Somos luditas

En todos los otros planos de la vida, estoy a favor de la tecnología. En todos los otros planos de la vida, soy mucho -muchísimo- menos respetuoso de las tradiciones, de la pureza, del encanto romántico de lo artesanal. Casi que detesto a veces esa cosa de reivindicar lo viejo porque es viejo, lo trabajoso como si tardar más fuera un mérito . A mí la eficiencia no me jode: hasta, en un punto, me parece épica. Pero acá...

Acá pierde el fútbol. Pierde belleza el fútbol profesional, pierden los que patean tan bien los tiro libres que usan la misma carrera para seguir directo hasta el córner a festejar el gol (corten ustedes para mirar un VHS, positivistas, ese enlace mágicamente planificado); pierden las definiciones por penales que van a durar treinta minutos (los arqueros se adelantan en todos los penales, sin excepción); se pierde la magia del gol agónico a los 93 minutos, se van a ganar finales...van a ganar finales 11 tipos parados frente a una pantalla o, peor, parados frente a un ñato con un auricular en la oreja, esperando a que les digan si les toca la gloria o si les toca Devoto. No quiero un video de El Gráfico cuya imagen final tenga algo que ver con el referí (¿vieron lo feo que es el último punto de Vilas cuando gana Roland Garros, ese microsegundo innecesario en que espera que el referí dé buena?). ¿Quieren proteger al árbitro? Basta, hermano, no podemos proteger a todas las minorías del planeta: yo no te obligué a elegir ser árbitro. El tipo que quiere ser árbitro, tendrá sus razones patológicas para elegirlo, pero en ningún momento se le promete un mundo diferente al que vive: se lo putea desde que dirige el baby hasta que llega a primera, sin distinción.

De todas maneras, no pierde tanto el profesionalismo. El que pierde es el fútbol como cosmovisión del mundo. Y pierde el fútbol porque pierde más el amateur, el picado. ¿Sabés qué hace al fútbol el mejor deporte que inventó la Humanidad? La simpleza, la escasez de requerimientos y condiciones para jugarlo: la cercanía entre lo profesional y lo amateur. Se puede jugar al fútbol en la calle, en una plaza, en una cancha de fútbol 5 y hasta en una habitación cuando uno es más o menos pequeño. Y todo eso, a su manera, es fútbol. Y se puede jugar con botines, con las topper de lona, con ese despropósito llamado "zapatilla de básquet" y se puede jugar en patas. Y todo eso sigue siendo fútbol. Entre el fútbol profesional y el picado de la plaza no hay demasiada diferencia, más que algunas condiciones de territorio y ciertos esquemas de vestimenta. Agregale la tecnología al fútbol profesional y entonces la brecha se acrecienta, y el juego se transforma, y repetirlo es más caro, y más complejo. Y un juego impermeable a ser reproducido es un juego menos popular. El fútbol tiene algo maravilloso: si existiese la posibilidad de formar una Selección de fútbol del Argentino Promedio, y se disputara un encuentro contra la Selección profesional, el partido saldría 7 u 8 a 0. Una goleada, pero no más que eso, posiblemente fruto de las condiciones atléticas del profesional. En cuestiones técnicas, sin embargo, la brecha no sería sideral. En cambio, poné un Argentino Promedio contra el número 300 (no con el 1°, con el 300 o peor) del mundo al tenis: firmo acá que no toca la pelotita en todo el partido.

El fútbol para Argentina es un instinto. Lo demuestra el tipo que pasa cerca de un picado y ve que la pelota viene para su lado y corre para atraparla antes que llegue a la calle. Corre. Si ve un cochecito con un bebé rumbo al medio de la 9 de Julio, lo piensa. Si ve la pelota, corre: no es una actitud moral, es instintiva. Y la devuelve con el pie. Un argentino se siente un boludo con la pelota en la mano. El fútbol -podría haber dicho Borges en vez de esa gansada de la pelota per cápita- es una forma de la intuición, y tal vez la mejor.

Esta nota (de dos politólogos de la Universidad de Michigan...háganme la caridad) dice que el fútbol se quedó en el siglo XIX. Nosotros no sólo estamos de acuerdo con eso, sino que asumimos esa identidad y la resignificamos: si ustedes -los tecnologicistas- son lo nuevo que quiere nacer, la revolución tecnológica, el empuje irreverente de las fuerzas productivas, nosotros desde acá estamos con la conservación de las relaciones sociales de producción del fútbol. Nos gusta así como está, este fútbol medio anacrónico, feudal, que nos empuja a la heroica tarea de parafrasear a Carrió: no vamos a dudar en defender a la runfla de la FIFA si es para preservar la simpleza del fútbol. En esa lucha reivindicamos la resistencia feudal contra el progreso: somos luditas. Aprenderemos a patear de puntín en el lugar que destruya ese chip invasor que atormenta la pureza de la número 5 ; si hace falta pegaremos codazos sin intención a las orejas de los referís y ensordeceremos las órdenes botonas de ese super-comisario panóptico que quieren poner. Vamos a sabotear todo intento de tecnologizar el fútbol, nos convertiremos en terroristas de luces de estadio hasta que tengan que poner los partidos de día y sin tecnología, y llevaremos la guerra de guerrillas ludita hasta la casa del segundo referí que intentan agregar en la cancha.

Somos luditas porque en el fútbol somos, señores,...con-ser-va-do-res. No creemos como ustedes, materialistas ortodoxos, que todo desarrollo de las fuerzas productivas, en tanto que fuerza productiva, necesariamente deba modificar la forma de organización humana, aunque reivindiquemos su carácter dinámico (de hecho, es su carácter dinámico, contingente, lo que explica que no siempre un desarrollo productivo implique una modificación en las relaciones de producción). (Nota al pie: ahora sí es histórica la discusión: ustedes, materialistas, bancaron al capitalismo para que suplante al feudalismo porque el próximo paso era la sociedad comunista (ustedes, materialistas, llamaron al Lobo para que saque a la Chiva: ahora no tienen ni el palo, ni el fuego, ni nada que pueda sacar al Lobo, y se enojan con el Lobo en vez de con ustedes). Las relaciones sociales de producción no son boludas, no se dejan garchar por la primera fuerza productiva que le toca timbre y le trae flores: la victoria del capitalismo no es un fenómeno monocausal, puramente económico. La creación capitalista de su base social no se da por generación espontánea, es una tarea política: el feudalismo perdió porque no ofreció horizontes que es, más o menos, hacer política. Espero que Gramsci se los haya dejado claro). Nuestra lucha concreta es por defender estas relaciones de producción del fútbol frente al avance de una fuerza productiva: no negamos que otros cambios puedan hacerle bien. Porque nuestra lucha más amplia e ideológica es por la contingencia de esa interrelación.

Ustedes, compañeros ludditas, ¿se suman?

Estoy mal de la cabeza. Terminen el Mundial, por favor.

Fútbol durante el fútbol

Es así. Tengo la imagen grabada como si fuera ayer. Mi momento de mayor humillación, de más verguenza propia en la vida. Como quien no quiere la cosa, vino un fulano con ese error de la naturaleza: una pelota. Una pelota que era algo más que una pelota, una pelota que evidenciaba el caracter vano de la existencia. Una pelota que tenía dos puntas (¡puntas!), ovalada y que picaba para cualquier lado. Lo recuerdo como si fuera ayer: se disputaba el Mundial de Rugby, y ahí estaban, inocentes, unos cuantos desprópositos que algunos se animaron a llamar pelotas (como si pudiesen compartir nombre con la belleza de una N° 5: ¡ni con la peor de las Jabulanis pueden compararse, guindas lavataper!), picando de un lado para otro, arbitrarias, asarozas, estúpidas. Me recuerdo de aquellas tardes de intentar pasarla con la mano, me recuerdo de fallar y terminar haciendo aquello para lo cual una pelota está llamada a ser: patearla. Ahí estábamos nosotros, grandecitos ya, repitiendo algo que veíamos en la tele. (Nota al pie: este blog ya estaba abierto a ese momento, pero no funcionaba. Fue cuando leímos a Wainfeld citar una maravillosa frase del Escriba: "¿nadie va a decir que no hay un solo apellido judío en la alineación de Los Pumas?", que nos enteramos que existía algo así como la blogósfera. Que los leímos y que empezamos a creer que había algo que decir).

Pasa lo mismo con el tenis, con el basquet y pasaría lo mismo si televisaran orgías: la gente la pondría eventualmente más. La vida es así: una sucesión de repeticiones. Y en estos momentos de euforia mundial, es natural y hasta sano que se multipliquen los partidos de fóbal 5. Y a mí la espontaneidad, en el fútbol, me gusta: pero organizada es mejor. Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cinco, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.

4° partido

- ¿Viste la cara de Mascherano en la entrada en calor? Bueno, esa cara pone un tipo que quiere ser jugador de fútbol y jugar un mundial desde los nueve años.

- A Otamendi le comieron mucho la espalda y fue medio intrascendente cuando subió, pero cuando México se vino, los últimos veinte, levantó mucho y fue casi lo mejor de Argentina. El partido anterior, con Clemente del otro lado, podía alternar las subidas y sorprendía. Heinze subió menos, porque Messi se tiró bastante a la izquierda. Demichelis venía bien hasta el gol mexicano yo (no sé si quiero un dos que a los 82 le de la pelota en la mano a los mexicanos para que hagan el córner) y Burdisso no puede salir más de este equipo (mi dupla sigue siendo Burdisso-Samuel).

- ¿Ya dije lo del arquero, no?

- Maxi estuvo apagado y Di María no está para jugar de arranque. Se notó por momentos que faltó Verón (minuto 44 del primer tiempo, nueve mexicanos cebados con ganas de hacerse amonestar, 2 a 0 arriba...¿y Heinze agarra la lanza y mete una escalada por izquierda? -la que lo cortan con foul. No, padre, ¿adónde vas?), pero cuando entró tampoco logró ser algo así como un enganche.

- O la FIFA se decide y pone la tecnología al servicio del árbitro (con lo cual estamos en desacuerdo), o se prohíbe que se pasen repeticiones del partido en la cancha. Condiciona a los árbitros y a los jugadores.

- Si, como dice un amigo, Di María es estéticamente malvinero, Otamendi y Clemente Rodríguez son la Bonaerense, eh.

- Un tipo que arranca cualquier intervención sacándose siempre un tipo de encima, ya es más que el resto. Eso es Messi: siempre uno menos de ellos. Otra cosa: amigos relatores, Messi no la viene a buscar a mitad de cancha porque no entiende que es más útil en 3/4 de cancha. La va a buscar ahí porque no le llega si se clava adelante, y porque la única forma que encuentra de recibir en 3/4 es llevándose la marca hasta la mitad de la cancha (no se nota: pero Messi roba muchas pelotas ahí).

- No hay que hablar más de los tres de adelante. Son estos. En el medio, por ahí es el momento de Maxi por izquierda y Jonás por derecha, sobre todo con Alemania que contra atacan rápido. Alemania es el partido de Mascherano (con el 3 a 0 yo lo hubiera sacado, por la amarilla: el tiempo le dio, nuevamente, la razón a Diego).

- Lo de las vuvuzelas es, directamente, un essscándalo. No estoy jodiendo, por momentos tapa al relator. Si Sudáfrica me quiso vender la imagen de algo, yo compré la de un país insufrible que toca una trompeta insoportable todo el tiempo.

Si tengo dos manzanas...

(*)

Seguir acá, por favor.

Cosas que no se pueden decir durante el transcurso de un partido

Seguimos contribuyendo a la erradicación de la violencia doméstica.

- "Contame algo". Te cuento: hay 22 tipos pateando un balonpié, 11 lo ejecutan hacia un lado y 11 hacia otro, ¿está?, bueno, eso me interesa mucho más que cualquier tipo de relación interpersonal momentánea una vez cada cuatro años.

- "¿Sacamos los almohadones y nos sentamos todos en el piso?". Es imperativo terminar, con todo respeto, con el jauretchismo de que "es pa´ todos la frazada o es pa´ todos el invierno". Si hay una frazada y somos cuatro, tratemos de que no se cague de frío al menos uno, aunque suene muy utilitarista. Si nos congelamos los cuatro no va a existir ni el utilitarismo, ni Jauretche, ni la frazada: si el valor de la Justicia es superior al de la supervivencia, la existencia de la Humanidad es más boluda que las palomas. Además, sentarse en el piso... ¿cuántos años tenés, nueve? Nos sentamos en una silla y uno o dos afortunados, en los sillones. Y nadie se mueve de ahí hasta que termine el Mundial.

- "Viste lo que pasó con...X". Siendo X algo que no tenga que ver con el Mundial, la respuesta es una mirada despectiva de esas del cine cuando hay un boludo hablando. Siendo X algo referido al Mundial, mas no relativo al desarrollo del encuentro en cuestión, la respuesta es "ah, see, lo ví". Si X fuese algo que afecta el normal transcurso del evento a ser observado, el formato de desarrollo de la noticia a contar debe ser twitterístico: no más de 140 caracteres que contengan introducción, nudo y desenlace. Envíos del tipo "se murió la mamá del 4", "el 9 de ellos es puto" o "si empatan quedan afuera" serán bienvenidos siempre que no tapen la audición del relator. Sí, queremos escuchar lo que dice el relator, sino pondríamos mute.

- "Pateále". Dos cosas que están mal en esta frase. Tres, mejor: 1) si el jugador no está en posición ni cercana de patear al arco, o se encuentra tapado, o es físicamente imposible el recorrido de la pierna, el sujeto enunciante deberá retirarse del lugar, aún a riesgo de romper la cábala; 2) las personas que saben de fútbol, en el fragor del partido, dicen "pegále", no "pateále". Es una ley; 3) porque "pateále", el sufijo -le, es masculino. ¿Pateále a qué?, ¿al balón? En todo caso, al arco. Ahora "pateále al arco" es casi de la misma imbecilidad que decir "hizo gol", sin artículo, como si un gol fuera un suceso climático. ¿Quedó claro? "Pegále". Ah, aprovechando: la única forma de comunicación durante el encuentro es a través de frases de una palabra, a saber: "mate", "¿puchos?", "timbre", "convulsiones".

- "¿Qué comemos?". Nada. No comemos nada ahora, somos seres capaces de pasar 90 minutos sin ingerir cosas, y no sé qué voy a comer después, porque mi vida está planificada de acá a 90 minutos. Después, no hay nada. Un partido de fútbol es una forma de suspensión espacio-temporal que erradica el futuro. Es eso, es el Ser abrazado a la Nada durante 90 minutos.

- "Che, boludo, me pelié con...". Ajá, ¿y?, ¿qué, jugás de nueve con Messi y eso te afecta? Ah, ¿no estás convocado en la lista de Maradona? Entonces tu vida no me interesa.

- "¿Me prestás el teléfono?". Hay dos opciones. A- sos un amante de los aparatos teléfonicos y querés observarlo. Perfecto, hacelo silenciosamente. B- querés realizar una llamada telefónica. Joya, agarrá el aparato, las llaves que están al lado y andate de mi casa por favor. Probá no volviendo nunca.

- "Viene un amigo...". No, no viene ningún amigo. A ver si entendés: viste tres partidos así y Argentina ganó, ¿te parece casual?, ¿querés causalidad ahora, sos positivista de golpe, pelotudo? Las dos pelotas en el palo del Bati contra Suecia en el 2002, el penal que le cobraron a Alemania en el 90, la bolita que sorteó al Diego en el 94...ya me fumé todas esas por la superioridad científica de los pelotudos que no creen en cábalas. ¿Vos te creés que el gol de Diego a los ingleses lo hizo él solo?, no, hermanito, ahí estábamos todos: cada uno en el lugar que escogió desde que empezó el Mundial. Malaventurados los que se mueven de su silla, porque suyo es el reino del amargo de Shilton.

- "¿Si bajamos el volúmen de la tele y ponemos la radio?". Dejame de joder, alguna vez hay que matar al padre del todo. Basta de esa pelotudez. Nadie con más de cuarenta años puede proponer semejante gansada: si tenés menos de cuarenta naciste con fútbol relatado por la tele, no me jodas. Que lo haga un viejo que extraña la radio, vaya y pase, pero la impostura del "todo tiempo pasado fue mejor", de parte de un tipo que no vivió ese pasado, yo no me lo banco.

- "Hola, señor, somos Testigos de...". Te lo voy a explicar así de sencillo: tu Dios creó este valle de lágrimas, lleno de hipotecas, servicios que pagar, gente insoportable, distancias para recorrer, enfermedades, penas, etc. A cambio, inventó un par de alegrías ocasionales, desde hijos que nacen hasta partidos de fútbol. Y uno se banca todo lo otro sin amasijarse y superpoblar el Cielo, con la presunción de que va a vivir esos breves momentos de satisfacción. Así que volvé al templo, mandá Dios al 2020 y pedí consejos para predicar en los momentos de los feos, que ahí sí voy a querer un Dios.

2 muñecos

En la foto: 2 muñecos. Al lado, el vaquero Woody y el astronauta Buzz Lightyear.

Fuente.

3° partido

(Foto vía El Emo).

- Palermo tiene que volver como el Perón del 73. Nada mejor para un argentino que...Ni de Boca, ni de Estudiantes, ni goles feos, ni nada. Una cosa que empieza con P: Palermo. Nosotros le vamos a contar a nuestros nietos que vimos jugar a Palermo.

- Antes que digan algo. Si Brasil gana así, enseguida decimos "lo tiene controlado y te remata al final". Si lo hacemos nosotros ganamos cortando clavos. Las pelotas. ¿Partido aburrido? No me jodas, si te aburre un partido de Mundial, no te gustaba el fútbol desde antes de que empiece. Yo también miro carreras de autos porque quiero ver choques, pero cuando hablan de autos, entonces, me quedo en el molde.

- Flojo el principio del segundo tiempo de Verón, pero necesario todo el resto del partido. Es el embrague, lo que desconecta un rato el motor para pasar de primera a tercera. Flojo los primeros 60 de Messi, pero un genio: le alcanzaron los 10 minutos finales para demostrarlo. El "flojo" de Messi es el mejor partido de la vida de, casi, el resto de la Humanidad. Quiero ver a estos dos juntos el domingo, cuando sea a todo o nada.

- Cada día que pasa me me gustan más las mediaciones. La representación política, es una. La dirección técnica de un equipo, es otra. Totti Pasman es el sentido común: Higuaín no hizo goles en el primer partido, ¡que entre Milito! Maradona re-presentó esas dos ideas y generó un resultado distinto: bancó a Higuaín, que luego hizo tres. Ganó la representación. Me parece que la cosa pasa a veces por desatender -no el reclamo- sino la exigencia de inmediatez, y gobernar los procesos. En fóbal, o en lo que sea.

- El resultadismo es un humanismo. Me indigna la indignación de los relatores contra la marca personal a Messi. Hay que dejar de pedir a los acto-res racionales que dejen de actuar de acuerdo a incentivos racionales, por lo menos dos años. ¿Quién dijo que el fútbol es un espectáculo? Suponiendo que lo fuese, ¿quién dijo que los 22 tipos que están ahí adentro deben garantizar el buen desarrollo del espectáculo por encima de sus intereses particulares? Grecia, hasta el gol argentino, jugó a mantener el cero y encontrar un penal, un córner, algo. Ahora, con el uno a cero abajo, hermano, andá a buscarlo. Nadie se va del Mundial "dignamente". Ni el segundo.

- Si este partido era una especie de prueba, el único que se ganó un lugar entre los titulares es Otamendi por Jonás. Y Bolatti demostró que puede andar de 5 si pasa algo con Masche. Lo mejor que pudo pasar en este partido es el gol de Demichelis para devolverle la confianza, que había ido a cortar mal de nuevo dos veces en este partido. Y Pastore. Desde acá bancamos a muerte a Pastore en los minutos finales. Es de los talentosos que, además, hace notar que es talentoso (un poco lagunero, un poco la camiseta afuera, la mano puesta así...mirá, así, cuando engancha).

- Qué arquero encontró Maradona. ¿Ya lo dije? Que quede claro. Qué arquero encontró Maradona.

- El único objetivo de este post es no romper la rutina realizada luego de todos los partidos. Rutinas que garantizan la victoria Argentina. Rutinas que los incrédulos se animan a llamar cábalas.

Cuando los Santos vienen marchando

La razón de fondo es la política de seguridad democrática de Uribe. ¿Es casual que el candidato de Uribe sea su ministro de Defensa?, ¿es casual que gane Santos el día que hay trece muertos por ataques de la guerrilla?, ¿es casual que gane la continuidad de Uribe en la elección de un país que, con once militares y seis rebeldes muertos, es la elección más pacífica de su últimos treinta años? Bueno, claro que no.

En Noticias del Sur.

El que mata tiene que salir

Hay que destruir los pactos que el Estado firmó con el Estado para poder existir en pobreza y democracia, dijo alguna vez Alejandro.

Hay que destruir el pacto que implícitamente renueva a diario el Estado con sus fuerzas de seguridad para que se autogobiernen, agrego yo. Hay que llamar al referente del Estado que a diario consiente ese pacto, para que pague las culpas de haber delegado una función de su gobierno.

¿Querías saber las cosas que faltan, los lugares del Estado que el Gobierno no gobierna? Las fuerzas de seguridad. ¿Cuántos "excesos de un policía" hacen falta para entrar en agenda?, ¿cuántas comisarías hay que quemar (decía, un amigo, ayer) para mostrarte que el Orden es una construcción?, ¿cuántos motines con internos muertos "ahogados por el humo del colchón", para hacerse cargo de las fuerzas de seguridad en su conjunto?, ¿cuántos?

Qué lástima, a veces, que esté el Mundial. Qué lástima que haya renunciado, justo ayer, Taiana. Qué tapa negra de Página/12 (¿"Más violencia en Bariloche" era el título?, ¿ah sí?) que se merecía esos lugares que el Gobierno no gobierna. Qué oportunidad perdimos con no haber volteado a Sobisch, decía mi mismo amigo. Qué oportunidad que estamos perdiendo con no provocar una crisis en Río Negro. El partido del Orden no lo es porque administra desórdenes, sino porque los revela e intenta caminar hacia uno mejor y más estable.

Próximamente

Y luego, una contribución del Viejo Vizcacha (cuando seamos grandes queremos ser como el Viejo, por cierto).

Hoy: Malvinas

Hay pocas conferencias, charlas, a las que uno no no vaya, a priori, sabiendo lo que quiere salir pensando. Quizás esta sea una. Yo voy a una especie de primera clase de matemática: intuyo de qué se trata, tengo algunos bosquejos de ideas, pero ahora quiero saber, juntar un par de herramientas para saber más o menos qué se puede pensar.

Nos vemos ahí (soy el boludo que se olvidó el transportador).

Orígenes del passmanismo

- "Los griegos me causan gracia. Este invento de la democracia tiene, como mucho, un año de vida: un montón de boludos parloteando en una asamblea. Si esto sienta las bases de algún sistema político, yo me hago ensartar por Pericles, por favor". Siglo V A.C. El ateniense.

- "Dejemos de endiosar a cualquier tipo que se dice enviado de Dios. Yo no lo conozco a este tal Jesús porque no da notas, pero me parece que no hay que sobredimensionar la trascendencia de un predicador menor para la Historia de la Humanidad". Juan Carlos Passman, Año 0. Carta a los corintios que la tienen adentro.

- "La muerte de Mahoma es una anécdota en esta semana que pasó. De acá a dos meses, sunnies y shiítas saldarán sus diferencias y no volveremos a oír de este personaje". Juan Carlos Passman, Junio de 632. El Islámico On-Line.

- "Una máquina empujada por vapor que recorre grandes distancias sin cansarse: nunca la Humanidad realizó un invento tan estúpido e inútil como el que patentó el señor Stephenson". Marzo de 1812. El Tracción a sangre.

- "Este San Martín no puede cruzar una cordillera ni con un 747". Juan Carlos Passman, 18 de enero de 1817. El Colonial.

- "Estuve charlando con Luis XVI, y nunca vi con tanta fortaleza a la monarquía francesa. Visitamos la Bastilla, y estoy en condiciones de afirmar que éste será el símbolo de la estabilidad monárquica durante muchos siglos". Juan Carlos Passman, 13 de julio de 1789. El Monárquico.

- "El asesinato del archiduque Francisco Fernando apenas tuvo repercusiones entre sus íntimos. Posiblemente su muerte no signifique nada para quienes no estaban en su entorno". 29 de junio de 1914. Periódico La Razón Austríaca.

- "Claramente, no están dadas las condiciones objetivas para que se realice ninguna revolución en Rusia. El lavataper de Lenin está ahí porque lo puso la mujer y tiene menos capacidad política que Fernando Iglesias". Juan Carlos Passman, septiembre de 1917. Revista A-Zares.

- "No hay en el mundo un lugar con más seguridad jurídica, hoy en día, que Wall Street". Juan Carlos Passman. 23 de octubre de 1929. The Passman Street Journal.

- "¿Juan Domingo qué? Por favor, ese tipo se muere en cana pasado mañana, cuando se da vuelta no lo siguen ni los guardaespaldas". Juan Carlos Passman, 16 de octubre de 1945. Clarín.

- "Con la salida de Pete Best, la ignota banda "Los Beatles" se encamina a ser otro experimento fracasado de jovenzuelos sin talento que no alcanzarán la fama mundial ni de casualidad". Juan Carlos Passman, 17 de agosto de 1962. La Oreja de Liverpool.

- "Con el corralito, se inaugura una nueva etapa de confianza de los argentinos en sus instituciones bancarias. Eso se traducirá, seguramente, en una renovación de la fe de la sociedad en su clase política: posiblemente veamos este verano muchas manifestaciones de alegría popular exigiendo ´que se queden todos, que no se vaya ni uno solo´". Juan Carlos Passman. 17 de diciembre de 2001. El Estable.

- "Seguramente Gustavo Béliz será una de las figuras que descollarán de ahora en más en este proceso del gobierno de Néstor Kirchner, cuyo humilde objetivo es mantener el poder hasta el regreso de Duhalde sin realizar transformación alguna en la matriz de la Argentina". Mayo de 2003, La Nación.

2° partido

- La condición de posibilidad de este equipo ultra-ofensivo (Di María-Tévez-Messi-Higuaín, más un lateral que es volante, y un ocho que va mucho, es ultra-ofensivo, al punto del desequilibrio) se llama Javier Mascherano. El trabajo de Mascherano, por momentos invisible, permite todos los enganches de Messi, todos los caños de Di María, "da aire" para perderla: es una especie de Jacob, permite el libre albedrío y evita que el Mal se escape. Bancamos a Verón -de hecho queremos que sea nuestro gobernador de la Pcia. de Bs As de acá a unos años- pero Mascherano juega mejor solo, y ese despliegue permite un ocho con más llegada como Maxi (bien Diego pidiéndole a Maxi que no se cierre arriba de Mascherano: ¿cómo era eso de que Diego es tácticamente ignorante?). Qué miedo esa amarilla a Mascherano. Bolatti es un gran jugador, pero ahí sí vamos con doble cinco -junto a Verón- y un delantero/volante ofensivo menos.

- Burdisso tiene algo, no sé, un plus. El tipo va a hacer algo grande, acuérdense. Pero la lesión de Samuel complica. Aunque tengas dos centrales diestros, no me gustaría que se corra a Heinze al medio y entre un lateral ("política de contención de daños", con todo respeto por el Gringo). Que siga Burdisso de 6, y con las dos amarillas a Jonás, que prueben a Otamendi ahí.

- Tévez y Di María, las dos figuras con Mascherano e Higuaín por los goles. Tévez entendió que ser el jugador del pueblo es ir para adelante, no para abajo: cuando pone por delante de la entrega, el talento, es un jugador excepcional porque tiene las dos cosas. Y Di María confirmó la teoría de la importancia de la primera pelota. No hay jugador en la historia del fútbol, desde Primera A hasta el fútbol 5 los jueves a la noche, que después de meter un caño en la primera pelota que toca, juegue mal.

- Si vos cambiás la variable y hay algo que se mantiene, eso es una constante. Si le ponés a Xavi y juega bien, le ponés a Iniesta y también, le ponés a Tévez, Di María y Aguero, y sigue jugando bien, la constante es que Messi es un genio.

- Me asusta un poco el dianacontismo de Heinze cuando se le notan las venas del cuello por reclamar un lateral contra Corea.

- Messi hizo un poco de Tévez del partido anterior, la fue a buscar muy abajo, y eso por un lado lo soltó a Tévez. Esta vez, sobre todo en el primer tiempo, hizo las veces más de enganche que de media punta, a mí no me parece del todo mal. Se suele decir que Maradona "hacía jugar" más que Messi, que es un definidor de jugadas. Ahí, de enganche medio suelto, Messi empieza a hacer jugar, y lo demostró con Di María y Tévez. Los problemas para definir son dos: buenos (o inspirados momentáneamente) arqueros y ese globo que pusieron de pelota, que obliga a Messi a definir siempre con la cara interna del pie y a colocar (lo cual beneficia al arquero porque rozándola ya la desvía mucho), no pudo agarrar una sola de lleno.

- El gol de Corea arruinó la posibilidad de cerrar el partido a los quince del segundo tiempo, cuidar a Messi y Di María, no cargarse de tarjetas, y ver un ratito a Pastore. Con la clasificación adentro, quiero a Pastore de titular contra Grecia y cuidemos a Mascherano (si tiene que jugar, que juegue un tiempo, y no apriete en tres cuartos de cancha, hay que pedirle que deje de ir al piso cuando el otro te la aguanta de espaldas, es amarilla seguro). Octavos va a ser jodido. Muy. Ah, y si ahora empatan y ya clasificamos primeros...bancamos al Chino Garcé por la suspensión de Jonás.

- ¿Viste cómo mira el Diego la pelota cuando le queda cerca?

- No es una excusa, pero en cualquier situación normal a Demichelis le gritan "te van" y no le roban la pelota del gol coreano. Los jugadores no se escuchan con esas cornetas y lo acaba de decir Mascherano. Seguimos garpando los costos de la corrección política.

- Qué arquero que descubrió Diego.

- La revelación del Mundial es la dupla Latorre-Francescolli. Yo siempre digo que miro todos los eventos deportivos por Canal Siete para que no me digan gorila, pero la verdad es que después, en la intimidad, lo miro por los más runflas del periodismo deportivo (sí, Niembro incluido), que me divierten mucho. Esta vez es verdad: Latorre-Francescolli, con un relator sobrio y efectivo, es una buena transmisión. Y como ya vimos dos victorias por la TV Pública, no podemos cambiar. Porque las cábalas no existen, pero que las hay, las hay.

¿Y Claudio?

Maju Lozano y Verónica Lozano no sólo comparten apellido, sino que dentro de un par de días también compartirán la pantalla en un programa de televisión. Vero estará junto a Maju en una de las próximas emisiones de Vértigo.

A mí, me parece un escándalo que no esté Claudio. Un fabuloso, escandaloso y lozanoso negociado, un complot de Maju y Vero, empleadas de la Barrick Gold. Comencemos la campaña: "Lozano sería que estuviera".

Malvinas

Este viernes, 18 de junio, a las 18:30. A discutir Malvinas, de verdad.