ella, justo ella, y transmite la línea de acción de su militancia por radio. La Guerra Santa, tío Cámpora querido, se juega en todos los cielos. Con, o sin, hinchada visitante.

Margaret Magoo, o Margarita Stolbizer para los desconocidos, comenzó el Operativo Desmarque: aguanta de espaldas a la UCR e intenta escaparse por la izquierda. La socialdemocracia radical, tío Cámpora querido, quiere jugar el partido de la alternativa. Kirchnerismo sin Néstor ni Cristina. Kirchnerismo sin Poder. Pinosolanismo con estructura partidaria. Sueña, Margaret, con ser la Primera Dama de Ricardito. La que termine de enterrar a la Señora Go, la que la acusó de aliancista. Los muertos del 2001, tío Cámpora querido, gozan de buena salud. Son mochilas de plomo que se arrojan unos a otros en la interna radical. ¿Quién le pondrá el cascabel al gato?

Todos saben quién, por lo menos, no será. Julio Cobos, el Intrascendente, apuesta a ver pasar los cadáveres de sus enemigos. Bromean, muchos, con que el Intrascendente es Bruce Willis: verá muertos, intuyen, porque ya lo está.

A la receta del panradicalismo, tío Cámpora querido, le sobra sal, harina y contundentes golpes de horno de la Señora Go. Lo que nadie sabe, hasta hoy, es quién aportará la levadura electoral. Dice Fuentes que, en Balcarce 50, son adictos a devorar panes con falta de cocción.

El paria

Reutemann, el Fotografiado, se comporta como el niño bonito del grupo de amigos que sale a bailar la primera vez. La fobia a debutar, tío Cámpora, le interrumpe sus sueños tranquilos de niñez, Productor, Armstrong, Las Parejas. Duhalde se viste de tío jodón, ante la -nunca mejor dicho- inquisidora mirada de Chiche, la Católica, y toma de la mano al Fotografiado para llevarlo a debutar al lujoso cabaret del Poder. Pero el Fotografiado se escabulle a un retiro en las playas. Al Fotografiado el mar calmo y la estática arena lo despejan. Y lo espejan, también. Nuestra Fuente, Beto Fuentes, pasillea el Congreso al rescate de reacciones. El Fotografiado, dice Fuentes, estaba destinado a ser el tapón de la bañadera opositora, y su ausencia envía a todos, nuevamente, a las cañerías atiborradas de fango. Ampliaremos.

Lo insultan, al Fotografiado, telefonean a Mimicha, y ella responde, en exclusiva, por su blog. Le ofrecen dinero y hasta galerías de arte, para exponer. Su asistente le avisa de las actualizaciones del blog. Transpira.

El Fotografiado ha caído en un lugar peor que el destierro. El hombre que no concreta es un paria social. Fuentes nos informa la crueldad de los apodos con los que lo denigran. El Fotografiado es, apenas, una suposición. De los despachos resuenan risotadas cuando se refieren a su intelecto. Es corto, dicen, como polvo de ascensor. Sartreano crítico, lo intelectualizan: pudo Ser y optó por la Nada.

El Fotografiado siente que, si no se mueve, ni la Espada de Mimicha (la Cerbero del Negativo), ni la Pared de Duhalde lo van a rozar. El Fotografiado no comprende que el camino del cementerio político está plagado de vendedores de billeteras hechas a base de cocodrilos remolones.

La resignación, tío Cámpora querido, es una forma de la Cobardía.

Nos paran

Durán Barba, el Titiritero, fundió dos Blackberrys nuevas. No le alcanza, asegura, para seguir los batallones de Twitter que puso en marcha. El Titiritero impulsa el desembarco en la Normandía 2.0. La Blackberry, por si lo desconocías, tío Campora querido, es el mascarón de proa de los Amarillos. El PRO. El equipo Amarillo quiere jugar más corto y ordenado, pero maradonianamente. Sin mediocampo. Divide sus líneas entre Defensores y Atacantes.

Plantaron a Rodríguez Larreta, el Velorio Planner, como pararrayos de las acusaciones. El Velorio Planner está dispuesto a absorber, a cambio, eso sí, de acumular. Los Defensores son una casta que se define, tío Cámpora querido, por un resentimiento visceral por los Atacantes. Las gabrielas, los marquitos, los alejandros. Los llaman, sin eufemismos, Los Inútiles. Les monitorean la cantidad de horas en Twitter. Las vuelcan en informes, y los archivan. La materia prima de la política, tío Cámpora querido, son Las Carpetas.

El affaire Franco dejó a Mauricio sin aire. Fue un golpe, no bajo, sino a la nuez de Adán. Franco se cobra viejas deudas. Mauricio lo sabe y no es a eso a lo que le teme. Tiene, como todos, Carpetas para él. El bunker Amarillo, convencido de los hilos K tras la causa, se pregunta qué sabe el kirchnerismo sobre Franco. Y teme. Los Defensores temen que Los Inútiles entretengan demasiado la pelota, con sendas dosis de Buena Onda y Espíritu Positivo, y la causa se los lleve puesto a todos. Mientras El Titiritero huye, como el vendedor de monorrieles de Los Simpsons, con algunas bolsas de dinero y la satisfacción de la estafa cumplida. A la grande, tío Cámpora querido, tal vez le pongan Cuca.

Salude de mi parte a Jauretche y dígale, tío Cámpora querido, que en la política argentina hay una sola frazada, y está en Olivos. El Invierno, en cambio, abunda.

Selling Hume,
especial para Burbujas.

Chusmerío de churrasquera II

Vacaciones de locos - Revolución en prueba - Un día de PROfuria - Problemas lingüísticos - Cumbre de genios - Orígenes de Mayo - Agudos análisis - ¿Pullitzer en puertas?- Durán aconseja, Barba dignifica.

La semana en la que se votó el matrimonio gay y se procesó a Mauricio Macri, extrañamente encontró a casi todos los líderes políticos en viaje. Cristina Kirchner en China, Macri en Miami, Pinedo y Triaca en Italia, Puerta en París y Duhalde yéndose a Madrid. Lo casual también existe, decía una peli de Sbaraglia, pero en política esa máxima no tiene mucho éxito. Así las cosas, se rumoreaba que todos los líderes políticos se encontraron casualmente en la misma confitería de cierto aeropuerto internacional, y coincidieron en un sólo diagnóstico. "Todos -aseguran fuentes confidenciales de Chusmeríos... - se estaban tomando vacaciones del Loco". La fuente no se animó a contar, pero testigos aseguran que la principal vocera de la sentencia fue cierta presidenta en funciones y esposa del actual ex-presidente.


El carácter maligno del kirchnerismo es un diagnóstico compartido por todos. Tanto es así, que algunos sectores comienzan a copiar las estrategias maquiavélicas orquestadas desde Balcarce 50, ahí frente a Plaza de Mayo, la casa rosa esa gigante. Fue así que cierto lider de una de las izquierdas revolucionarias leyó en cierto pasquín online que la fallida resolución que habría salido del Ministerio de Salud legalizando el aborto, era una forma de medir el humor social respecto al aborto, e intentó copiar el método. Así, telefoneó a cierto espía de apodo Alfajorcito, para que le ingresara una resolución a Presidencia de la Nación, disponiendo la expropiación total de los medios de producción y su paso a control de los trabajadores, para medir el humor social respecto a las posibilidades de comenzar de una buena vez la revolución socialista que le falta al país. ¿Los resultados? Alfajorcito no habría seguido rigurosamente la dieta encomendada por cierto fabuloso diputado de Proyecto Sur y habría sido encontrado nuevamente escondido bajo un escritorio, esta vez el de la Presidenta de la Nación.


Que Mauricio Macri no la está pasando nada bien, es una verdad que hasta Alejandro Rozitchner con faringitis podría reconocer. Pero quedará en los anales, justamente, de la historia, el día de furia que protagonizó el primer mandatario en sus vacaciones en Miami. El día comenzó temprano, con el jefe de gobierno leyendo en la netbook que recibió Marcos Peña por el plan de una netbook por alumno, el fallo que lo procesaba, y el asalto de furia sólo pudo amainarse cuando una de las amas de llaves de Mauricio le preparó su postre preferido: panqueques con mucho dulce de leche. Pero las cosas saldrían mal, y el excesivo amor por el dulce argentino terminaría en un enchastre en el bigote del niño Mauricio, lo que habría sido la verdadera causa de la depilación bigotal definitiva. Para peor, cierto padre de Mauricio Macri lo habría incinerado en público, provocando una angustia como nunca antes se había visto en las filas del PRO. El mensaje recibido por Mauricio fue la gota que rebalsó el vaso: "No te enojés, hijo", a lo que el mandatario respondió "cmo qres q m enje?". El último mensajito fue implacable: "no te enojes porque la venganza es un plato que se come frío, corazón. Quedate con Socma, lavataper". Hiriente.



El viaje a China dejó miles de jugosas anécdotas. Las reuniones mantenidas entre funcionarios del gobierno argentino y el chino versaron sobre diversos temas, pero el arquitecto Julio de Vido, preocupado por las críticas por supuestos cortes energéticos, se animó a preguntar cómo hacían los políticos chinos para enfrentar los embates de la oposición. La sorpresa fue general en la delegación argentina cuando el traductor explotó en una larga carcajada acompañada por los funcionarios chinos, mientras intentaba contarles que en el idioma chino no hay sinograma que represente el concepto de oposición. "Lo más parecido es fusilado o muerto en accidente, si quiere les traduzco eso", habría manifestado el traductor ante las risotadas generalizadas de los funcionarios chinos.


En el PRO están convencidos de que no los van a parar ni con una denuncia de trata de blancas, y sus funcionarios siguen en la labor de gestión como si no hubiera pasado nada. Así, las reuniones periódicas que mantiene cierto filósofo rentado son motivo de elogio y admiración entre las filas amarillas. Bajo el título de "Cómo ser feliz en esta loca aventura de vivir", la última reunión organizada por el filósofo entrará en los cimientos de la historia de la filosofía como por un tubo enmantecado. La llegada de los mozos con unos termos de café disparó un debate trascendental, cuando el hijo de cierto filósofo de verdad comenzó con una pregunta disparadora de un brainstorming revolucionario: "¿no les parece que los termos son re inteligentes? O sea, les ponés agua caliente, y la mantienen caliente. Les ponés agua fría, y lo mismo. ¿Cómo saben? Son unos genios". Para pensar.


El que está enojado de verdad es cierto fabuloso diputado, con una malintencionada nota que le publicaron en El Argentino. "Me híper sacaron de contexto", habría vociferado el proyectosurfista diputado, luego de leer su frase que afirmaba que la Revolución de Mayo era una pelea que se venía dando desde 1492. "La revolución se venía dando desde antes, desde muchísimo antes, desde antes que el homo sapiens se baje desde los árboles, ya desde ahí arriba nos dábamos cuenta de que había algo en la mirada de ese hombre-mono que soñaba con denunciar los escandalosos negociados de la colonia española". Así, el bueno de Claudio decidió rastrear los orígenes de la verdadera revolución, y llamó por teléfono a cierto físico paralítico que habla por computadora para que le de una idea acerca de la verdadera edad de la Tierra. Envalentonado por la charla, el archi requete contra diputado habría mandado un mail a El Argentino para que le publiquen su fe de erratas: "la Revolución de Mayo se venía gestando hace aproximadamente unos 4567 millones de años, que fue cuando se empezó a formar la Tierra, por un escandaloso negociado al que Dios apenas le dedicó 6 días". El diputado se encargó de aclarar que la gestión de Dios al mando del Mundo "fue regular, nosotros (por él) creemos que el gobierno de Dios tiene un límite muy claro que son las inclusiones ricas en Ca-Al, que evidentemente generan una distribución injusta de los minerales sobre los que Dios no se decide a avanzar".


La marcha de antorchas por Evita juntó a las bases del apoyo kirchnerista. Los tres oradores, Pérsico, Moyano y Kirchner, representaron las tres patas del armado: los movimientos sociales, el sindicalismo y la política. Pero a la hora de dar los discursos, algunas pequeñas diferencias se dejaron ver. El más largo fue Pérsico, quien hizo un racconto teórico sobre la visión del peronismo a través de la sociología. Ahora bien, es cierto que el público estaba un poco disperso, y que lo único que realmente llamaba la atención eran los tonos agudos del líder del Movimiento Evita. Caminando entre la gente, este cronista de Chusmeríos... escuchó a un hombre gordo y pulenta de pechera verde con la insignia "Camioneros", vociferar: "yo no llegué hasta acá para que me conduzca Buonanotte".


Los que la van a tener difícil este año son los viejitos que deberán elegir el premio Pullitzer en reconocimiento a la mejor labor periodística. El compromiso mostrado por algunos referentes del periodismo argentino está haciendo dudar a los miembros del jurado, quienes prometieron alguna clase de reconocimiento para nuestro territorio. Ya no se trata sólo de alertar el flagelo de las persecuciones afichísticas, sino de reconocer la incansable tarea de revolucionarios del periodismo, como cierto editor de un sitio fantástico que muestras las noticias de Twitter. Así, la academia norteamericana se habría fascinado con la revelación de que Tognetti bloqueó a Fernanda Iglesias o que Macri dijo por Twitter que no piensa tomarse licencia. Cosa que, por supuesto, la gente se pudo haber enterado leyendo, efectivamente, Twitter.


Para terminar, una cuota de humor. Resulta que un amigo de Durán Barba se llevó el auto de su mujer para salir de joda. Los tipos recorrieron más de quince cabarets, subieron minas arriba del auto que pintaron las ventanas con rouge, a uno le pintó prender fuego el tanque de nafta, y el dueño del auto iba tan inconsciente que estacionó directamente adentro del living de la casa. Cuando recuperó la conciencia, llamó a Durán Barba para que le diga qué hacer cuando se despierte su mujer:
- Sacale el paragolpes al auto, ¡ya!
- ¿Qué decís?, el auto está incendiado, en el living de mi casa y con dos minas dormidas atrás, ¿y encima le voy a sacar el paragolpes, qué gano con eso?
- Y yo qué se. Mauricio está prendido fuego, le hice afeitar el bigote y funcionó. En una de esas...

Ni un arma para el pueblo

Una parte del mercado ilegal proviene de armas que reingresan al circuito después de haber sido confiscadas. Sin armas, o con menos, el delito es menos violento. Seguir leyendo.

El kirchnerismo es una porquería afirman los expertos

Es difícil evaluar el kirchnerismo, porque es difícil evaluar todos los gobiernos. ¿Por qué? Y porque la política es así, va de un proceso a la vez, no es como las ciencias naturales que vos le aplicás la misma vacuna a 100 ratones y si vez que se mueren los 100 agarrás otros cien por las dudas y si también se mueren, empezás a sacar algunas conclusiones. Acá la cosa va de a una y no se puede experimentar. ¿Cómo comparar entonces? Porque, claro, si lo comparás con gobiernos viejos, qué vivos, eran otras épocas, otros momentos. Si se compara con otros gobiernos actuales de otros países, resulta que esos países son otros, tienen otro idioma, otra moneda, otra gente. Un tipo dijo una vez: mirá, Plutón y la Tierra son dos planetas y en tanto que tales, re comparables. Pero la verdad es que uno tiene 9 anillos de fuego y hacen 900° a la sombra, y en el otro hay playa y aires acondicionados para cuando tenés calor. ¿Conclusión? Comparar es complicado.

Hay un ejercicio en el cual el kirchnerismo gana siempre, una especie de dosis de morfina para los vaivenes de la militancia actual: comparar al kirchnerismo con lo que se esperaba de él en el 2003. Es, políticamente, intraducible, y se trata más bien de un ejercicio individual que ayuda a pasar algunas penurias. Pero no se hace política diciendo que se hizo más de lo que se esperaba.

Uno podría preguntarse, también, para evaluar al kirchnerismo, qué hubiera pasado si hubiera gobernado, en iguales condiciones, otros que querían o quieren ahora gobernar, y de ahí sacar un resultado más o menos vendible para que me reconozcan como experto y poder dar fundamentos al título de esto que escribo. Hay que comparar contra los mismos procesos hechos por otros tipos manteniendo constantes las condiciones. Si ahí la balanza te da negativa o positiva, quiere decir que la variable son estos tipos, Néstor y Cristina, o el kirchnerismo en sí, todo enterito, empaquetado. O sea, si vos levantás la mano y se muere un chino, puede ser que haya causalidad y ocurra todas las veces. Pero si dejás de levantar la mano y los chinos siguen muriéndose igual, entonces tu mano no era variable explicativa de nada. Era una mano y ya.

Si hubiera gobernado, por ejemplo, Proyecto Sur, está claro que, en comparación, el gobierno de los Kirchner es una porquería fabulosa. O sea, Proyecto Sur hubiera hecho todo lo que hizo el kirchnerismo, Ley de Medios, AUH, AFJP, etc., pero agregándole el tema de subir los impuestos a la minería prohibiendo la explotación a cielo abierto, hubiera estatizado YPF también, el comercio internacional, hubiera estudiado toda la deuda externa antes de pagarla, le hubiera dado de comer a todos los pibes de la Argentina solamente por ser "pibes" que es una palabra que le gusta mucho a uno que anda por ahí, hubiera terminado con el trabajo en negro en la Argentina, le hubiera dado la personería a la CTA, y a todos los que quieran una, hasta a mí, que si es gratis te agarro hasta el café aguado de muestra ese que dan en los supermercados, imaginate si no iba a agarrar una personería jurídica de sindicato que andá a saber cuándo la podés necesitar. Y todo esto sin arreglar con las estructuras viciadas del PJ, claro, porque Proyecto Sur hubiera construido una fuerza popular de ese 23% con el que asumió en el 2003, con todas las medidas que se mandó. Hubiese habido un tema ahí, porque ponele que hacía todo eso, viste, pero la dupla presidencial Solano-Lozanas, perdón, Solanas-Lozano, capaz no hubiera tenido tiempo para firmar tantos decretos, leyes y resoluciones en un sólo día, y el problema de hacer esa revolución democrática es que si no construís tu mayoría popular ligerito, ligerito, unos señores que son los dueños de todo lo que vos querés que el Estado nacional tenga, no tienen la decencia de entregártelo en las manos sino que, los muy guachos, te intentan voltear del Gobierno. Pero bueno, calculo que con 3o, 50 tipos que se hubieran aprendido rápido la firma de Pino o de Claudio todo eso lo sacás por decreto. La otra es que firmes un solo decreto de un artículo el primer día que diga "Se va a hacer todo esto", y esperás a sacar una addenda hasta el último día de gobierno, y el último día la sacas y son todas estas medidas que te comenté. El tema es cómo hacés para gobernar cuatro años, porque entonces la mayoría popular no se construyó nada, menos con un decreto de un artículo, pero se puede ir piloteando. O sea, Proyecto Surf más o menos dijo que hay que hacer todo eso y yo no tengo razones para descreer de Lozano, que nunca me mintió, así que básicamente, mi sentencia es que, comparado con el gobierno de Proyecto Sur, el kirchnerismo es una porquería.

Yo no quiero comparar al kirchnerismo tampoco con mandatos que uno podría decir que hubiesen sido breves como Rodríguez Saa, básicamente porque para mi la estabilidad de un gobierno es un valor per se. Y acá uno me va a decir: eh, pero Hitler tenía un gobierno estable. Y yo le digo: ah, pero Hitler mató 6 millones de tipos. Y él me dice: bueno, pero fue estable. Y yo le contesto: entonces, hagamos así, cuando yo diga que la estabilidad es un valor per se, poneme un asterisco imaginario al lado y hacete una nota al pie que diga "Promoción válida sólo para los gobiernos que no se dedicaron a matar 6 millones de tipos y menos tampoco". Igual un gobierno de Rodríguez Saa también hubiese sido mejor, tal vez no hubiese hecho intentos por transformar la matriz socioeconómica, pero hubiesen habido cosas flasheras tipo pirámides, wi-fi y abducciones extraterrestres. Y uno no tiene nada en contra de la Asignación Universal por Hijo, de hecho la banca y todo eso, pero comparada con alienígenas, wi-fi y pirámides me parece que no hay politica social en el mundo que se la banque. Así que acá también, comparado con Rodríguez Saa, el gobierno de los Kirchner fue una porquería.

Otro que hubiera podido gobernar era el PRO, qué se yo. Hubiesen sido interesantes cuatro años de avanzar con la estatización de las AFJP y después volver para atrás; o renegociar la deuda externa y cuando los acreedores van a firmar decirles: saben qué, no, mejor dejemos todo como estaba y después vamos viendo; o sacar la asignación universal por hijo y después cuando el pibe va a cobrarla por ventanilla tener a un empleado que le haga "ole, te la creíste", y volver la política pública para atrás. Y al mismo tiempo encontrar un gobierno más grandote, claro que en Argentina no habría porque sería él, pero por ejemplo responsabilizar de todo a Brasil: "no, la Argentina no crece porque está Brasil", "no, todavía no implementamos una política pública en serio porque Brasil"; "no, la verdad es que no adherimos a los programas internacionales porque...Brasil, obvio"; o "no, sinceramente el tema de mandar a escuchar a mi hermano y a una víctima de la Amia es, nada más y nada menos que una operación de Brasil". Y todo ese bello gobierno cubierto de un manto de buenondismo michetteano, duranbarbismo revolucionario y una pizca de alejandrorozitchnerismo, que es cuando el cucurucho en la frente ya te tapó el bosque. Así que con un responsable afuera de todos nuestros males, no hubiera habido ni un conflicto en el país, porque todo estaba afuera. No como ahora que hay un clima de crispación. Así que, nuevamente, el kirchnerismo resulta una porquería. En comparación, claro.

El gobierno de Felipe Solá le hubiese pasado, no un trapo, una ballerina al kirchnerismo, porque Felipe hubiese hecho más o menos todo parecido, pero ponele que, como dice él, había que cuidar un poco más las formas. Entonces capaz que estatizaba las AFJP pero en vez de por ley se las estatizaba de un abrazo, o capaz en vez de renegociar la deuda externa les guiñaba el ojo y les decía "eh, dale boludo, no vengas a cobrar" y los acreedores internacionales se quedaban en el molde y listo, chau deuda. 2 a 0, ganó Felipe, a otra cosa mariposa.

Ni que hablar del radicalismo, que uno no debe juzgar por los errores que se pudieron cometer en el pasado, sino por todas las cosas que hubiesen hecho mejor desde el 2003 hasta acá, por ejemplo sostener el modelo cambiario, abrir las paritarias, no reprimir la protesta social, construir una mayoría propia en el Congreso, en definitiva, todo lo contrario de lo que hicieron del 99 al 2001. Vos me podrás decir: ah, pero entonces si no lo hicieron en ese momento por qué lo iban a hacer ahora. Y yo te digo, bueh, porque la gente no se baña dos veces en el mismo río, justamente por eso no iban a hacer lo mismo de nuevo. Y vos me podrás decir: bueh pero el problema del radicalismo no es que les cambia el río sino que van siempre con el mismo bote agujereado, y yo te diré, bueh, no seas malo tampoco che. Así que definitivamente, un gobierno del radicalismo le pega un bailoteo al kirchnerismo que ni te cuento.

Un lindo gobierno hubiera sido Cobos-Reutemann. Juntos o separados. En este país, señores y señoras, no hubiese pasado nada. Estos tipos hubieran realizado un avance cualitativo para nuestra república: de hecho, hubieran terminado con el híperpresidencialismo que nos azota, y que es la causa de nuestros males, que por eso tan bien funcionaron los parlamentarismos en toda Latinoamérica. Es que si vos tenés un presidente como Cobos, o Reutemann, tenés que pensar en un país en el que no pasa nada. Pero nada, eh. O sea, empieza el Mundial y falta la Selección Argentina, ¿entendés? No está, nadie firmó la resolución para los pasajes, no hay nombramientos por cuatro años, el Presidente no tiene opinión formada sobre nada. Sobre ningún tema. Manda todo al Congreso, imaginate. Le llega un pedido para bajar los impuestos, suponete. Y lo manda al Congreso y el Congreso lo vota, y resulta que hay dos tipos que dicen "no, pero no hay que bajar impuestos", y el Presidente dice ah, hay que escuchar a todos, así que veta la ley, y después unos se enojan porque había que bajar impuestos, y la vuelve a promulgar. Así hasta que el Presidente es una figura que deja de existir. Imaginate lo bien que le hubiera hecho eso al país. Sin conflictos, resguardando las instituciones para que no se manchen, como cuando te comprabas una Tango, en el 94, y no la querías usar en la calle para que no se raspe, y un año después te preguntabas para qué carajo te habías comprado una pelota que no se podía patear. Una cosa así. Evidentemente, mucho mejor que el kirchnerismo.

Y Duhalde era un poco como el padrecito del nuevo modelo, así que más o menos era un poco similar, con alguna que otra represión a la protesta social, un poco menos liberalizadora en el temita de los derechos de los gays, por la cuestión de Chiche que tiene un sólo amigo puto y encima le hizo pedir licencia por enfermedad, y quien te dice que en vez de tener a los genocidas presos capaz te hubiera construido una patria para los que quieren a Videla y para los que no lo quieren, o sea que eso implica que Videla ande suelto, porque uno en general cuando quiere a una persona quiere que ese esté suelto en la calle por más genocida que fuera, porque si vos querés alguien más bien lo querés para invitarlo a tu casa o salir a dar una vuelta, y la gente que está presa justamente no puede hacer esas cosas. Así que el gobierno de Duhalde ponele que tenemos un empate con el kirchnerismo porque la verdad es que algunos puntos flojitos tiene, qué la vamo´ a hacer.

El que hubiera sido grosso era el gobierno del PO que hay que imaginarse cómo hacía para llegar al gobierno en el 2003, pero supongamos que supera su techo histórico y te mete 4% nacional, y todos los demás candidatos van en el mismo bondi y se hacen torta contra un poste y gana el PO. Y ahí llegan, los tipos, al gobierno, de pronto se vacían las facultades de sociales, porque están todos ahí. Entonces dictan el control obrero de todos los medios de producción, la abolición de la plusvalía, la libertad de todos los presos políticos, incluso van a Sierra Chica a liberar presos políticos y está Robledo Puch y el tipo dice que él es un preso político porque lo metió en cana un estado burgués, y sueltan a Robledo Puch y el compañero de celda dicen "eh, yo también", y así la gente del PO pide que levanten la mano los que los metió en cana el estado burgués, que resultaron ser todos y los liberaron. Y la cosa mal que mal empieza a funcionar, hasta que medio todos se empiezan a mirar raro y uno rompe el hielo y manda: "che, estamos todos de acuerdo en que todo muy lindo pero que este Estado es una estructura burguesa, ¿verdad?". Y todos se enojan un poco pero para adentro, porque al final era todo más fácil hacer la revolución desde una estructura burguesa, pero financiada. Y así salta otro y dice, bueh tampoco taaaan burguesa, qué se yo, nosotros somos el pueblo obrero y estamos acá por algo, y un tercero levanta el dedo y acusa al anterior de instrumentalista millibandiano, y enfatiza en el tema de que el Estado siempre está al servicio de capital independientemente de quién lo controle. Y la cosa se pone fea unos años mientras la revolución sigue, hasta que en 2010 el gobierno del PO se entera del tema del pulpo Paul y dicen "bueh, vayamos hasta allá, y solucionemos el debate Miliband-Poulantzas de una buena vez", y sale una delegación del PO para Alemania, ponen dos cajitas, una con la carita de Miliband y otra con la de Poulantzas, y el pulpo va y se come la comida de la caijta de Poulantzas, y entonces gana la postura de que el Estado es una relación social de dominación, y que como tal hay que destruirlo un poco. Así que en definitiva, el resultado del gobierno del PO no es tan malo, y el kirchnerismo comparado con esta grata experiencia revolucionaria es, también, una gran porquería. Fijate que el PO te destruyó el Estado, que si te lo ponés a pensar es un dolor de huevos. Ya sin Estado no tenés que ir al colegio de pibe, no pagás impuestos, no te meten en cana por nada y no tenés que hacer trámites ante la AFIP. Para mí eso y la felicidad son sinónimos.

Así que sí. El kirchnerismo es una porquería. Lo afirmamos los expertos, y lo comprobamos científicamente, también.

Los hombres que amaban demasiado a las garrafas

En los últimos tiempos, este blog se ha vuelto propositivo. La tesis XI de la blogósfera dice: "hasta ahora los bloggeros se han cansado de emitir fruta respecto a la realidad que los circunda: de lo que se trata es de transformarla". De ahí que hayamos decidido modificar nuestra línea editorial, tomando cartas en los asuntos que hacen al devenir de la Patria. Así que acá proponemos una ley para regular la comercialización de garrafas subsidiadas por el Estado Nacional. Cinco articulitos que le pueden cambiar la vida a la gente.

FUNDAMENTOS

Toda persona que nace en suelo argentino es considerada por este Estado Nacional como "ciudadano argentino". En tanto que tal, el sujeto -de ahora en más llamado "ciudadano"- firma un pacto tácito con ese Estado Nacional que le otorga una serie de beneficios (seguridad, educación, salud, etc.) a cambio de determinadas obligaciones. Independientemente de si los hombres nacemos buenos, miti-miti o directamente malos, lo cierto es que nos vimos en la obligación de firmar un pacto que impida que cada uno haga lo que más o menos le parezca. Sí, Rousseau también le tendría adentro, qué va´ser: capaz tiene razón y los hombres son buenos. Pero estatizados, son mejores. Así las cosas, los ciudadanos nos compremetemos a desarrollar un pequeñísimo, mínimo, diminuto, rasgo de solidaridad humana con el prójimo. A cambio de un poli que aprisione a los malos, un maestro que te enseñe a sumar y un doctor que te cure, el Estado te pide a cambio que refrenes tus impulsos de sacarle ventaja al resto de la Humanidad para pasarla vos un poco mejor.

EL SENADO Y LA CÁMARA DE DIPUTADOS
DE LA NACIÓN SANCIONAN CON FUERZA DE LEY

Art. 1: Dispóngase una Patrulla de Control Garrafal (PCG) en todo el territorio argentino para regular la comercialización de garrafas de gas subsidiadas por el Estado Nacional;

Art. 2: La PCG tendrá poder de policía para actuar en los comercios de expendio de garrafas subsidiadas cuyo valor no debe sobrepasar los 16$. La PCG podrá interceptar a cualquier ciudadano que se retire del local mencionado poseyendo en cualquiera de sus manos una de las garrafas mencionadas. El oficial a cargo podrá requerirle al consumidor que acredite su nivel de ingresos, con la potestad de, si hiciera falta: a) acompañarlo hasta la casa para certificar su recibo de sueldo; b) retirarle compulsivamente su tarjeta bancaria y código personal de ingreso a los fines de chequear el estado de cuenta; c) revisarle la billetera, los cajones y el de todos los miembros de la familia, incluido los pequeños, que de mandado en mandado pudieran haber recolectado una pequeña fortuna personal en base a la especulación financiera del robo de vueltos;

Art. 3: Luego de comprobado el nivel de ingresos del ciudadano consumidor de garrafa subsidiada, el PCG actuará de acuerdo al siguiente mandato. Si el consumidor lograse acreditar su caracter de sujeto beneficiario de tal derecho, déjeselo ir. Si, en cambio, el PCG lograse demostrar que el sujeto adquiriente (?) de la garrafa, era capaz de sostener la compra de la misma al precio del mercado, procédase a entregarle un formulario de "Renuncia mutua del pacto social Estado-ciudadano" que deberá firmarse obligatoriamente por el ciudadano. El ciudadano, una vez hubo adquirido una garrafa a precio menor del que debió haber pagado, jodiéndole la vida al tipo que sí la necesita, ya había renunciado de facto a todo tipo de solidaridad mutua. El formulario de renuncia, en todo caso, viene a formalizar la renuncia del Estado a cumplir con lo pactado. Es decir, el Estado Nacional retira en el acto todas las prestaciones que le garantizaba al ciudadano renunciante, a saber: educación, seguridad social, salud, policía. En ese sentido, si luego de la firma viene un tipo y le encaja un tiro al ex-ciudadano, el Estado se hará el gil al respecto ya que no entra en su jurisdicción;

Art. 4: en relación a los complejos habitacionales denominados "countries", el Estado Nacional aplicará una política diferenciada. Si se lograse encontrar in fraganti a un solo habitante de dichos complejos en pleno ingreso y/o utilización de una garrafa subsidiada, el Estado Nacional dejará de considerar ese territorio como propio, negándosele los servicios y garantías básicas, al mismo tiempo que se lo reconocerá como una fuerza extranjera invasora. En tal sentido, la Gendarmería Nacional tocará timbre en el country mencionado y exigirá que se le muestren los papeles de la ONU que lo habilitan a tener una embajada en nuestro territorio nacional. De no existir respuesta positiva, es decir, si no se presentaren los papeles por los cuales el Country del Pilar de los Sueños está reconocido como Estado Nacional por la Organización de las Naciones Unidas, la Gendarmería Nacional tendrá las facultades de actuar ante un invasor extranjero, pudiendo llevar adelante acciones de guerra manifiesta que incluyan bombardeos y tomas del territorio con posterior enjuiciamiento de los sujetos invasores;

Art. 5: La siguiente ley no se considerará discriminatoria ni autoritaria sino, en vistas a la jurisprudencia expresada por la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, reconociendo una situación que existe de hecho en la sociedad y que el Estado tiene la obligación de reconocer y regular;

Art. 6: Vótese, apruébese, y comuníquese al Poder Ejecutívose.

FLAN: cómo financiar el 82% a los jubilados

Proyecto de ley de Impuesto a La Palabra.

Fundamentos:

Vista la necesidad de financiar el 82% móvil a los jubilados, y considerando el carácter totalitario del Gobierno Nacional, reflejado en su necesidad de controlar la palabra, el bloque del burbujismo detergentinal,

P R O P O N E

Art. 1: Creése el Fondo de Los Abuelos de la Nada (FLAN) y sáquese la plata de los siguientes lugares;

Art. 2: La ciudadana Michetti, Gabriela ejecutará de su bolsillo el valor de $1,50 (pesos unoconcincuenta) por la utilización de cada signo de admiración (!) en la herramienta denominada "Twitter". De igual forma, sanciónese con el valor de un boleto de bondi (unoconveinte) por cada conjunción de las palabras "buena" y "onda", así como toda otra manifestación de optimismo a la hora de expresarse sobre temas políticos;

Art. 3: El archi-ciudadano Lozano, Claudio depositará al fisco la suma de $2 (pesos dos) por el empleo de las adjetivaciones "fabuloso", "escandaloso" y demás calificativos terminados en -oso que antecedan al vocablo "negociado". Un juez podrá actuar de oficio cuando considere excesiva la aplicación de superlativos del tipo "híper", "mega", "archi", "re quete contra" o sus conjunciones "megafabulantásico", "hiperrecontraarchisúper". Agréguese al ciudadano Solanas, Pino a la lista y quítesele de la billetera la cantidad de billetes igual al valor de una polera negra (no sé...¿setenta pé saldrán las poleras de Pino? -qué nombre para una banda: Las Poleras de Pino: "somos del grupo Las Poleras de Pino, le cuidamos el cuellito a él a-a-a");

Art. 4: El ciudadano Sabatella, Martín abonará la suma de $1 (pesos uno) por la utilización de las palabras "piso" y "techo", así como $0,50 (cincuentacentavos) por cada utilización de una metáfora arquitectónica para describir el kirchnerismo;

Art. 5: La ciudadana Carrió, Elisa será multada a razón de $5 (pesos cinco) por cada mes que se suceda sin aparición de cataclismos, revoluciones violentas, desastres naturales, asaltos de malones conurbánicos, partos dolorosos, violaciones seriales de contratos morales, ejecuciones masivas de Kirchners alla Ceacescu, salida hacia la república y demás predicciones fallidas;

Art. 6: Díctese una norma de excepción para los ciudadanos Reutemann Carlos y Cobos Julio César Cleto, a quienes se le aplicará un descuento del 12% de su sueldo por cada tema sobre el que no se pronuncie a través de, aunque sea, un gesto "a favor" o "en contra". Retíreseles otro 6% cuando manifiesten la necesidad de "estudiar el tema", "dar un debate más profundo", o el uso de eufemismos tales como "habría que ver", "qué se yo" o "hmm..";

Art. 7: Múltese con el abono de $3 (pé tres) al ciudadano Scioli Daniel Osvaldo cuando sea capturado in fraganti en el pronunciamento de la siguiente cadena declarativa: trabajo, conmuchooptimismo, gestión, deporte, sacarloschicosdeladroga, mirandoparaadelante, confé.

Art. 8: Si la senadora Negre de Alonso va a llorar cada vez que le digan nazi, cóbrese $0,12 (centavitos doce) por lágrima, y con lo que sobra del 82% móvil, páguese la totalidad de la deuda externa de América Latina, adquiera el Estado todo los medios de producción del continente, decrétese el comunismo, cómprese a Xavi e Iniesta con dos laterales brasileros para la Selección, destrúyanse los glaciares sanjuaninos, cómprese el Polo Norte entero y recolóqueselo en Argentina;

Art. 9: Oblíguese a Orlando Barone a depositar $1,30 (pesos unocontreinta) por cada comienzo de frase con la muletilla "estaba pensando mientras veía";

Art. 10: Vótese, apruébese, festéjece y comuníquese al Poder Ejecutivo.

Van por todo: Beto y Jorge

La senadora Negre de Alonso nos hace llegar un texto que usarán en las escuelas primarias a partir de la sanción de la ley de matrimonio igualitario. En este caso, esta escena de Shakespeare que será modificada para difundir el plan del Diablo entre nuestros niños. Tremendo.

The Tragical History of Jorge Capuleto and el Beto Montesco.

Beto se acerca a la ventana.

Beto: ¿Pero qué luz se deja ver allí? ¿Es el sol que sale ya por los balcones de levante? Sal, hermoso sol, y mata de envidia con tus rayos a la luna, que está pálida y ojerosa porque vence tu hermosura cualquier ninfa de tu coro. Por esa razón viste de color amarillo. ¡Qué terco es quien se arree con sus galas marchitas! ¡Es mi vida, es amor el que aparece! ¿Cómo podría yo decirle que es señor de mi alma? Nada me dijo. Sin embargo ¿qué importa? Sus ojos hablarán, y yo contestaré. ¡No obstante qué atrevimiento el mío, si no me dijo nada! Los dos más bellos luminares del cielo le ruegan que los reemplace durante su ausencia. Si sus ojos relumbraran como astros en el cielo, su luz sería suficiente para ahogar los restantes como el fulgor del sol mata el de una antorcha. ¡Tal cascada de luz manaría de sus ojos, que haría despertar a las aves a medianoche, y corear su canción como si hubiese llegado el alba! Ahora coloca la mano en la mejilla. ¿Quién pudiera tocarlo como el guante que lo cubre?

Jorge: ¡Pobre de mí!

Beto: ¡Habló! Siento de nuevo su voz. ¡Ángel de amores que en medio de la noche te me apareces, como emisario de los cielos a la asombrada vista de los mortales, que deslumbrados te observan cruzar con vuelo muy rápido las esferas, y mecerse en las alas de las nubes!

Jorge: ¡Beto, Beto! ¿Por qué eres tú Beto? ¿Por qué no renuncias al nombre de tus padres? Y si careces de valor para tanto, ámame, y no me tendré por Capuleto.

Beto: ¿Qué debo hacer, continúo escuchándolo o hablo?

Jorge: Acaso no eres tú mi enemigo. Es el nombre de Montesco, que llevas. ¿Y qué quiere decir Montesco? No es pie ni mano ni brazo ni rostro ni fragmento de la naturaleza humana. ¿Por qué no tomas otro nombre? La rosa no dejaria de ser rosa, tampoco dejaria de esparcir su aroma, aunque se llamara de otra manera. Asimismo mi adorado Beto, pese a que tuviera otro nombre, conservaria todas las buenas cualidades de su alma, que no las tiene por herencia. Deja tu nombre, Beto, y a cambio de tu nombre que no es cosa esencial, toma toda mi alma.

Beto: Si de tu palabra me adueño, llámame tu amante, e imaginaré que me he bautizado otra vez y que he perdido el nombre de Beto.

Jorge: ¿Y quién eres tú que, en medio de la oscuridad de la noche vienes a sorprender mis secretos?

Beto: No sé de cierto mi nombre, debido a que tú detestas ese nombre, amado mío, y si yo pudiera lo extirparía de mi pecho.

Jorge: Contadas expresiones he oído de esa boca, no obstante te reconozco. ¿No eres el Beto? ¿No eres de los Montescos?

Beto: No seré ni una cosa ni otra, ángel mío, si cualquiera de las dos te molesta.

Jorge: ¿Cómo has llegado hasta este sitio, y cuál es tu propósito? Los muros de esta puerta son altos y no se pueden escalar; aquí podrías encontrar la muerte, siendo quien eres, si alguno de mis familiares te encontrara.

Beto: Con las alas que me dio el amor, salté los elevados muros; además, no le tengo miedo a tus familiares.

Jorge: Te matarán si te encuentran aquí.

Beto: Dios mío, tus ojos son más homicidas que las espadas de veinte familiares tuyos. Obsérvame sin enfado, y mi cuerpo se hará invencible.

Jorge: Daría un mundo porque no te hallaran.

Beto: El velo lúgubre de la noche me protege de ellos. Sin embargo deseo morir a costa de sus manos, amándome tú, que eludiéndolos y salvarme de ellos, cuando me falte tu amor.

Jorge: ¿Y quién te condujo hasta aquí?

Beto: El amor me dijo dónde vivías. Él me aconsejó; guió mis ojos que yo le había entregado. Sin ser nauchero, te juro que navegaría hasta la playa más lejana para enamorar joya tan estimada.

Jorge: Si no me cubriera el manto de la noche, el rubor de virgen invadiría mis mejillas, rememorando las palabras que en esta noche me has escuchado. Inútilmente quisiera corregirlas o desmentirlas ... ¡Resistencias inútiles! ¿Me amas? Tengo la seguridad de que responderás que sí, y yo lo creeré. No obstante, podrías olvidar tu promesa, porque comentan que Jove se ríe de las deslealtades de los amantes. Si me amas en verdad, Beto, manifiéstalo con franqueza, y si piensas que soy fácil y me rindo a la primera súplica, dímelo también, para que me ponga huraño y enfadado, y así debas suplicarme. Te quiero mucho, Beto Montesco, mucho, y no creas que soy ordinario, antes he de ser más firme y constante que aquellos que parecen altaneros debido a que son astutos. Te confesaré que más fingimiento hubiera guardado contigo, si no me hubieras escuchado aquellas palabras que, sin pensarlo yo, demostraron toda la pasión de mi corazón. Perdóname, y no juzgues como ligereza este rendirme tan pronto. La soledad de la noche lo ha provocado.

Beto: Te juro, amado mío, por los rayos de la luna que bañan la copa de estos árboles ...

Jorge: No jures por la luna, que en su veloz desplazamiento cambia de apariencia cada mes. No vayas a copiar su inconstancia.

Beto: ¿Entonces, por quién juraré?

Jorge: No expreses ningún juramento. Si acaso, jura por ti mismo, por tu persona que es el dios que adoro y en quien he de creer.

(...)

Jorge (asomado otra vez a la ventana): Únicamente te diré dos cosas. Si el propósito de tu amor es desinteresado, si quieres casarte, ahora que la ley lo permite, dícelo mañana al mandadero que te enviaré; dile en qué fecha y cómo quieres realizar la sagrada ceremonia. Yo te sacrificaré mi vida e iré tras de ti por todo el mundo.

Ama (Llamando desde dentro): ¡Jorge!

Jorge: Enseguida voy. Sin embargo si son perversos tus propósitos, te ruego que ...

Ama: ¡Jorge!

Jorge: Ya voy ... Te ruego que renuncies a tu propósito, y me dejes a solo con mi pena. Mañana irá el mandadero ...

Beto: Por la gloria ...

Jorge: Que tengas buenas noches.

Beto: No lo creo, pues ¿cómo han de ser buenas si no tengo tus rayos? El amor busca al amor como el estudiante huye de sus libros, y el amor abandona al amor como el niño que deja sus juegos para regresar al estudio.

Jorge (Otra vez frente a la ventana): ¡Beto! ¡Beto! ¡Oh, si yo tuviera la voz del cazador de cetreria, para llamar de lejos a los halcones! Si yo pudiera hablar a gritos, se filtraria mi voz hasta en la gruta de la ninfa Eco, y la ensordeceria repitiendo el nombre de mi Beto.

Beto: ¡Qué cautivante se escucha el tono de mi amado en la plácida noche, defensora de los amantes! Más dulce es que música en oído alerta.

Jorge: ¡Beto!

Beto: ¡Alma mía!

(*)

Se vive como se juega al fútbol 5

Se los juro que es el último de fóbal. Solamente quería aclarar que 6,7,8 miente: que no se juega como se vive. Que no es que la vida previa al fóbal determina la forma de jugar, sino viceversa: que la forma de jugar al fóbal te conduce, luego, a la vida. Por eso:

- Los que llegan en bondi o caminando juegan mejor que los que llegan en auto;

- Los que no atajan porque les duele la mano, son neoliberales;

- Los que llevan la cuenta de sus propios goles mienten sobre sus capacidades sexuales;

- Cuando les toca el arco, los que duermen con medias atajan con los pies las que le quedan cerca, y las demás las dejan pasar;

- Los que compran Perfil y Página/12 los domingos nunca llevan la cuenta de los goles, ni saben quién ganó cuando termina el partido;

- Los que miran el programa de Eduardo Galeano entero no tiran caños cuando van ganando para no sobrar al rival;

- Los que se autoproclaman "figura de la cancha" compran la revista Hombre y la Maxime todas las semanas;

- Los que se vendan los tobillos por las dudas, escuchan Turf;

- Los que van con un amigo que quiere jugar sabiendo que ya son diez, invitan a sus ex novias a sus cumpleaños;

- Los que llegan veinte minutos antes y se paran en la puerta de la cancha que le toca, no comen al mediodía cuando van a un tenedor libre a la noche;

- Los que ni bien termina el partido quieren sacar otro turno laburan poco y tienen Ole.com abierto todo el día;

- El que calienta veinte minutos seguidos antes de empezar a jugar y se va último de la cancha porque se queda estirando, come pizza con tenedor y cuchillo;

- Los que se hacen frutillita en las rodillas son peronistas;

- Los que ganan y mandan mails al otro día son hijos de padres separados;

- Los que llevan gel del pelo para después del partido son infieles;

- Los que -ahora- van con una camiseta de España comen choclo solamente en las playas brasileras;

- Los que llegan veinte minutos tarde o no van sin aviso, son malos. Si son de derecha, escriben con mayúsculas en el foro de La Nación y Perfil;

- Los que hacen un gol y vuelven con la cabeza agachada sin mirar a los demás, creen que podrían estar jugando en Primera;

- Los que se agarran al palo cuando tiran un córner duermen abrazados a la almohada.

Chusmerío de churrasquera I

Uno de los sueños de quien les escribe es convertirse en redactor de las Charlas de Quincho de Ámbito Financiero. Soy fan de esa sección del diario, y como todavía el sueño no se me pudo cumplir, vamos a empezar a homenajear esa obra maestra, hasta que nos contrate. Sin información, sin datos, todas blablerías, inaguramos nuestra sección "Chusmerío de churrasquera".

Jefe de Gobierno pincha rueda - Twitter ruso - Festejos en la Redacción - Cena de superacción- La vía oportunista al socialismo - Bloggeros Alq - El perro pronosticador - Negocios para vos.


El auto que llevaba a un jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires actualmente en funciones a mirar el partido de la Selección en la Plaza San Martín, sufrió una pinchadura en su rueda delantera derecha. Su Jefe de Gabinete y marido de cierta wedding planner, habría bajado del auto a cambiar la rueda. Agachado, y con la llave cruz en la mano, el Jefe de Gabinete de doble apellido sufrió un principio de taquicardia. Jocoso, cierto Secretario General del Gobierno porteño, de apodo Marquitos y de apellido compartido con el humorista de Tinelli recientemente ultra-kirchnerista "Pachu", la híper-kirchnerista Florencia y el fallecido actor Fernando, habría dicho que el jefe de gabinete "es como Drácula: ve una cruz y le palpita el corazón". Por si las moscas, cierta diputada del PRO con baja tolerancia a los embutidos salados se encuentra afilando estacas en la casa.


El actual Presidente de Rusia Dmitri Medvédev está entusiasmado con la aplicación que fascina a todos los políticos del mundo: Twitter. A su vuelta de Estados Unidos, el mandatario quiso convencer a cierto Primer Ministro ruso actual, de nombre Vladimir, para que use la novedosa herramienta de comunicación. El Primer Ministro colgó un primer mensaje y ante la lluvia de "retwitteos" -que permite replicar para compartir con otros lo que escribe un usuario- el temperamental ministro, poco afecto a la tecnología, mandó a buscar y liquidar a todos los usuarios por creer que le estaban haciendo burla. "Mátenlos a todos, a mi no me repite nadie. A los periodistas, eso sí, tráiganmelos vivos, que hoy no desayuné nada", se habría escuchado en el Kremlin.


En la redacción de cierto gran diario argentino con logotipo símil vuvuzela, los ánimos estuvieron bastante caldeados, y con razón, durante los últimos meses. Algunos redactores tuvieron que comenzar terapia por los constantes maltratos de la gerencia, y por eso muchos se sorprendieron cuando comenzaron a llegar cajas de champagne dirigidas a la oficina central del gran diario. Minutos después comenzaron a escucharse festejos de goles e insultos, y algunos curiosos se acercaron hasta la oficina. Allí encontraron a dos reconocidos integrantes de la nómina del diario, abrazados a la cablera que informaba el resultado del ADN de los hijos de cierta señora que se encuentra vacacionando en Miami. "Gol, hijos de puta: tenemos dos meses más de laburo", gritaba uno de ellos, de apellido holandés y hombreras a la altura de la sien.


La visita de Eduardo Frei al Senado argentino culminó en un almuerzo con cierto vicepresidente argentino en funciones, opositor al Gobierno, de nombre similar a personaje campesino de Los Simpsons. Ninguno de los dos se destaca por su gran efusividad, y así lo habría resaltado uno de los mozos que se comunicó con Chusmeríos...: "mis compañeros me dejaron un cartel en la cocina: ´atendé ese almuerzo, que nosotros vamos a ver un pentatlón de babosas relatado por Pekerman y Giustiniani, que tiene más adrenalina´. Tenían razón".


Con el fin de la participación argentina en el Mundial, los legisladores opositores comenzaron a desempolvar viejos proyectos para aprovechar el momento político y retomar la iniciativa. Qué desilusión se agarró cierta diputada, que comparte apellido con un patio gigante donde se compran cosas, cuando abrió su cajón de proyectos y no había ni una cajita de clips. Ni lenta ni perezosa, la diputada, perseguida por las fuerzas de seguridad en algún momento (no tanto por su militancia si no por su afición al buen beber), echó mano sobre los proyectos de ley de su legislador vecino, figura destacada del Partido Obrero, de nombre Jorge, labios gruesos y violetas. La sorpresa fue total en el recinto, cuando la diputada, de pasado jotapé y luego aliancista, defendió públicamente la necesidad de expropiar todos los medios de producción al servicio de los pulpos imperialistas y las camarillas burócratas del capital.

Un chusmerío de la blogósfera. Saltó la bronca del Gobierno con los bloggeros K, cuando uno de ellos aceptó una millonaria oferta para escribir una columna sobre política internacional en la revista de Al-Qaeda. Según se rumorea, desde Jefatura de Gabinete -donde se abona la Asignación Universal por Blog- habrían llamado al bloggero en cuestión para requerirle explicaciones: "ah, no, yo soy un cuadro técnico, mientras no me bajen línea editorial, para mí la revis de Al-Qaeda es un espacio tan neutral como cualquier otro".


La euforia por la capacidad predictiva del pulpo Paul, que acertó el resultado de Argentina-Alemania, llegó a los lugares más insólitos. Así, un movimiento de izquierda contrató a su propio animal pronosticador, pero sin el glamour del pulpo (animal que la izquierda suele asimilar al carácter tentacular del capital). El perro Trosqui, un proletario can de la calle, fue utilizado por cierto movimiento de izquierda dirigido por un ruliento profesor de Sociales,
homónimo de un talentoso delantero argentino y de sobrenombre símil Barhijo, para pronosticar el eventual desarrollo de la crisis financiera. Dos platos con la misma cantidad de Dogui fueron puestos a cierta distancia, y el perro fue indagado acerca de quién se haría cargo de la crisis, si los capitalistas o si los trabajadores. Estupefactos quedaron los militantes de izquierda, en Corrientes y Ángel Gallardo, cuando Trosqui se comió el Dogui del plato de los trabajadores.


Sorprendió a propios y extraños el eventual apoyo de cierto legislador de la Coalición Cívica, ex profesor de voley y experto en globalización, a una cuestionada política del kirchnerismo. "Me parece que iguala oportunidades, que pone un piso para que todos podamos progresar", habría manifestado increíblemente el legislador a propósito del tema de Sadous. Reprendido por su propio partido, el legislador fue invitado a dar explicaciones: "en este país tenemos que incluir a todos. Los vivos siempre hicieron negocios y nos dejaron afuera a nosotros. Si hay asignación universal para hijos, aumentos para jubilados, fútbol para todos, ¿qué les jode que haya negocios para lelos? Es una oportunidad que no me pienso perder", se defendió el hombre que festejó la derrota argentina en el Mundial.

El hombre y sus circunstancias

Un amigo me decía que con este Mundial volvieron las escuelas de fútbol y yo estoy de acuerdo. Los mundiales de 2002-2006 fueron los mundiales de la globalización y el Fin de la Historia: eran todas las escuelas de fútbol intentando copiar el modelo de fútbol europeo, que no es per se mejor ni peor que ninguno, y que sólo una contingente mezcla entre paladares principistas y resultados lo legitiman o defenestran. El del 2002 tuvo la excepción de Brasil, que casualmente ganó ese Mundial, jugando a ser Brasil y no Italia. Italia, en 2006, blanqueó a qué jugaba y ganó: ambos títulos fueron discutidos en su momento, y el tiempo los sedimentó: ahora ambos títulos valen uno.

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5° partido

Maradona 2014.