Historias de censo de gente común

1. ¿Qué es el censo?

Es una maniobra dirigida desde el Gobierno Nacional para que todos sus ciudadanos permanezcan dentro de sus hogares por 24 hs. O sea, es una forma de secuestro extorsivo generalizado.

2. ¿Puedo morir si realizo el censo de forma correcta?

Sí. De hecho, “realización de censo de manera correcta” no es una variable que determine la muerte de nadie tanto como, por ejemplo, no sé, fumar dos atados de puchos por día. O sea que, entre nosotros, usted puede morir o no y el censo no importa, pero si lo que quiere es un buen titular, señor CEO de algún diario, titule que sí, que es posible morir durante el censo. Como es posible morir jugando al pool, aunque el nexo causal sea inexistente, el título “muere jugando al pool” arroja un manto de sospecha sobre el deporte de ebrios por excelencia.

3. ¿Me van a preguntar si soy kirchnerista?

Sí, y usted deberá responder que sí, o morir. De hecho, el centro de cómputos está instalado en la churrasquera de Orlando Barone, que decidirá qué parte de la población debe morir por escasez de adhesión a los proyectos no-neoliberales de país.

4. ¿Puedo matar al censista?

Uno de los tips que se mencionó poco en los medios de comunicación, quizás por una campaña del Monopolio para que todos mueran según informó 6,7,8, o quizás una campaña para denunciar una campaña para que todos mueran como denunció, claro, el Monopolio, es que usted reduce las posibilidades de morir si usted toma la precaución de matar primero al censista. Ahora bien, si usted mata al censista temprano, tipo 8 y media, pueden reemplazarlo por otro censista, y entonces vendría uno que tal vez sea más sanguinario y no sólo lo mate sino que le puede dar de baja Fibertel, también.

5. ¿Me van a preguntar si soy de River?

Sí. River está contemplado en el de-censo.

6. ¿Y no me conviene ser censista para no morir?

Siendo censista uno reduce la posibilidad de resultar muerto, pero en cambio debería matar al censado. Hobbesianamente, yo le diría que sí, más vale ser censista, ganarse 250 mangos y matar algunas personas, que no ser censista y morir.

7. ¿Es verdad que a Lucas Carrasco le tocó censar la manzana de Leuco?

Sí. Leuco ya manifestó que lo va a recibir detrás de la reja, por si viene con una ametralladora.

7. bis. ¿Pero no podría ametrallarlo igual, por entre medio de las rejas?

Bueno, es Leuco, qué querés. Solamente manejó un Fal con el que casi mata a Menéndez, durante un censo.

8. ¿Puedo no recibir al censista?, ¿cómo lucho contra la tiranía K?

Si usted no recibe al censista, el mismo tiene la orden desde Olivos de ingresar a su hogar, saquearle sus bienes, y llenar él mismo la planillita diciendo que usted es rico, vive confortablemente, está a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, es kirchnerista desde 1987 y el año que viene votaría a Florencia Kirchner, si hiciera falta. Así que lo mejor que se puede hacer contra la tiranía, es redoblar la apuesta, y censarse muchas veces en todas las casas que vea más o menos desocupadas, diciendo que usted es pobre, le parece que está todo más o menos mal, y que el año que viene va a votar a Recrear.

8. bis ¿Pero me van a preguntar a quién voto?

No, pero si alguien leyó hasta la pregunta anterior, posiblemente ya crea que sí.

9. ¿Por qué cierran los bancos y supermercados?

Porque hay corrida bancaria y desabastecimiento de productos a nivel nacional. Pero el Gobierno le dirá a usted que es porque hay que contar también a los empleados de bancos y supermercados, aunque uno no crea que sean personas, pero con esto de los derechos humanos, qué se yo.

10. O sea que, si salís a la calle te matan, y si te quedás adentro, entra el censista y te mata también, ¿se puede vivir así?

Dada la premisa A en la cual morís, y B en la cual también, y siendo A y B el conjunto completo de premisas, la inferencia lógica es que existe una imposibilidad ontológica del Ser. O sea, sí: mañana moriremos todos, si esa es la pregunta. Y si la repregunta es si esto es adrede, yo te opino que sí, que hay un plan para matarnos a todos.

11. ¿Puede pasar que el censista no me robe ni me mate?

Sí, en ese caso se trata de los mismos negros de siempre a los que subsidia el Estado nacional y no son capaces de cumplir ni siquiera con su tarea sangrienta. También puede ser que si no nos matan a todos, se trate de una debilidad del kirchnerismo, con lo cual si el jueves estamos acá, vivitos y coleando, evidentemente se trató de un golpe que la sociedad le infligió al Gobierno, como con el Bicentenario.

12. ¿Por qué antes la gente no moría durante el censo?

Porque los restantes censos se hicieron en períodos florecientes de la Argentina, como el del 2001 o el de 1980, cuando la gente era más feliz, y los censistas no eran asesinos a sueldo contratados en la KGB y el Mossad, porque, no jodamos, nuestros censistas no son paracaidistas suecos. Como dice el refrán: tenemos los censistas que nos merecemos.

13. ¿Qué es la censocracia?

Es, como su nombre lo indica, el gobierno de los censistas, instalado de facto en la Argentina desde hace semana, semanita y media. "Todo el poder al censista", es la consigna revolucionaria de estos hombres de cara gris y tarjetas fluorescentes que han tomado el control de nuestras vidas para instalar un régimen de terror en el cual nos obligarán a quedarnos todo el día adentro de casa, con nuestras familias, llevando al suicidio colectivo y la eliminación de la esfera pública, como explicó Hannah Arendt antes de ser asesinada con un tenedor por un censista. No confundir con censofagia, que es la ingesta de censistas, ni con censofilia, que es el gusto por darle murra, en el sentido sexual, al censista...

14. Hablando del tema, ¿se puede "darle" al censista?

El censista tiene de quince a veinte minutos por departamento así que...lo dejo a tu criterio y, sobre todas las cosas, "capacidad".

15. ¿A qué hora termina el censo?

El censo termina cuando el primero de los censistas termina de censar a todos los que le tocó. Ahí tira la lapicera al suelo y grita "basta para mi, basta para todos", y todos los demás censistas tienen que dejar de censar. Se llama "el método tutti frutti".

15. b. ¿No es poco serio eso?

¿No es poco serio un país que discute la realización de su propio censo?

Foto.