28/6/10

Fútbol durante el fútbol

Es así. Tengo la imagen grabada como si fuera ayer. Mi momento de mayor humillación, de más verguenza propia en la vida. Como quien no quiere la cosa, vino un fulano con ese error de la naturaleza: una pelota. Una pelota que era algo más que una pelota, una pelota que evidenciaba el caracter vano de la existencia. Una pelota que tenía dos puntas (¡puntas!), ovalada y que picaba para cualquier lado. Lo recuerdo como si fuera ayer: se disputaba el Mundial de Rugby, y ahí estaban, inocentes, unos cuantos desprópositos que algunos se animaron a llamar pelotas (como si pudiesen compartir nombre con la belleza de una N° 5: ¡ni con la peor de las Jabulanis pueden compararse, guindas lavataper!), picando de un lado para otro, arbitrarias, asarozas, estúpidas. Me recuerdo de aquellas tardes de intentar pasarla con la mano, me recuerdo de fallar y terminar haciendo aquello para lo cual una pelota está llamada a ser: patearla. Ahí estábamos nosotros, grandecitos ya, repitiendo algo que veíamos en la tele. (Nota al pie: este blog ya estaba abierto a ese momento, pero no funcionaba. Fue cuando leímos a Wainfeld citar una maravillosa frase del Escriba: "¿nadie va a decir que no hay un solo apellido judío en la alineación de Los Pumas?", que nos enteramos que existía algo así como la blogósfera. Que los leímos y que empezamos a creer que había algo que decir).

Pasa lo mismo con el tenis, con el basquet y pasaría lo mismo si televisaran orgías: la gente la pondría eventualmente más. La vida es así: una sucesión de repeticiones. Y en estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta: pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.

40 comentarios:

Garua Finita dijo...

Me lo tatuaria en la espalda.

ignacio dijo...

Espectacular.

Mendieta dijo...

Te quiero nene.

Lic. Baleno dijo...

Y cuando hacemos un partidito? No hay 10 bloggeros que se animen a pasar verguenza? Yo tengo casacas o de Racing (siempre las suplentes, negras o azul con celeste) y una del New York Metrostars que estaba toraba en un nike.

Horacio Gris dijo...

Genial! Hay que empapelar todas las zonas cercanas a las autopistas -que fueron creadas, todos sabemos, con el fin de hacer de techo de las canchitas- con este maravilloso post. Así quedarán todos advertidos.

Muy genial, en serio.

saludos

Néstor Sbariggi dijo...

Buenísimo Tomás, alto post.

Saludos

Chiman dijo...

Está genial!!!!! Dejé de ir a jugar al fútbol 5 luego de repetidas y sangrientas refriegas...estoy de acuerdo con todo menos con lo del gol que no se festeja: se festeja y mucho cuando hay una rivalidad manifiesta, larvada durante años de gran paridad e indefinición de la superioridad de un equipo a otro. He visto chabones jugar descalzos, por haber llevado tapones al cesped sintético recién puesto. Lo que nunca ví es algún energumeno jugar en las dos o tres horas de influencia del partido de la selección. Eso si que no lo ví nunca. Tampoco creo que sea comprobable (si alguno se va ir a fijar es un boludo peor, no tiene ser citrus sino meo en las venas)

don quijote de la mancha, y de las pampas y del callvu dijo...

Geniooooooooooooooo.
Maradoneano.
Fontanaroseano.

Guadalupe dijo...

Impecable. Soy testigo y doy fe de lo que aquí se expone. Es verdad, he sido público y es horrible...

Alejandro Bresler dijo...

Yo fui a jugar un partido hace dos meses y tres semanas y mi mujer insiste en que el baño ya corresponde. Yo le mostré este post y me dice que dos horas no son casi tres meses. Lo que quiero saber, doctor, es si por bañarme me vuelvo puto o si soy simplemente un roñoso (que es lo que dice mi esposa). Gracias, desde ya, por su atención y por tan emotivo post.

Anónimo dijo...

jugamos todos los lunes y miercoles y solo si juega la seleccion (menos los amistosos locales) y los lunes feriados(el finde largo quita piernas). de acuerdo en todo.

Nicolás Tereschuk (Escriba) dijo...

Me hiciste emocionar.
(Obvio que después me dijeron que no-sé-qué tercera línea era de la colectividad, qué días aquellos).
Un abrazo

Ezequiel Meler dijo...

Buenísimo.Sen-sa-cio-nal.

Abrazo.
EM

Jáuregui dijo...

Gracias.

EL COLORÁU dijo...

excelente!!

no hay nada mas que agregar. todo dicho

Anónimo dijo...

sos un genio hermano, un genio.
pipo rossi.

José Barrita de Bandoneón dijo...

Enorme texto... de verdad.

Decile al Pecho Frío de Pablo Touzo que tenemos un partido pendiente...

Salute

Cuervaverdinegra dijo...

Todo lindo, pero en la parte machista no estoy 100% de acuerdo, es decir: concuerdo que novias y mujeres deberían tener la entrada prohibida so pena de expulsión de por vida de la liga; pero hermanas, tías, primas y amigas no. A mi me encanta ver fútbol (bah, en realidad AMO al fútbol) y cuanto mas amateur mejor, y hasta si me dejas me pongo a arbitrar, por supuesto bombeando escandalosamente a uno de los equipos como debe pasar en todo partido que se precie de tal.
Si lo miro desde las gradas tengo un par de puteadas registradas para cada ocasión y si me agarran inspirada hasta les adapto algún cantito de cancha.

eudora fletcher dijo...

No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

no sé si ese "padre" me erotizó o... no, definitivamente me erotizó.

El marido de Chicha dijo...

Un estatuto de fobal 5. Lo banco a muerte. Supe ser, no me averguenza reconocerlo, un FAV, pero despues de muchas patadas, me rape. Las topper las sigo usando.
Solo cuestionable el asunto de la ducha, es un acto de camaraderia previa al asado y alcohol, como para equilibrar tanto deporte.

El marido de Chicha dijo...

Me anoto para el picado.

Ignacio Saavedra dijo...

muy muy bueno felicitaciones

Anónimo dijo...

Genio guacho, te banco en todo menos en lo de la vincha. Si el pelo largo jode pa jugar la vincha es menester. Tampoco da que por una vinchita de mierda te tilden de puto/metrosesual en cualquier lado, "no me miren así que no soy Franzoia"

Gonzalo Acevedo dijo...

Me sumo a los elogios y me gustaria agregar una cosa mas... Se da en muchos casos que el tipo que se baña suele tener un miembro de dimensiones considerables y le encanta pasearse en pija mientras todos lo estan esperando como para dejar en claro que la tiene mas grande que todo el resto del plantel

Anónimo dijo...

Que entre por la Comision de Deportes de Diputados para convertirlo en Ley, YA
Saludos
Matias

Anónimo dijo...

Excelente...que gran verdad lo de los que van todos vestidos con el equipo completo de su equipo, clavado que son horribles, son los que no devuelven la pared o definen de puntin con los ojos cerrados...

HANK dijo...

Cada día mejor.

Paula dijo...

A usted, que escribe cosas que le he copiado (siempre citando la fuente, por supuesto), le comparto este link sobre los motivos por los cuales Argentina debe usar la camiseta celeste y blanca, pantalones negros y medias negras y blancas en el encuentro contra los germanos: http://www.la-redo.net/que-vestir-ante-alemania-32560/

Anónimo dijo...

EXCELENTE! QUEDO PENDIENTE UNA ALUSION A TOTI "LA TENES ADENTRO" PASMAN...

Giovanni dijo...

jaja es genial flaco.

facu Vivardo dijo...

Es una gran gran gran gran verdad todo lo que escribiste, pero resalto 3 puntos que pusiste...
1- Mecagué de risa con lo de, el que lleva a la novia "es gorila" jajajaj terrible.
2- los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan - Clap clap clap clap.
3- Los fules no se piden, te los dan, y estoy totalmente de acuerdo, "se cobra por consenso o confesión del autor"

yevgeny dijo...

Hijo de ...!, no puedo seguir leyendolo porque acabo de empezar en otro laburo y me van a echar a la mierda si me sigo descostillando de esta manera...llegué hasta el torso no más y tuve que poner lanación para recomponerme.

Anónimo dijo...

bien ahí loco, relinkeando este tipo de posts. grande tomás

Los Lunes del Cabe dijo...

Muy bueno!!
Gran post!!

Juan Pablo dijo...

Lo estoy imprimiendo, y mañana tempranito a la puerta de Open Gallo a militar por la causa!!! #NuncaMano

Anónimo dijo...

tal cual!! excelente...

Anónimo dijo...

Excelente, concuerdo con el 99%. Solo disiento en el tema de la selección. A excepción del Mundial, Copa America, JJ.OO. y/o partido contra Brasil, claramente tiene prioridad el futbol con amigos. Solamente mi equipo (en este caso Newell´s) tiene prioridad sobre cualquier otro evento.

ulisesbertinetti dijo...

Un habilidoso como usted no podía menos que decir una catarata de verdades irrefutables... gracias por tanto fútbol Tomy. Ulises, del #picadonacypop

Anónimo dijo...

Refutacion del futbol 5. saludos.
http://ardes08.com.ar/refutar.html

Lucas Mattiello dijo...

http://canchallena.lanacion.com.ar/1611211-el-insolito-nuevo-reglamento-del-futbol-5-con-amigos

er Juan Pablo Varsky publicó un divertido reglamento de fútbol 5 que se está reenviando por mail, pero en realidad es un texto del blog Burbujas con detergente de 2010, de @tomiolava.

Atención, circula por mail el futuro reglamento de fútbol 5 ( no entra en 140, va con TwitLonger ) --> http://t.co/4MYjG7J9Yq&- VarskySports (@VarskySports) August 15, 2013