Artículos de juguete para Claudio

Señores: quedó demostrado que al compañero Claudio Lozano no hay que combatirlo. No.

El compañero Claudio Lozano necesita cariño. Necesita que, cada vez que le vamos a pedir un voto, lo llevemos a comer, le compremos un heladito a la vuelta, le demos la mano para cruzar la calle, se la soltemos en la vereda para que se sienta grande, necesita que le demos la llave para que pueda abrir la puerta y sentirse un caballero al dejarnos pasar; que lo dejemos mirar la tele hasta tarde, que lo arropemos y, luego, lo traslademos a su cama.

El compañero Claudio Lozano, como dice Yevgeny en un comentario de este post, necesita modificar algunos pedazos de las leyes, para sentirse parte: Claudio necesita ser superador, creer que conduce el barco aunque barra la cubierta. Hay que empezar a pensar, para cada proyecto de ley, una serie de articulitos para que Claudio juegue con ellos y sienta el clamor popular y progresista sobre sus hombros. Como un control remoto de más para que rompan los bebés, como una torta de sobra para que coman los golosos, como un primo boludón para la amiga solterona: hay que agregar artículos malos a las leyes, para que Claudio se sienta lo que es. Un bueno. El bueno de Claudio.

Por eso propongo esta serie de artículos descabellados para que Claudio modifique en las próximas leyes y vote con nosotros.

Ley de Entidades Financieras.

"Art. 8: Permítase en el territorio de todo el país la especulación financiera de los grandes intereses concentrados que de ninguna manera beneficien a ningún habitante de la Argentina. Apruébese el ingreso en la Argentina de todos los bonos basura de la JP Morgan post-crisis mundial, así como de todas las empresas que tengan algún contacto con Donald Rumsfeld y/o hayan financiado cualquier invasión a un país pobre.

Art. 10: Declárese a la SIDE autoridad de aplicación de la Ley de Servicios Audiovisuales.

Art. 13: No podrán bajo ningún concepto desempeñarse como entidades financieras legítimas y legales reconocidas por el Estado Nacional:

a) los pueblos originarios, porque no saben los números occidentales;

b) las ONG`s porque son parte de la resaca espantosa del 2001, viejo;

c) los partidos políticos opositores, incluyendo a los apoyadores críticos;

d) ningún ciudadano argentino considerado "pobre", puesto que no tendría sentido ser una entidad financiera de pobres;

e) Fernando Iglesias, por pelotudo.

Art. 47: Declárese Patrimonio Cultural de la Humanidad a la empresa Barrick Gold S.A, y declárese en estado de rebeldía judicial a los hippies de Greenpeace que cuestionen la minería a cielo abierto.

Art. 70: Las compañías financieras podrán despojar al pueblo argentino de cualquier tipo de riqueza natural o artificial sin pagar cánon o impuesto a las ganancias. En tal sentido, aquellas compañías que demuestren haber creado su capital a partir de todo tipo de maniobras financieras fraudulentas y carentes de respaldo productivo, recibirán por parte del Estado Nacional una remuneración económica en concepto de beca otorgada por el PCF (Plan de Creatividad Financiera)".

Art. 96: Denúnciese los tratados internacionales con la FIFA y dispóngase la captura internacional de Joao Havelange si Argentina no clasifica al Mundial.

Art. 104: deróguese el garantismo barato de "la presunción de inocencia" para los casos de sacerdotes abusadores.


Ley de Ingreso Universal a la niñez.

"Artículo 32: prohíbase la inclusión en el Registro Nacional de la Niñez, a aquéllos púberes que, aún cumpliendo con los requisitos de ser niño y pobre, hayan demostrado actitudes ortibas con los restantes compañeritos de clase, a saber:

a) "meta codito" en las pruebas para que no se copie el de al lado;

b) haya deschavado al que rompió la ventana con la pelota;

c) se ofrezca para dar la lección, luego de que todos los demás hayan confesado no haber estudiado;

d) se haya presentado en el establecimiento educativo, luego de haber aceptado silenciosamente una escapada en masa del mismo.

Artículo 45: Dispóngase la duplicación de la asignación universal en aquellos niños que pudieren cantar la marchita de corrido sin leerla.

Artículo 56: Declárese legal la caza y tortura de ballenas para consumo personal.

Art. 74: nomínese al Premio Zarpado en Pancho del Año a Miguel Bonasso;

Artículo 98: Prohíbase terminantemente la adjudicación de la asignación en aquellos niños que muestren dotes artísticas o manifiesten la voluntad de estudiar carreras hippies. Faltan ingenieros, loco.

Artículo 101: Permítase la Prostitución a Cielo Abierto y el Voyeurismo en Helicóptero Bancado Por el PJ."


Ley de Reforma Política.

"Art. 43: prohíbanse los partidos políticos que no se pongan las pilas y no discutan en serio, viejo, que esto de correr el arco todo el tiempo es poco serio.

Art. 49: los intelectuales podrán ingresar al mundo de la política, pero deberán bajar tres cambios antes de entrar a dar cátedra.

Art. 57: desígnese durante el proceso electoral, un Colegio Electoral que haga un recuento de los votos en Olivos, y en caso de errores populares, tenga la facultad de corregir el rumbo de la democracia. Compóngase el Colegio Electoral por 1 (una) persona, que cuente, al menos, con tres de los siguientes requisitos:

a) haya sido gobernador de Santa Cruz, intendente de Río Gallegos o presidente desde el 2003;

b) se llame Néstor Carlos;

c) comience su apellido con una letra rara, a saber: K;

d) haya nacido el 25 de febrero de 1950 en Río Gallegos.

Art. 60: júzguese como traidores a la Patria a los jugadores de fóbal que hagan el doble de goles en sus equipos europeos que en la Selección;

Art. 65: las fiscales de mesa del PRO deberán estar indefectiblemente buenas, porque ya que le van a hacer tan mal al país, al menos compensen estéticamente;

Art. 81: sí, cada persona vale un voto, pero Ari Paluch, viejo, ¿te parece?

Art. 99: las internas del radicalismo serán registradas por cámaras de seguridad y compiladas en Dvd`s para futuros documentales sobre república y democracia."

A pesar del chiste: bien Claudio. Bien votado.