Cómo cambiar una lamparita

- ¿Cómo hace el kirchnerismo para cambiar una lamparita?

Néstor empieza a los gritos porque se le cortó la luz y no terminó de leer el libro de contaduría de Techint del año 1834, agarra un fluorescente y, sin cortar la luz, lo quiere enroscar donde va la lamparita. Recibe un golpe de mil kilovatios, cae pesadamente sobre el piso, se levanta y asegura que, a pesar de que sacó una lamparita, ahí tiene que entrar el tubo fluorescente. Carta Abierta emite un comunicado denunciando el Clima Fluorescente. La centro-izquierda le recomienda a Néstor que se apoye sobre ellos para cambiar el foco, y le arrojan un banquito de quince centímetros luego de que Néstor les haya dado el Ministerio de Construcción de Banquitos.

- ¿Por qué los troscos no pueden cambiar la lamparita?

Los troscos discuten en mil asambleas de seis personas la pertinencia de contratar un electricista. Luego de una seguidilla de rupturas -la más poética, aquella que declara traidor a la clase obrera al pulpo capitalista Tomás Alva Edison - el ala más numerosa decide que no está tan mal contratar un electricista. Cuando el electricista, en overol manchado y con varias herramientas, llega a cambiar el foquito, miles de troscos rompen en llanto al ver un obrero en vivo y en directo y terminan por comerse al mismo para sentir adentro el espíritu proletario.

- ¿Cómo hace Claudio Lozano para cambiar una lamparita?

Claudio eleva su barba al cielo y entona: "yo soy la luz del mundo/ no hay tiniebla junto a mí/ tendrán la luz de la vida/ por la palabra que les dí". La luz sigue apagada, Claudio mira atentamente el foco quemado y dice: "hágase la luz". Inmutable, el foco continúa apagado y Claudio denuncia un hiperrequetesuperarchimegafabulantástico negociado de Lázaro Báez con la Osram. Ofuscado, compra un farol a carbón fabricado por pequeños y medianos fabricantes de faroles a carbón anti-contaminación que, por supuesto, gasta el triple y da la mitad de luz. Pero Claudio es feliz así. Las reuniones del Grupo A, por falta de luz, se trasladan a lo de Macaluse.

- ¿Cómo hace el Rabino Bergman para cambiar una lámpara?

Lo importante no es la luz, sino no perder el foco.

- ¿Cómo hace Gaby Michetti para cambiar una lamparita?

Contrata una cuadrilla de neonazis que golpea salvajemente a todos los judíos que se encuentran en el camino hasta lo de Gaby, luego cambian la lámpara con una sonrisa en la boca y muy buena onda, y cuando se retiran, tanto Gaby como la basura de Rozitchner aseguran que fue un error contratar a los nazis, y que las cosas hay que hacerlas bien y no mal porque eso es política.

Acerca del progresismo

"Acá, creemos que la discusión sobre el centro izquierda o progresismo pasa primero y necesariamente por otro lado: por las relaciones sociales que se privilegian en cada gestión de gobierno. Un debate que pretenda centrarse en las ideologías de los proyectos de poder tiene necesariamente ese primer aspecto como divisor de aguas. Dime a qué sectores sociales privilegias y a cuáles no tanto (o perjudicas) y te diré quién eres."

20 de diciembre

"Fue, por suerte, la clase política, deslegitimada, cuestionada y vilipendiada por la sociedad civil, la que pegó el volantazo, la que sacó al país fuera de ese error de seguir cuestionando las formas cuando, en realidad, el problema era todo el fondo. Si la respuesta de la Sociedad Civil al 2001 fueron las asambleas barriales, los cacerolazos y el “que se vayan todos”, la respuesta de la Clase Política fue la transición de De la Rúa a Duhalde, con todos los problemas “de forma” en el medio (los 5 presidentes en una semana, Chapadmalal, etc.), pero con el diagnóstico claro “de fondo”: había que recuperar la política y los políticos porque había, en definitiva, que cambiar el rumbo de un modelo agotado. Y esa tarea no la llevarían a cabo ni los piquetes ni las cacerolas. Ni aunque su lucha fuera, ja, por supuesto, una sola."

Versión taquigráfica

Acá pueden leer lo que pasó en la mejor sesión parlamentaria de la historia de la Humanidad: una sesión donde se decidía acerca de la continuidad de la cabeza del Rey...junto a su cuerpo. Hay que rosquear eso. Una cosa son unos puntitos de retenciones: si eso, imaginen, genera crispación, tratemos de fantasear qué puede suceder en un debate sobre cortarle el marote a uno, o no.

(Si esto fuera una película, o un dibujito, acá la imagen se va nublando...como en un sueño...):

- Por eso, señor Presidente, mi voto para cortarle la cabeza al Rey va a ser positivo.

(Aplausos).

- Tiene la palabra el diputado Claudio Lozano.

- Señor Presidente, me presento ante esta Asamblea para denunciar el escandaloso, fabuloso, estrepitoso y demás apelativos terminados en -oso, que la Nación francesa está realizando con la importación de metales para la construcción de guillotinas. Señor Presidente, quiero decir que nosotros estamos conceptualmente de acuerdo en terminar con la monarquía, pero no vamos a consentir, desde Le Projet Sud, que en nombre de los valores de la libertad se esconda un negociado...me quedé sin adjetivos...un hiper re quete contra negociado, que vincula a los supuestos libertarios con el monopolio guillotinero de este país que tiene nombre y apellido señores: Joseph-Ignace Guillotin. Desde Le Projet Sud, proponemos que se modifique el proyecto para que quede como nos gusta a nosotros. Desde Claude Lozano, que soy yo, proponemos que las guillotinas sean construídas por fábricas recuperadas, con materiales reciclados, con metales extraídos del suelo pero sin ningún tipo de contaminación, o sea, con gente fabricando metales en la bañera de la casa, muy progresista todo. Y si después las cabezas no se cortan, ese será otro problema que tendremos que venir a discutir mientras el Rey grita de dolor. Pero mi voto, señor Presidente, es negativo: no vamos a ser cómplices de semejante negociado.

(Aplausos. De Claude. A su discurso).

- Tiene la palabra, la diputada por la Montaña del Terror, Diana Conti.

- Señor Presidente, algunos pensaron que yo iba a votar positivamente, sin miramientos. Señor Presidente, se equivocan. Voy a votar con miramientos. Señor Presidente, usted, con esas peluquitas medias de puto que usa, esas medias que insinúan que a usted la revolución se la vienen haciendo ya, hace rato, usted, señor Presidente, usted es un cobarde. Usted es un cobarde como el resto de las maricas que están sesionando acá: ¡usted y todos sus amiguitos, usted y el balinazo de Robespierre, blandito de porquería!, ¡ay, guillotinemos al Rey!, ¡uy, pero qué valientes! Yo me pregunto, Sr. Presidente: ¿y los funcionarios del Rey?, ¿y los amigos del Rey?, ¿y los hijos?, ¿y los hijos de sus hijos?, ¿y ese gil que me mira con cara de boludo, pedazo de girondino come trapos? A todos, Sr. Presidente, matemoslós a-to-dos, pero antes desafilemos las cuchillas, que dure un rato largo, traigamos a los pibes de excursión escolar a ver el espectáculo.

(Aplausos. La diputada se retira, hacha en mano, llorando sangre).

- Tiene la palabra el diputado Fernando Iglesias.

- Señor Presidente, hace veinticinco años vengo predicando: hay que cortarle la cabeza al Rey. Y, hoy, estimadísimo auditorio, todos están de acuerdo conmigo. Entonces, mientra venía caminando para acá, pensé: voy a votar en contra. ¿Por qué?, se preguntarán ustedes, se pregunta Marat y Danton, mientras me miran y me pasan el dedo índice por el cuello en señal de que voy a morir. Voto en contra porque si estoy de acuerdo, luego, no existo. ¿Acaso existe el día si no existe la noche?, ¿acaso existe el Correcaminos si no existe el Coyote?, ¿existiré yo, mañana, si no me opongo hoy? Mi voto es negativo: estoy en contra de que las cabezas se separen de los cuerpos, aunque tampoco estoy muy a favor de la continuidad de las cabezas sobre los cuerpos.

(El diputado es "acompañado" por Danton a "discutir unas cositas". La cabeza de Fernando Iglesias es encontrada horas después en un baldío. El pueblo decide darle cristiana sepultura: más por hartazgo -la cabeza, sola, se seguía oponiendo- que por convicción religiosa).

- Tiene la palabra la diputada Gabriela Michetti.

- Este clima de crispación no permite construir cosas con buena onda. Porque la política, amiguitos girondinos, amigotes montañeses, es una cosa que hay que hacerla con buena -y no con mala- onda. Pum para arriba, como decía el Teto Medina. ¿Tenemos que cortarle la cabeza a alguien?, bueno, hagámoslo con una sonrisa en la boca, un peinado nuevo y una actitud positiva. Basta de discusiones, basta de agresiones personales: ¡eso no suma, chicos!, ¡re-nada-que-ver-con-nada! Estamos todos acá, con estas ropas re bonitas que usamos en 1793, ¿y nos ponemos a agredirnos así porque sí? Yo creo que no. Creo que hay que dejar las cosas malas y empezar a hacer las buenas.

1789: ce qui se passe, Le crispé?

Avec la réclamation sur papier votre copie de Viva Magazine:

Latinoamérica Armada

"Porque, más allá del tema estratégico y político, representa un desafío que es fruto de una victoria: la victoria de, por primera vez, hacerse cargo de la ardua y fundamental tarea de, nada menos, gobernar. "

El macrismo y la Teoría del Yogur

El problema del macrismo no es que son de derecha y todo eso. (Eso, más que un problema, es una descripción y nada más).

El problema me lo remarcó un señor con el que tomamos un café. Un señor que, seguramente para muchos, es de derecha. Así que no voy a decir el nombre porque, yo, señores, soy progresista, claramente.

La teoría de este hombre respecto del macrismo era la Teoría del Yogur, decía más o menos: "Estos chicos del macrismo, nacieron todos adentro de un yogur. Vivieron en el yogur del country, después pasaron al yogur de la escuela privada, de ahí al pote de yogur de la universidad privada, para dar el salto al tacho de yogur de las Ong`s: un día abren la tapa del yogur, y les dan una Secretaría de Estado".

Me imaginaba a Marquitos Peña después de las dos pifiadas: casamiento gay para atrás + traer a Abel Posse de onda. Me imaginaba al pobre de Marquitos, y me lo imaginaba llorando en el lavadero de la casa. Llorando de verdad, loco, de verdad que estaba llorando. Porque era su trabajo, ¿entendés? Porque el tipo no había nacido para ser esto, funcionario: nació para ser empresario, para jugar al tenis los sábados, y no. El tipo se dedicó a hacer política, y en política resulta que se chocó con un montón de runflas. Y los operan, y les dicen cosas. Y el tipo llegó a la casa esa noche, y se sentó en el piso, al lado del lavarropas, y se largó a llorar. Y la señora que lo cuida desde que era chico le dijo que no sea tonto, que ya va a pasar y le preparó una banana pisada con azúcar.

El otro día me agrego en twitter a Gabriela Michetti, porque me estaba aburriendo. Y me dijo, por twitter, que le estaba faltando el respeto. Y -no sé si estoy más viejo o más boludo o todas las anteriores- me conmovió. Me conmovió que los tipos sinceramente se sientan afectados: ¿qué parte no entienden de todo esto?, ¿alguien se imagina a Duhalde enojado por twitter? Y es extraño, porque después van y firman para crear una brigada apaleadora de pobres. Pero me conmueve el fenómeno del niño rico que tiene tristeza y hace política para sacársela. Aunque yo voy a hacer todo lo posible porque nunca gobiernen ni el consorcio de su casa, me conmueven.

Porque se les deben sentar adelante los tipos más detestables del universo porteño. Tipos como el Fino Palacios, como Posse, por ejemplo. Y ellos saben que a las cuatro, ponele, viene Posse. Y, perdón que me ponga un poco crítico, los tipos no se toman el trabajo ni de googlearlo porque el delivery de ensaladas se atrasó un poquito y dejaron todo para más tarde. Igual tienen una referencia, de oído, de Marquitos Peña, y lo reciben. Y lo escuchan a Posse, y Posse les vende un paquete con moño y tarjeta de presentación. Y los chicos macristas criados en el Yogur lo compran satisfechos, pensando que están actuado sobre esa realidad, la que quedó afuera del pote de yogur.

Y no sigo porque me van a hacer llorar, bobitos.

Commenting Obama

Gran discurso, grande, grande. Asumir la contradicción: la guerra y la paz. Quienes creyeron que el color de piel determina conductas progresistas, ni siquiera sé si se equivocan: si Estados Unidos niega la necesidad de la guerra, ¿eso hubiera sido progresista?, ¿el progresismo nunca inició una guerra?, ¿el progresismo no debe, por nada del mundo, pelear nunca una guerra?. Quienes sí se equivocan son quienes creen en el oxímoron "bandazo norteamericano": no hay, muchachos. Mr. Presidente es Mr. President, y no jodamos. Mr. President es el Comandante en Jefe de sus Fuerzas Armadas y las relaciones internacionales no son todo diplomacia. Gran discurso, grande.

Y aplaudo, de pié, esa idea de que todo bien con Martin L. King: pero yo, muchachos, soy Jefe de Estado. Yo soy el Estado, y de los capangas, en la mesita internacional y por más sentadas que le haga a Putin, el hombre no respeta mis intereses porque i have a dream: los respeta because i have a rocket apunting to his head.

Con lo que le hicimos...

...a estos tipos, lo mínimo que podemos hacer es bancarlos.

El Anti-Borón

“Los mismos críticos que dicen que Estados Unidos no ha intervenido lo suficiente en Honduras, son las personas que dicen que nosotros siempre estamos interviniendo y que los yanquis tienen que salir de América Latina. No se pueden tener las dos cosas.”

Las verdaderas juras

Listo, está terminando la cháchara de las juras. Ahora, las verdaderas, las que se escribió cada uno y no se animó a leer.

Néstor Kirchner: juro por Dios, je, la Patria y estos Santos Evangelios, je, desempeñar fielmente el cargo de diputado. Juro también crear un clima de paz para este país, un clima de consenso. Un consenso con todos los que quieren venir, ¡menos con esos que no nos perdonan!, ¡que no nos perdonan haber abierto las causas de los militares!, ¡menos con esos que no nos perdonan la soberanía!, nosotros tenemos la calle, ellos tienen este lugar, este lugar que tarda doscientos años en sacar una resolución, pero nosotros tenemos la calle, y ahí vamos a construir el consenso...¡no en los diarios, no en los diarios que no nos perdonan haber abierto la pluralidad de medios!, ¡no en los que no dudaron en apoyar a los monopolios!, ¿qué te pasa Carrió, estás endiosa?, ¿qué te pasa Magnetto, vendés menos diarios?, no, muchachos, juro sobre estos Santos Evangelios contribuir al clima de diálogo y consenso...

Elisa Carrió: juro por Dios...ese señor de barbeta, que me llamó al celu hoy a la mañana y me dijo: "Elisa, jurá por mí jurá", porque habla en sanguche (guiño hacia el costado), juro por Él defender la causa de la república. Juro escribir a todas las embajadas de todos los países existentes y a las embajadas de los países por venir, juro pedir el código postal de todas las provincias del mundo que estén por separarse para escribirles cartas a futuro pidiendo por la democracia, porque yo no voy a ahorrar esfuerzos (guiño hacia el costado). Juro no ahorrar esfuerzos para destruir mi propio bloque en tiempo récord: juro ante el pueblo, ante esta audiencia televisiva, que para mi es como el pueblo, incendiar mediáticamente no sólo al oficialismo, sino a mis propios seguidores, como es costumbre en mi accionar político arendtiano (guiño hacia el costado). Juro quemar para toda la eternidad la carrera de Adrían Pérez y juro que le voy a romper tanto las guindas a Prat Gay que va a terminar militando en La Cámpora (guiño hacia el costado).

Claudio Lozano: juro por Dios, el representante de Claudio Lozano en el Cielo, desempeñar con autonomía absoluta mi cargo de diputado. Juro que voy a ser tan, pero tan autónomo, que el menor signo de organicidad arderá en mis entrañas como arde la tierra sanjuanina ante el accionar de la Barrick Gold. Juro ante mi auto-biografía "Claudio, el que tenía razón", no votar ningún proyecto de acá hasta que me muera, salvo aquellos que hayan sido pensados, diseñados, redactados, tipeados, membreteados, fotocopiados y distribuidos por mi sola persona. Juro, también, correr el arco de los proyectos de todos los demás hasta tan pero tan afuera de la cancha, que la revolución en Argentina no sea con la toma del Palacio de Invierno sino con un proyecto que empiece en declarar patrimonio histórico a una estatua y termine con la expropiación de todos los medios privados de producción y el nombramiento de Claudio Lozano, o sea yo, como líder de toda la Argentina progresitas.

Agustín Rossi: mi jura será breve. Juro por mi vieja y estos Santos Evangelios, que yo no creí que este tipo fuera asumir. Juro por la Patria que extraño los días que sesionaba en Rosario en el Concejo Deliberante, terminaba y me iba a comer una truchita al lado del río. Juro por Dios que tengo ganas de llorar por las angustias futuras, por los gritos de Néstor a las cuatro de la mañana, por las miradas que me va a cruzar, por las reuniones del bloque. Juro que le dejaría el cargo en este instante al mozo que me está sirviendo café.

Gabriela Michetti: juro por la buena onda, por el Cardenal Bergoglio y juro también, a pesar de los sucesos de los últimos días, por Cumbio. Juro porque seamos un país re lindo, donde entremos todos. Donde entren los que quieren hacer las cosas bien y no los que quieren hacer las cosas mal. Donde pasen cosas buenas, ¡todo el tiempo!, ¿entienden? Es así, estuve en un curso en Estados Unidos, con el Rabino Bergman, ¡que tipo es judío!, y nos vinimos con la misma sensación: hay que hacer que las cosas que están mal, estén bien. Yo re juro por eso, re juro porque las cosas que pasen que estén mal, empiecen a estar bien.

Diana Conti: ¡yo juro por todos los que la tienen adentro!, ¡juro por los miles de Tottis Pasman de la política que la van a tener que seguir chupando dos años más!, ¡y juro también por la manga de gatos que me invitan a los programas de televisión, y cuando digo gatos me refiero a mulos, no solamente al gato de Silvestre, que por tener ese apellido se lo van a confundir todos con un gato!, ¡No, la concha de la lora, no!, ¡juro por todos los gatos, todos los mulos de los periodistas, cargasobres que no las tienen bien puestas para bancarse un mano a mano!, ¡Segurola y La Habana, Toresani, a ver cuánto me durás!

Fernando Iglesias: juro por Dios, la Patria y estos Santos Evangelios, oponerme de aquí en más a todos los sucesos de la vida misma. Juro que si sale el Sol y se derrite la Ciudad, vendré a este recinto de bufanda, camperón, pulover de lana de los del Norte y las pantuflas de los muñecos que te abrigan un montón. Juro que cada vez que Néstor Kirchner hable, pediré la palabra yo y diré todo lo contrario. Juro que si Néstor pide un vaso de agua, pediré la palabra para pedir que le traigan coca light, y juro que si ustedes quieren levantar una sesión, aún cuando hayamos votado y resuelto todos los dramas de la Argentina, yo me opondré a levantar la sesión y no me importará quedarme acá todo el verano. Porque mi mujer tampoco me soporta mucho, con esto de que me ando oponiendo. Juro que si voy por la calle y me piden fuego, yo voy a tener una pistolita de agua; juro que si el semáforo está en rojo yo pasaré como el que más, y juro y re contra perjuro que voy a ir a ver La Lista de Schindler y me re voy a cagar de risa cuando todos lloren. Y haré lo mismo con Bambi. Juro por mi humanidad entera que voy a oponerme a todo. Incluso, señor Presidente, me opongo a que se me tome este juramento. Y también a que no se me tome. Gracias Señor Presidente.

Tu Mini Cooper

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"Algunos legisladores enrolados en las fuerzas progresistas han argumentado en favor de una tercera posición para no ser "funcionales a la derecha". Lo que no explican estos diputados, algunos seguramente por su cercanía al gobierno, es que esa mentada autonomía -absolutamente válida como criterio político general en la actualidad- en esta situación concreta es ser funcional al oficialismo. (...) De allí que es absolutamente válido para las fuerzas de izquierda y centroizquierda juntarse con el resto de la oposición y obligar al gobierno, con el peso de los votos, a sentarse y negociar con racionalidad la conformación del parlamento. Y no es correcto, tras la supuesta "autonomía" de un "tercer espacio" facilitarle al oficialismo la potestad de actuar como si nada hubiera cambiado."

"Si de ver con quienes se compone el bloque del centroizquierda en el nuevo parlamento, las primeras propuestas que aparecen son las de incorporar a legisladores que tienen acuerdos con el gobierno, e incluso que fueron cabeza de las listas del mismo el 28 de junio, El argumento ahora es que "son dirigentes que van camino a estar con nosotros"; cuando esos mismos dirigentes se encargan de desmentir esto defendiendo a la administración kirchnerista en cuanta oportunidad tienen"

Por qué Néstor Kirchner va a gobernar este país los próximos 250 años

Versión taquigráfica de la última sesión. Diputado Fernando Iglesias.

"Sr. Iglesias.- Señora presidenta: parece que el último es un mes difícil para mí, en el cual tengo la ardua tarea de, con la mayor honestidad, en la función que me comprende como diputado nacional y en el compromiso de defender los intereses de todos los ciudadanos argentinos, oponerme a proyectos de ley que, como deportista, como entrenador y como parte del movimiento deportivo argentino, especialmente en su dimensión de alto rendimiento, he esperado desde hace décadas.

Voy a solicitar paciencia a los señores diputados para hacer un breve racconto.

Soy profesor de educación física, entrenador nacional e internacional de voleibol y me he dedicado veinte años a entrenar equipos profesionales de voleibol en la Argentina, en España y en Italia. Sí, señor diputado Rossi. Además, soy licenciado en Alto Rendimiento Deportivo.

Fui el abanderado del Comité Olímpico Argentino en la primera promoción egresada de la licenciatura en Alto Rendimiento Deportivo que organizan la Universidad de Lomas de Zamora, la Secretaría de Deportes y el Comité Olímpico Argentino. Durante cinco años trabajé como profesor de la que quizá es la materia más importante en la licenciatura, que es Metodología del Entrenamiento, cargo que dejé para empezar la campaña política en el año 2007.

Digo que es muy difícil oponerme a esta iniciativa porque quienes hemos participado en el alto rendimiento deportivo argentino la esperamos desde hace décadas.

En el año 1982 yo era el entrenador de la selección juvenil de voleibol, y en el Cenard no solo no teníamos aire acondicionado sino tampoco ventiladores, por lo que estuvimos tres meses prácticamente calcinados –en los dormitorios hacía cuarenta grados‑ y así nos preparamos para un campeonato sudamericano que se celebró en Paraguay."